Cime bianche

Se una fredda ma soleggiata mattina invernale apri la finestra e ti trovi di fronte cime bianche a perdita d’occhio, ma ti accorgi che il bianco che vedi non è neve ma cenere, e che le cime non sono monti ma cataste di rifiuti, credi forse di esserti affacciato alla finestra del rifugio “Al picchio” tra le Melette di Gallio vicino ad Asiago?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Ortaggi di benvenuto

Se sei un povero poliziotto che scorta i camion della spazzatura alla discarica (chiaramente perché è necessario, vista l'aria che tira) e la popolazione ti ringrazia con insulti e lancio di ortaggi, pensi davvero di svolgere il tuo servizio presso il commissariato di Asti?

(Saluto inviato da Razzo)

Forumm

Se in un forum di un noto sito di informazione giuridica, dove si commentano le prove scritte d'esame per l'ammissione alla professione di Avvocato, trovi un simpatico interlocutore che così si qualifica:

"Quale aspirante Avv. penalista che ieri a Catanzaro ha scelto di redigere un ricorso per cassazzione"

proprio così, con due Z! Sei davvero sicuro che la cosa sia frutto del caso?

(Saluto inviato dal magistrato alle acque)

Dottor House? Non proprio...

Se il primario dell'Ospedale della tua città viene soprannominato "dottor Morte" in quanto nel suo reparto a cadenza almeno semestrale qualcuno ci resta sotto i ferri nonostante sia entrato per un'operazione c.d. di "routine", ci stiamo forse riferendo a quel tal noto chirurgo che opera intra moenia presso l'Ospedale Civile di Mestre?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Giustizia sportiva

Se sei un calciatore e, durante un allenamento, hai un leggero diverbio con un tuo compagno di squadra, che però ti dice con piglio ostile che la cosa non finirà lì, e dopo qualche giorno, mentre ti bevi una birretta al pub, vieni aggredito da una montagna umana che per poco non ti manda all'altro mondo, sei proprio convinto che il collega, con cui hai litigato, ti abbia minacciato con la frase: "a te fao vedar mi"?

(Saluto inviato da Vicecommissario Mercuri)

Farfuglio ergo sum...

Se, compilando il contratto di finanziamento ad un tuo cliente, finalizzato all'acquisto di un corso di inglese, arrivati allo spazio riservato alla posizione lavorativa nonché ai dati relativi all'indirizzo dell'azienda, il cliente inizia a farfugliare parole incomprensibili ed a giustificare l'impossibilità di inserire tali dati con frasi sconnesse, asserendo che per lui sarebbe meglio pagare l'importo di persona, ogni tanto, in contanti oppure con prodotti alimentari o telefoni cellulari usati, credi forse che aulla riga dove viene indicato il comune di nascita troverai scritto "Courmayeur (AO)"?

(Saluto inviato da Brizio)

Culle full optional

Se nell'ospedale di una grande città, il cui nome inizia con "M", vengono trovate larve di zecca nelle culle della nursery, pensate che tale città sia Milano?

(Saluto inviato da OST etrika)

Se per rallegrare le prime ore di vita del tuo pargoletto, nell'Ospedale dov'è nato, il personale infermieristico decide di farlo godere, già in culla, della compagnia di alcuni cuccioli di zecca giusto per farlo subito familiarizzare con i suoi coetanei, credi che i solerti infermieri siano dipendenti del nuovissimo reparto di Ostetricia e Ginecologia dell'Ospedale di Mestre?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Natale al mare

Se un ragazzo ubriaco investe ed uccide un gruppo di giovani innocenti, e come pena deve scontare 6 mesi di arresti domiciliari in una casa al mare, pagati dallo stato perchè lui una casa non ce l'ha, ma intanto riesce a trovare un manager che gli intesti una marca d'abbigliamento e gli trovi agganci in TV, il ragazzo in questione è forse residente a Madonna di Campiglio? Il manager è forse nato e cresciuto in una famigliola all'antica di quel ramo del lago di Como? Lo stato che paga l'affitto dell'assassino è forse il Principato di Monaco?

(Saluto inviato da un imprenditore, leggermente modificato)

Trasloco gratis

Se, viaggiando a 30km/h nella strada di casa tua, andando verso il tabaccaio e preparandoti ad accostare, una tizia in bici elettrica, seguita dal marito, con caricato il figlio di 3 anni, il quale è praticamente invisibile perché nascosto da uno scatolone pieno di cuscini ed un altro pieno di posate, in quanto la simpatica coppietta stava traslocando un po' alla volta, ti rifà la fiancata della macchina nuova con i suoi pedali, salvo poi chiamare l'ambulanza perché perde 2 gocce di sangue dal dito, senza nemmeno preoccuparsi del figlioletto, ed il marito le raccomanda: "dille che ti sei fatta molto male", la famigliola in questione è forse di origini Comasche?

(Saluto inviato da Un Teppista Pirata Della Strada)

Il mondo è dei furbi, ma dove vivono poi tutti questi furbi?

Se il capo dei vigili della vostra città utilizza abitualmente una tessera per disabili per poter parcheggiare dove vuole senza rischiare multe o rotture di scatole e, quando viene visto, si difende con la tenera scusa di aver trovato la tessera per terra e di averla appoggiata casualmente sul cruscotto, credi forse di vivere in quel di Bergamo Alta?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Rom...

Se in un campo nomadi, nato e cresciuto abusivamente nella periferia di una città, vivono persone che hanno gli stessi tratti somatici di quelle che vivono all'interno della stessa città, credi forse che quel campo sia situato nella periferia di Verona?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Beneficenza

Se dai dei soldi in beneficenza per una campagna contro il cancro, ma poi vieni a sapere che una buona parte del denaro raccolto per aiutare i malati è stato rubato per acquistare ed importare grandi quantità di coca dal Sud America, credi forse che i colpevoli della simpatica burla possano essere originari di Desenzano del Garda?

(Saluto inviato da IL PORCO)

La sceneggiata

Se hai arrestato un rapinatore appena diciottenne e lo stai trasferendo in questura ma, una volta arrivati, al momento di scendere dall'auto, vieni investito dalle urla strazianti della madre e la sorella del giovane rapinatore le quali, tra lacrime, sceneggiate ed imprecazioni di ogni tipo pronunciate con un linguaggio simile all'ungherese stretto con accento sud-vietnamita, cercano di portare via il loro caro finendo a loro volta arrestate, stai forse svolgendo il tuo lavoro di poliziotto presso il comune di Fiesso D'Artico (VE)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Che vista

Se affacciandoti al balcone del tuo appartamento al 23esimo piano, oltre al caratteristico odore mattutino di discariche a cielo aperto, puoi godere della visione delle migliaia di case prefabbricate accatastate in un campo, un tempo nuove di zecca e ora lasciate lì ad ammuffire, rendendo così la giornata più triste di quanto non lo fosse già, credi forse di abitare in un moderno grattacielo di Moncalieri (TO)?

(Saluto inviato da Lo Stronzo 2 su suggerimento di Fabio e Mingo)

Malfidenti

Se cammini tranquillo per la tua bella città, e vieni affiancato da un pulmino con una non meglio precisata scritta "SERVIZI SOCIALI", stracolmo di ragazzotti rasati e col giubbotto di pelle, uno dei quali si sporge e ti chiede: "Scussa, per la curva oshpiti?" e quando tu gli rispondi, indicandogli la strada, ti dice : "nun è che me stai a mandà da 'nantra parte?", per caso quella sera si giocava Fiorentina -Mantova?

(Saluto inviato da Juve Merda)

Raccomandati

Se sei un imprenditore edile e un giorno ti si avvicina un esponente della malavita locale, costringendoti con argomenti poco ortodossi ad "assumere" nella tua ditta lui e i suoi scagnozzi, cioè a mantenerli con vitto e alloggio e assicurando loro pure una cospicua somma extra, sei forse vittima di un più unico che raro episodio di criminalità nella opulenta città di Bergamo?

(Saluto inviato dal Vicecommissario Mercuri, vecchiotto ma sempre alla moda!)

I vicini benestanti

Se i tuoi vicini di casa sono soliti passare tutti i week-end a Roma, ma quando tornano non sono per niente tristi di ricominciare a lavorare anzi, organizzano sempre feste a base di pasta con le sarde, baccalà e capitone fritto con gente sempre nuova che arriva senza e se ne va via con dei bei Rolex semi nuovi, credi forse di abitare in una palazzina fronte mare di Rimini?

(Saluto inviato da IL PORCO)

L'affarone

La prossima partita Napoli-Juventus farà il tutto esaurito: sono già stati venduti più di 60 mila biglietti. Quando ti recherai allo stadio per seguire la tua squadra del cuore, e verrai avvicinato da un piccoletto con fare sospetto che ti offrirà per la modica cifra di 400 euro dei biglietti per la tribuna Posillipo, malconci, con la scritta mezza cancellata Napoli-Fiorentina del '94 , credi forse che costui ti parlerà in dialetto stretto torinese?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Verbale fantasma

Se, dopo essere stati fermati da un poliziotto e perquisiti, e se, dopo suddetta perquisizione, il poliziotto si infila in tasca i 2 cannoni di Ice-O-lator da 45€/g che vi ha trovato in tasca per poi andarsene senza fare verbale, credete che l'agente di Polizia in questione avesse intimato di fermarvi in dialetto Bergamasco?

(Saluto inviato da Cereal Killer)

Sms

Se ricevi una telefonata dal numero di uno sconosciuto che chiede di un certo Peppe, e tu rispondi cortesemente che ha sbagliato numero, ma lui insiste che vuole parlare con Peppe perché ha avuto questo numero da un amico ed è sicuramente giusto. Se poi, dopo terza telefonata consecutiva a cui rispondi la stessa cosa, ti arriva un sms minatorio che ti intima di restituire i soldi dovuti altrimenti... credi forse che la terminologia utilizzata per finire il messaggio faccia parte del dialetto tipico di Bonate Sopra?

(Saluto inviato IL PORCO)

La dritta

Se per strada ti si avvicina un venditore ambulante proponendoti dvd di film che arriveranno al cinema il mese prossimo, spiegandoti che ha una dritta con una rivista di recensioni che gli passa le copie per la stampa, credi forse che troverai qualcosa dentro il dvd? E semmai dovessi trovare veramente il film, credi forse che continui e fastidiosissimi commenti in sottofondo "dell'operatore audio" possano essere pronunciati in stretto dialetto veneto?

(Saluto inviato da IL PORCO che ha appena preso un'inculata con due dvd pirata)

Temporale estivo

Se, mentre sei in auto, a causa di un comunissimo temporale autunnale, il sottopasso che stai attraversando si allaga intrappolandoti all'interno dell'abitacolo e portandoti alla morte per annegamento, poiché in fase di progettazione al posto dei tombini è stata installata una statua multicolore di san gennaro, pensi che il comune appaltatore dei lavori sia Arconate (MI)?

(Saluto inviato da Krams)

Non ho visto nulla, avevo una bruschetta nell'occhio...

Se un tabaccaio viene trucidato alle 10 del mattino in pieno centro, a colpi di arma da fuoco, da un plotone di rapinatori che lo tenevano sott'occhio probabilmente da settimane, ma curiosamente, nonostante l'affollamento del centro a quell'ora del mattino, nessuno ha visto niente ed il proiettile sembra essere arrivato da solo da 100 Km di distanza, credi che l'episodio di cronaca sia stato raccontato dal TG Regione del Friuli?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Mi scusi, è in lista?

Se, dopo anni di paziente lista d'attesa, sei riuscito ad ottenere alloggio in un condominio di proprietà del comune, ma una volta entrato sei costretto a rimanere dentro casa per paura che i tuoi vicini chiamino i loro parenti per occuparti l'appartamento abusivamente con i loro 4 figli, i nipoti, gli zii e i cugini di secondo grado con mogli e prole a carico, credi forse di vivere nel quartiere popolare di Zelarino in provincia di Venezia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Gioventù bruciata

Se sei un poliziotto che ha appena portato a termine una maxi retata ai danni di una gang di spacciatori di droga ma, una volta tornato in centrale, ti accorgi che le persone arrestate sono solo dei bambini e che il loro "boss" ha in realtà 13 anni, credi di aver fatto irruzione in un capannone della zona industriale di Rovereto?

(Saluto inviato da IL PORCO)

II miei primi 18 anni

Se il tuo vicino di casa compie 18 anni, e per festeggiare ruba un'auto e comincia a sfrecciare per tutta la città con altri tre amici a bordo, sgommando e urlando dalla gioia per esser diventato maggiorenne, credi forse di abitare in un paesino immerso nel verde tra le valli di Lanzo e Susa?

(Saluto inviato da Barracuda)

Padre, perdona loro, perché non sanno quello che fanno

Se tuo figlio, una sera, torna a casa pieno di ferite e lividi ma non ti vuol dire cos'è successo, ed alla fine, quando trova il coraggio, ti racconta che è stato torturato e crocifisso da quattro sgherri suoi coetanei del paese e allora tu, preso il coraggio a quattro mani, decidi di denunciarli alla polizia ma, dopo aver sporto denuncia, vieni emarginato da tutta la popolazione del tuo paese la quale ti accusa di "aver rovinato quattro famiglie", ebbene, risiedi forse a Roncade (TV)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Affaroni online

Se dopo aver visto un golosissimo annuncio su Ebay, e notato il prezzo stracciato del "compralo subito", per una cabrio blu del 2004 con 40 mila km tagliandati, telefoni al venditore per ulteriori dettagli e ti risponde uno che dal dialetto non capisci se è bosniaco, thailandese o egiziano dicendoti di fidarti, che prima devi inviargli i soldi e che poi ci pensa lui a farti “arrivare l’auto sotto casa”, credi che il conto corrente verso cui fare il bonifico sia acceso presso una filiale di Este (PD)?

(Saluto inviato da Lo Stronzo 2)

Vasco? Neanche gratis

Se sul terrazzino dei tuoi vicini di casa stanno stazionando allegramente una decina di ragazzotti accalcati per fumare la sigaretta rigorosamente girata con tabacco di contrabbando, in attesa del concerto di Vasco Rossi che purtroppo non e' ancora stato annullato, credi che le loro urla vengano proferite in friulano con stretto accento carnico?

(Saluto inviato da Annina)

Schernito e mazziato

Se dopo aver passato un'estate sui libri, preparandoti per i test di ammissione alla facoltà di medicina, vedi entrare soltanto i figli di danarosi medici che, per tutta l'estate, ti schernivano dalla spiaggia con sms, hai forse avuto il tuo test corretto dell'università degli studi di padova?

(Saluto inviato da Sfriso)

Skate or Die

Se un tizio vive in bunker sotterraneo dotato però di ogni comodità come fosse un villino (posto però ad alcuni metri sotto il suolo) e questo bunker viene addobbato con una moltitudine di immagini sacre ritraenti Padre Pio e altri vari santi eventualmente venerati, ed il bunker presenta anche una singolare uscita di sicurezza realizzata mediante un cunicolo da percorrersi proni su di uno skateboard che porta ad un uscita 500 m più in là. Se, inoltre, il proprietario del campo su cui insiste detto bunker dichiara di non essere al corrente dell'esistenza dello stesso, nonostante ari e semini quotidianamente detto appezzamento di terra, anche mediante l'impiego di braccianti senegalesi a cottimo a 2 euro al giorno... Ci stiamo forse riferendo alla cella di un pio frate francescano nativo di Asiago?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Sono ragazzi...

Se i compagni di classe di tuo figlio, per insultarsi, si urlano dietro "Buscetta" (n.d.r. nome di un noto pentito di mafia), offesa che viene chiaramente percepita come gravissima e scatena sanguinose faide familiari che coinvolgono parenti anche emigrati in lontani stati del centro Europa, tuo figlio frequenta le elementari a Mestre?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Aria di montagna

Se nella tua regione ci sono alcuni comuni che fanno parte di comunità montane, malgrado siano a non più di venti metri sopra i livello del mare, e in quanto tali si dividono la mega torta di due miliardi di euro annui di trasferimenti statali, credi forse che tra quei municipi si possa trovare anche Lonigo (VI)?

(Saluto inviato dal Vicecommissario Mercuri)

Le ferie tanto attese

Se il primo giorno di scuola nessuno entra perchè il custode sta passando la sua settimana di ferie alle Bahamas e bisogna chiamare i pompieri che non arrivano se non che un giorno dopo a mezzo giorno, sei in una scuola di Buttapietra (VR)?

(Saluto inviato da Ses-wee-zo-ta)

Il Santo Patrono

Se nel giorno della festa del Patrono della tua città nessuno lavora (nessuno: neanche i poliziotti, gli infermieri o i vigili del fuoco) e per le strade del centro si forma un'enorme e unica festa di persone che, cantando a squarciagola e gesticolando come trogloditi, chiedono al loro Patrono che gli porti tanta fortuna al gioco del lotto, credi forse che si stia festeggiando Sant'Antonio?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Son "Mazzete"

Se nella tua università, vedi un continuo via vai di motorini, professori e studenti con buste sospette, credi forse che in facoltà si stia organizzando una raccolta di fondi per aiutare i bambini del Sud Africa? Credi poi che, aprendo una finestra della tua aula, si riesca a scorgere in lontananza il leone di San Marco?

(Saluto inviato da il_professorone_degli_underscores_is_dead)

Cosa non si fa per per andare in tv...

Se durante l'estate gli incendi imperversano sulle montagne, ma guarda caso solo nelle parti più vicine ai centri abitati (e quindi più facilmente raggiungibili dai forestali e dai canadair), mentre la rigogliosa e fitta foresta al centro dei monti, a 2000 mt slm, rimane inspiegabilmente intatta, non è che per caso l'incendio è appiccato dagli stessi alpini di stanza sulle dolomiti?

(Saluto inviato da Antolla)

Il balcone parte II

Se un balcone, probabilmente costruito da un uomo Neandertaliano all'epoca dei dinosauri, crolla sotto il peso di 50 persone, tutte affacciate per vedere la processione della santissima Addolorata Concezione Crocifissa della madonna; forse che il progetto del suddetto balcone, condonato come casa per il criceto, sia nell'ufficio tecnico nel comune di Busto Garolfo?

(Saluto inviato da Krams)

Il balcone

Se durante una processione, il balcone che si affaccia sulla strada dove transiterà il corteo è addobbato con cinque tavolate da diciotto persone nonché occupata da un numero imprecisato di pachidermi umani che gioiscono e delirano invocando il castigo eterno per tutti coloro i quali non mettono "il cacio nella pummarola", tant'è che il balcone, un soppalco abusivo costruito nel 1964 con i resti di una dozzina di uomini con le scarpe di cemento, cede di colpo causando feriti, credi che tutto ciò si riferisca alla Via Crucis tenutasi a Codognè (TV)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Ahò, abbonaaaa!

Se andando a bere una cosa in un locale sulla spiaggia, già dal parcheggio, senti delle persone che fischiano a commentano a gran voce le "curve" delle ragazze che vedono passare sotto la terrazza, credi forse che l'accento dei signori in questione tradisca la loro provenienza lombarda?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Car Sharing

Se durante le tue ferie ti trovi tuo malgrado a passare da una città, perchè ti sei perso, ed in poco più di 30 minuti di attraversamento della città suddetta noti transitare al tuo fianco sia una ford fiesta con 8 persone a bordo che uno scooter liberty 50 cc con 3 persone adulte sopra, ti sei forse perso a Firenze?

(Saluto inviato da Juve Merda)

Italiani: uomini d'onore

Se un gruppo di persone emigrate in Germania scatena, per questioni d'onore, una faida che si conclude con un massacro del quale parlano i telegiornali di tutto il mondo, stiamo parlando di gelatai veneti che lavorano a Duisburg?

(Saluto inviato da Brizio)

Vietato fumare

Se a bordo del Traghetto "MOBY" che da Livorno porta a Bastia (Corsica) in pieno agosto i cartelli con scritto "VIETATO FUMARE" si sprecano (per ovvi motivi) ma noti che, curiosamente, i membri dell'equipaggio tabaccano nazionali ed MS una dietro l'altra, anche mentre preparano i panini da vendere ai passeggeri, apostrofandosi in un linguaggio a metà strada tra il boscimane ed i versi dei bradipi in amore, credi forse che l'equipaggio sia composto da onesti marinai di La Spezia?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

La coscia

Se vieni fermato per un controllo mentre stavi scorrazzando con la tua moto e sei senza patente, ma riesci comunque a non farti multare promettendo all'agente la consegna a domicilio, l'indomani, di una coscia di prosciutto crudo stagionato, stavi per caso andandotene a zonzo per le strade di Thiene (VI)?

(Saluto inviato da Vicecommissario Mercuri)

100 incendi al giorno tolgono il problema delle discariche abusive di torno

Se un elicottero impiegato per spegnere un incendio deve rientrare precipitosamente alla base dopo aver ricevuto 18 simpatici colpi di pistola al cesto contenente l'acqua, credi forse che quell'incendio fosse frutto della distrazione di alcuni ragazzi che facevano un picnic in un bosco della zona di Lavarone?

(Saluto inviato da IL PORCO)

S’addà appiccià

Se immensi boschi costituiti da alberi secolari prendono inspiegabilmente fuoco perchè "il posto sta bbello pe fa 'na casetta abusiva pe figghiu mio" pensi che l'incendio abbia origine a Legnano(MI)?

(Saluto inviato da Krams che si scusa per la pessima imitazione del dialetto milanese)

Fortuna che c'è internet

Se prenoti una vacanza via internet conquistato dalle foto stupende delle eleganti e luminose camere vista mare, ma quando arrivi ti trovi ad essere sistemato in uno scantinato vicino alle caldaie con ingresso dal vicolo visto la sera prima sul tg5 in un servizio di cronaca nera, credi forse di avere prenotato una camera all'Hotel Cipriani di Venezia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Arrivo con Sorpresa (seconda parte)

Se, dopo che ti hanno "fottuto" la moto, ricevi il giorno dopo una telefonata nell'Hotel dove alloggi e una persona con un caratteristico accento ti invita ad "offrirgli un caffè" nel bar di fronte al fine di sistemare lo "spiacevole accaduto" e, una volta sceso in strada ti affiancano due individui che, con fare gioviale, ti dicono che con la modica cifra di €. 800,00, possono ritrovarti la moto, stai percaso parlando con due friulani?

(Saluto inviato da Mr. White)

Arrivo con sorpresa

Se, appena arrivato all'Hotel dove trascorrerai le tue ferie, dopo due minuti che sei entrato in stanza senti suonare l'allarme della tua moto e precipitandoti in strada continui a sentire la sirena dell'allarme provenire da qualche viuzza laterale, chiedendo aiuto ed informazioni ai molti passanti presenti ti viene continuamente ripetuto che non hanno visto o sentito niente, ti trovi forse in villeggiatura ad Alassio?

(Saluto inviato da Mr. White)

L'autostrada dei boss

Se l'autostrada su cui viaggi hanno iniziato a costruirla nel 1961 e non è ancora ultimata, se è costellata di cantieri aperti da anni, se per evitare questi cantieri vieni deviato in mezzo a paesini dal nome impronunciabile su mulattiere non asfaltate in cui passa a stento un'auto, se persino un alto prelato della chiesa cattolica dopo averci messo 5 ore a fare 200 km uscito dall'auto ha iniziato a bestemmiare come uno scaricatore di porto, l'autostrada in questione è forse la Como-Trento? o la Treviso-Mantova? oppure l'Asti-Cremona?

(Saluto inviato da Zippo)

Alla fermata

Se mentre attendi l'autobus ti si avvicina un giovane per chiederti qualche spicciolo e, dopo il tuo rifiuto, ricevi da quest'ultimo numerosi insulti e una forte testata che ti manda all'obitorio, credi forse che l'autobus che stavi attendendo ti avrebbe portato in centro a Mestre?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Chiuso per nebbia

Se in pieno luglio recandoti al lavoro trovi l'autostrada chiusa a causa della nebbia, ma alla fine scopri che in realtà quello che aveva invaso le corsie era il fumo che proveniva dall'incendio in una vicina discarica, credi forse di trovarti sulla A4 in direzione Trieste?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Firmi pure con una 'X'

Se, nella tua città, il cui nome inizia con la lettera "N", la percentuale di coloro che non possiedono neppure la licenza elementare è del 9,62%, ed addirittura l'1,70% degli abitanti è analfabeta, la città di cui stiamo parlando sarà Novara?

(Saluto inviato da Brizio)

OGM

Se nei campi attorno al tuo paese, il fertilizzante utilizzato dai contadini è più pericoloso delle scorie nucleari prodotte dopo l’esplosione di Chernobyl, credi forse di abitare in una ridente cittadina nei dintorni di Grado (GO)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Accidenti, doppio e triplo accidenti.

Se dal 1987 nella tua città sono morte quasi 3 mila persone in scontri a fuoco, credi forse che i proiettili siano partiti accidentalmente dalle armi regolarmente denunciate di rispettabili tuoi concittadini di Buttapietra (VR)?

(Saluto inviato da Paolo Yogurt)

La grigliata

Vuoi uscire di casa per una passeggiata, ma noti che non ti è possibile percorrere il marcipiede perché è occupato da una variopinta montagnola di sacchetti dell'immondizia; facendo attenzione, vedi anche che qualcuno gli sta dando fuoco per farsi una bella grigliata. Orbene, la mattina, aprendo la finestra, hai o non hai ammirato il golfo di Venezia?

(Saluto inviato da Paolo Yogurt)

Carta o Bancomat?

Se ti chiama la banca per avvisarti che ti è stato bloccato il bancomat a fronte della rilevazione di una serie di prelievi consecutivi di 500 euro eseguiti in una città molto lontana dalla tua, credi forse che quella città sia in provincia di Udine?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Ossigeno? No grazie.

Se durante una banalissima operazione alle tonsille che, di solito, non necessita nemmeno di anestesia totale, rimani senza ossigeno e finisci in coma, ti stai forse operando all'ospedale di Bisceglie (BA)?

(Saluto inviato da Betta che ci sbatte in faccia la cruda realtà)

Potrei avere un menu?

Se quando ti siedi al ristorante noti curiosamente che il menu non esiste, salvo poi scoprire che ne è custodita una copia nel retrobottega, sotto otto bancali di pollo congelato, e il cameriere ti dice che i prezzi lui non li sa e che li mette il padrone al momento di fare il conto, sei forse una onesta trattoria di Segrate?

(Saluto inviato da Paper Diopork)

Finalmente è finita!

Se fai il docente di musica in una scuola media e, dopo aver compiuto il tuo lavoro, bocciando un ragazzino in 2 media perchè tu ritenevi non fosse in grado di affrontare la terza, vieni prima minacciato e poi aggredito e colpito con 4 pugni dal padre del ragazzino, un venditore ambulante, insegni forse in una scuola di Firenze?

(Saluto inviato da Juvemerda)

Il gioco nazionale

Se trascorri le tue giornate informandoti sull'andamento ed i cambiamenti che avvengono nel campionato di calcio, e spesso formuli articolati giudizi su questioni fondamentali come, ad esempio, i meriti od i demeriti delle squadre avverse a quella che tu sostieni ciecamente, inoltre sei dedito alla lettura di ogni singolo articolo di ogni singolo giornale che riguardi il calcio anche solo alla lontana, ed infine ti registri nei vari blog con il nick "juvemerda" perchè sia ben chiaro che il calcio è tutta la tua vita, sei forse un allegro internauta residente sulle sponde del Lago Maggiore?

(Saluto inviato da anonimo)

La maturità

Se nei giorni immediatamente antecedenti il tuo esame di maturità, anziché ripassare Carducci, Leopardi, la Tettonica a Zolle, gli integrali, Lucrezio o il Congresso di Vienna, ti preoccupi che i 3 prosciutti e le 4 forme di grana che hai ordinato arrivino puntuali presso la residenza del presidente della commissione mentre, nel tempo libero, ti rivolgi a San Gennaro affinchè ti infonda la sapienza che gli altri coglioni acquisiscono sgobbando sui libri, devi forse sostenere l'esame di maturità al Liceo G.Bruno di Mestre????

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Finalmente è finita!

Se per festeggiare l'ultimo giorno di scuola, invece di portare in classe pasticcini e bibite, i tuoi compagni pensano bene di sfrecciare per le classi con scooter e motorini mentre altri filmano la scena con i cellulari, ti trovi forse al Liceo Classico Franchetti di Mestre?

(Saluto inviato da IL PORCO)

777

Se, durante la trasmissione "Chi l'ha visto?", le testimonianze e gli appelli di parenti e compaesani necessitano dei sottotitoli in italiano, è forse scomparso un abitante di Novate Milanese?

(Saluto inviato da Brizio che testimonia l'ennesimo fatto realmente accaduto, vero ^_^?)

Sono ragazzi...

Se nella città in cui vivi sono più pericolosi i ragazzini di 14 anni rispetto agli ex-galeotti di 40, credi forse di vivere in un simpatico paesino sui colli Berici?

(Saluto inviato da IL PORCO)

La succursale 2

Se nello stesso ufficio di Barracuda, le quattro segretarie che "lavorano" al bar di fronte sono: cugina, sorella, amante e figlia dell'AD dell'azienda, sei nella succursale di Como?

(Saluto inviato da Jerda che, come di consueto, ci inonda con la sua merda)

La succursale

1. Se nel tuo ufficio, in media, il tempo che passa tra una pausa caffè e l'altra non supera il quarto d'ora, credi forse di essere impiegato presso la sede parmense della tua azienda?

2. Se poi ti capita di dover passare in segreteria, dove lavorano almeno quattro segretarie, ma non trovi nessuno a parte un foglietto con scritto: "per eventuali urgenze, siamo al bar di fronte", credi ancora di trovarti nella succursale di Parma?

(Saluti inviati da Barracuda)

Nerone is nothing

Se, nella città in cui vivi, i rifiuti vengono bruciati per strada, in quanto il denaro stanziato da Stato e Comuni negli ultimi 30 anni, e sufficiente alla costruzione di 350 inceneritori, è invece servito alla malavita organizzata per comprare ville, auto, armi, ed organizzare feste, sei residente ad Appiano Gentile (CO)?

(Saluto inviato da Brizio che ha colto l'ironia degli avvenimenti degli ultimi giorni...)

Arrotondiamo...

Se un padre di famiglia è solito vendere le prestazioni sessuali della figlia di 11 anni in squallidi scantinati o in parcheggi di periferia, a volte anche in cambio di una semplice birra, si tratta di un imprenditore brianzolo che arrotonda lo stipendio con alcuni lavoretti extra?

(Saluto inviato da Brizio per la serie fatti tristemente veri)

Le cause dell'anomalia?

Se sei al telefono ma, chiedendo spiegazioni su un problema ad un collega di un'altra sede, ricevi solo risposte vaghe ed evasive e, dopo aver fatto intervenire il suo responsabile, ricevi invece via posta interna un paio di proiettili su cui ci sono scritti i nomi dei tuoi due figli, credi forse di aver chiamato la sede centrale di Milano?

(Saluto inviato da Lo Stronzo 2)

Ferito nell'onore: ...ma vaffanculo va!

Se dopo un banale litigio al bar torni a casa, apri l'armadietto in cui conservi un arsenale degno dell'Esercito Americano, ti armi come Rambo e ti dirigi a casa della persona con cui hai appena avuto l'alterco sparando come un forsennato uccidendo una bambina innocente...la concitata discussione sarà avvenuta in un bar di Canegrate-Mi?

(Saluto inviato da Krams sempre per la serie non c'è tanto da ridere...)

Domanda: perchè non te ne sei stato a casa tua?

Se durante il concerto del tuo gruppo preferito sei costantemente disturbato da simpatiche canaglie in canotta e occhiali scuri (è notte) che continuano a deridere il cantante che non vale niente a confronto del grande Nino D'Angelo o al mai dimenticato Mario Merola e a inneggiare ai loro cavalli di battaglia nella pause tra una canzone e l'altra, sei sicuro di trovarti all'Arena di Verona?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Cambio con sorpresa

Se mentre giri per strada in un paese e dopo che uno sconosciuto ti ha chiesto l'ora, ti ha chiesto se gli cambiavi 20 EURI in pezzi 'cchiù' picculi, ti ritrovi coinvolto in un giro di criminalità di poco inferiore ad Al-qaeda, sei a Mantova?

(Saluto inviato da Ses-wee-zo-ta)

Madreperlacea mania

Se, passeggiando tra le bancarelle di un mercatino, noti madre e figlia del peso complessivo di 400 chilogrammi che, con urla disumane, cercano di convincere l'ambulante a cedere loro un paio di Nike viola madreperlacee visibilmente contraffatte al prezzo di 9 euro e 90 anzichè 10, si tratta di due signore della Milano bene alla fiera natalizia degli O-bej O-bej?

(Saluto inviato da Brizio, vero Bolo Yeung?)

La sicurezza sul lavoro è importante: peccato che il lavoro sia costruire bombe per capodanno...

Se una fabbrica che produce tric-trac, bombe di Maradona ed esplosivi da far invidia alla Corea del Nord, esplode in pieno giorno provocando un boato udito nel raggio di 50 km, morti e feriti, sei sicuro che l'azienda in questione sorgesse in quel di Legnano (Mi)?

(Saluto inviato da Krams per la serie non c'è tanto da ridere...)

Viaggiare costa

Se atterri in orario col tuo aereo ma fuori dall'aereoporto non c'è neanche un mezzo pubblico che ti porti nella vicina città (capoluogo di regione!!!!) perchè tutte le strade sono bloccate dalla manifestazione delle guardie forestali - unici tutori della legge in zona - e quindi per raggiungere il tuo albergo devi ricorrere all'aiuto di strani individui, sedicenti tassisti che conoscono strade alternative; se la corsa sul "taxi" viene poi a costare 50 euro per 9 km circa, ovviamente senza tassametro, ma tu hai solo 37,20 euro in tasca, e chiedi al gentile autista di cercare un bancomat per attingere alle tue risorse "segrete"; se l'autista inizia a innervosirsi e, dopo 20 minuti di vane ricerche di un bancomat (in città capoluogo di regione!!!) non dico funzionante, ma quantomeno esistente, si incazza perchè sei un pezzente e ti molla davanti alla stazione dei treni senza un soldo e se ne va bestemmiando, sei sicuro di essere atterrato all'aereoporto di Malpensa?

(Saluto inviato dall'Avv.Antolla per la serie scene di vita vissuta)

I grandi classici (variante "eccezziunale")

Se dopo aver aspettato il bus per ben 4 minuti ci inchiano a'vvolo, e ci trovo gente che sta seduta tranquilla, che nun s'arrampica n'copp' e maniglie peffà yurichechi e manco sputa n'terra, fosse che fosse ho sbagliato corriera e non sto andando a Casoria??

(Saluto inviato dall'Avv.Antolla)

I grandi classici

Se dopo aver aspettato il pullman per circa 1 ora e mezza finalmente passa, e dopo essere salito ti accorgi di essere l'unico ad aver pagato il biglietto, e l'autista mette a tutto volume "O'Zappatore" di Mario Merola, tanto che quelli delle prime file fanno il coro, sei sicuro che la linea interregionale che hai preso sia la Alessandria-Asti?

(Saluto inviato dall'Avv.Antolla)

Voglio l'origgggginale

Se quando entri nel tuo negozio di dischi di fiducia e chiedi quanto costa l'ultimo di Patti Smith ti senti rispondere che costa € 18,90 l'origggginale (con molte "g") mentre c'è quello "loro" che costa otto euro, pensi di rifornirti da Discoland, a Venezia?

(Saluto inviato da Un Merdazzurro)

Scamarcio tarocco

Se in un negozio ti si avvicina un tipo (con un forte accento caratteristico) che ti propone l'acquisto del dvd dell'ultimo film di scamarcio uscito 2 settimane prima nelle sale cinematografiche..... l'accento in questione è forse ligure?

(Saluto inviato da Mr.White)

Irresistibile fondoschiena

Se tu e la tua ragazza state tranquillamente passeggiando sul lungomare in Liguria quando un ragazzo di nemmeno 15 anni comunica ad alta voce in un linguaggio scimmiesco le sue intenzioni verso il fondoschiena della suddetta, sei proprio sicuro che il cortese fanciullo abbia origini piemontesi?

(Saluto inviato da Kevin. Realmente accaduto lo scorso weekend, con successiva serie di insulti al cretino in questione)

Arrivi

Se, giunto all'aeroporto di Orio al Serio (BG), davanti all'uscita degli Arrivi Nazionali bivacca una folla di straccioni maleodoranti con la barba mal fatta, le ciabatte e lo sguardo da probabile pregiudicato, che si accalcano festosamente con urla da stadio quando appaiono parenti ed amici che, insieme alle valigie legate con lo spago recano caciotte, galline vive e salumi di vario genere, tale folla stava forse attendendo che atterrasse il volo da Venezia?

(Saluto inviato da Brizio, non c'è da riderci troppo in quanto trattasi di vicenda di vita vissuta)

Il porto

Se il porto della città in cui vivi più che di yacht e barche a vela è foderato di carrette del mare alla deriva e gommoni carichi di donne incinta, credi forse di vivere a Genova?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Gita in moto

Se sei tranquillo che ti stai facendo un giretto in moto per il centro ma ad un certo punto ti ritrovi circondato di simpatici ragazzotti in canotta che ti intimano di torglierti il casco per vedere chi sei, sei sicuro di trovarti nel centro storico di Verona?

(Saluto inviato da Barracuda)

Asta con sorpresa

Se su ebay vedi un'inserzione in cui si mette all'asta un set completo da sub identico a quello che ti hanno fottuto la scorsa estate e, ingrandendo le immagini, vedi un particolare che ti fa capire che quell'attrezzatura è proprio la tua, sei sicuro che la scorsa estate fossi in ferie a Varazze(SV)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Il sorpasso

Se sei in autostrada a velocità di crociera e ti si affianca un monovolume ammaccatissimo che viaggia a 0,5 km/h più di te per cui hai circa un quarto d'ora per osservarne l'interno prima che ti abbia superato e ti accorgi che è pieno di gente che dorme a piedi scalzi, stivata tra bagagli di ogni genere e decine di uova di pasqua, credi forse che l'autostrada che stai percorrendo sia l'A4 in direzione Venezia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

...e chiaro nella valle il fiume appare...

Se il letto del fiume che attraversa la tua città è pieno di lavatrici, biciclette, vecchi copertoni, auto (rubate) ma soprattutto di cadaveri con le scarpe di cemento, vivi forse in centro a Treviso?

(Saluto inviato da Lo Stronzo 2)

Tutti al mare

Se vivi in una regione con le coste più belle del paese, con delle spiagge stupende e un mare da far invidia ai Caraibi ma invece che valorizzarle e vivere col turismo stai lì a rubare autoradio e a produrre cd pirata pensando a come fregare il prossimo o a non pagare le tasse, vivi forse a Lignano Sabbiadoro?

(Saluto inviato da IL PORCO su suggerimento anonimo)

Dal barbiere

Se quando vai dal barbiere questi, per rifinirti il taglio eliminando quei fastidiosi nonché antiestetici peli che crescono sul collo (avete presente, no?) utilizza un rasoio arrugginito con incrostazioni di sangue di quello prima, utilizzato mezz'ora prima per far abortire una prostituta nigeriana sieropositiva, giacché il simpatico negozio di barbiere funge anche da clinica privata "specializzata", credi di aver fatto ingresso in un negozietto di Barbiere sito a Favaro Veneto (VE)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Intermediazione a delinquere

Se l'agenzia di intermediazione creditizia presso la quale ti sei rivolto per ottenere quei 15.000 che ti mancano per comprarti una utilitaria nuova di cui avresti molto bisogno, ti garantisce che il prestito verrà erogato nonostante tu sia fallito (ai sensi di cui al R.D. 267/42) e pluriprotestato, a patto che però il denaro non ti venga prestato dall'agenzia in sè ma piuttosto da alcuni "amici" che però, se non sei regolare nei pagamenti delle rate, hanno alcuni metodi non precisamente ortodossi per il recupero dell'esposizione, sei entrato in una finanziaria di Como?

(Saluto inviato sa Sacerdote Anal)

Morto che guida

Se, a seguito di un piccolo incidente stradale, scopri che l'automobile della controparte è intestata a un tale morto nel 1814, sei proprio sicuro che lo sfortunato episodio sia successo a Novara?

(Saluto inviato da Kevin)

Il sorpasso

Se lungo l'autostrada che stai percorrendo si forma una coda interminabile a causa di un camion che, a 71 km/h, cerca di superarne un altro che va a 70, si tratta forse di un autotrasportatore che consegna dei mobili da Cantù a Varese?

(Saluto inviato da Brizio)

Cortesia

Se hai appena lasciato la tua ragazza ma vieni ripetutamente invitato, sempre con grande cortesia, a tornare da lei dai due fratelli perennemente in canotta e sguardo trucido, dal padre che non perde occasione di ricordarti che conserva la lupara in magazzino e dalla madre che ha già preparato il corredo matrimoniale anche per i quattro futuri nipotini, sei sicuro di aver mollato una donzella originaria di Paese(TV)?

(Saluto inviato da Lo Stronzo 2)

Escimi il cane

Se sei al campeggio e arrivano automobili dalle quali, pur essendo targate Dortmund o Dusseldorf o Brema, escono le seguenti frasi: "Guagliò", "Bellill", "Omme 'e merd", "Escimi il caneeee!", sei su un campeggio sul Lago di Garda?

(Saluto inviato da Jerda)

Saluti finali

Se al fischio finale della parita di terza categoria Tilaventina - Centro del mobile, i capitani invece che stringere la mano all'arbitro lo aspettano fuori dallo spogliatoio muniti di bastoni e spranghe londando le grazie di sua madre forse hai assistito al campionato in provincia di Pordenone?

(Saluto inviato da Gino Pollazzone)

Tanto dopo c'è il condono (grazie Silvio!)

Se una mattina ti svegli a causa di un cattivo odore e cerchi di capirne la provenienza ma poi, affacciandoti alla finestra del tuo appartamento al diciottesimo piano, ti accorgi che il prato condominiale è diventato nottetempo una discarica abusiva dato che il vice sindaco ha venduto il terreno sottobanco ad una fabbrica di triccheballacche, sei sicuro di vivere in un condominio di Trezzano sul Naviglio?

(Saluto inviato da IL PORCO)

L'Atelier

Se il sarto che ti sta prendendo le misure è in canottiera, fuma una sigaretta e traccia i segni sulla giacca con un pennarello, stai acquistando un abito nell'atelier di Ralph Lauren in via Monte Napoleone a Milano?

(Saluto inviato da Brizio)

Inquinamento acustico

Se l'inquinamento acustico del tuo quartiere è causato non tanto dalle automobili o dai mezzi pubblici, ma dai colpi d'arma da fuoco e dagli antifurti delle auto svaligiate, hai la residenza a Como?

(Saluto inviato da Brizio)

All'agenzia delle entrate

Se porti la dichiarazione dei redditi all'Agenzia delle entrate e l'impiegato la controlla leggendola a rovescio mentre spegne la sigaretta sul primo volume del codice civile, ti sei forse rivolto all'ufficio di Alessandria?

Se chiedi chiarimenti sulla deducibilità di alcune spese e il suddetto impiegato ti risponde scaccolandosi che lui non ne sa nulla di malattie infantili, l'esperto funzionario si esprimerà con accento genovese?

(Saluti inviati da Kevin)

La dritta

Se la tua azienda fallisce perchè il direttore della tua banca non ti ha concesso il fido ma ti ha convinto a rivolgerti a suo cognato, uomo d'onore, che avrebbe provveduto a prestarti il denaro senza alcun tornaconto personale, credi forse di avere un conto presso la Banca di Trento e Bolzano?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Merenda

Se nella spiaggia in cui stai prendendo beatamente il sole, arriva un'allegra e chiassosa famigliola di 18 persone, dal peso medio di 98 kg cadauno, che subito pianta due canadesi, sei ombrelloni e quattro tavoli da giardino, e la mamma, dopo aver apparecchiato e tirato fuori dalla borsa frigorifera 3 teglie di pasta al forno, si rivolge ai bambini in acqua gridando: "guagliò!! sta o primm'n copp'a tavolaaaaa!!!!!, per caso la spiaggia da te frequentata è quella di Lignano Sabbiadoro?

(Saluto inviato da Antolla)

No, non sono Calogero...

Se quando ricevi una telefonata da qualcuno che ha sbagliato numero questo, anziché scusarti, si incazza con te e ti manda affanculo perchè hai un numero troppo simile a quello di suo nonno, l'offesa da te ricevuta credi che fosse "va in mona, cojon!".

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Numero nuovo

Se la TIM di assegna un numero di cellulare riciclato ma devi sorbirti 15 chiamate al giorno di persone che era da un anno che provavano a chiamare e che, parlando un dialetto molto simile al grugnito di un cinghiale, ti urlano di restituirgli i soldi che altrimenti ti fanno fare la fine del cugino di Calogero, credi forse che il precedente proprietario fosse originario della città di Parma?

Se sei sempre lo sfortunato utente di cui sopra e dopo due mesi che continui a ripetere che non sei Salvatore ricevi ancora telefonate delle stesse persone che sono cocciutamente convinte che insistendo magari prima o poi risponderà, sei ancora sicuro che il tuo alter-ego sia nato a Parma?

(Saluti inviati da IL PORCO)

In disco

Se mentre sei in discoteca noti un ragazzo alto 1.55 e largo altrettanto che balla a centropista facendo gesti da scalmanato con addosso il piumino col pelo sul cappuccio,gli occhiali da sole più larghi della faccia e la sciarpa nonostante non ci sia luce e ci siano 38 gradi sei forse a ballare allo Jab in piazza della Repubblica a Firenze?

E se suddetto ragazzo si toglie il piumino e sotto ha solo una canottiera nera traforata col pelo che esce anche dal collo e una collana d'oro da 3 kg, sei forse al Sopravento Club di Portocervo?

(Saluto inviato da N da Firenze)

La ronda

Vi siete mai accorti che quando ci sono le giostre in città solitamente scompaiono delle cose dalle abitazioni nelle vicinanze?

Se sei un giostraio e stai facendo la solita "ronda" notturna ma quando torni alla tua roulotte ti accorgi che poggia su dei mattoni, la porta è stata scassinata e la cassa del pungiball è stata forzata, sei sicuro di offrire la tua elevata professionalità al comune di Mirano(VE) per la Festa dell'Oca?

(Saluto inviato da Barracuda)

Cena coi parenti

Se sei al ristorante con i parenti ma siete continuamente disturbati dai componenti dalle famiglie ai tavoli vicini che ridono sguaiatamente e ballano tarantolati, ti giri e ti vedi circondato da bambini paffuti che si ingozzano e da uomini in canotta in piedi sulla sedia che fanno strani versi sciabolando bottiglie di prosecco, credi forse di aver portato la tua famiglia in un ristorantino vicino al mercato di Rialto a Venezia?

(Saluto inviato da Lo Stronzo 2)

CV

Se, quale addetto all'ufficio del personale di una grande azienda, ricevi molti curriculum professionali in cui vengono dedicate due righe alle pregresse esperienze lavorative dei candidati ed intere pagine per elencare nomi di persone dagli stessi conosciute, preferibilmente se impiegate nella stessa azienda, la tua azienda opera nel basso piave?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Preparativi

Se il giorno del compleanno dei nonni rimasti al tuo paese, tua madre comincia a cucinare tre giorni prima il pasticcio di capitone, la fagiolata con le cotiche con contorno di peperoni e la Parmigiana di melanzane mentre tuo padre installa sul tettuccio dell'auto il portapacchi destinato a trasportare il frigorifero, credi di essere in partenza per la provincia di Novara?

(Saluto inviato da Barracuda)

Magia con una moneta

Se, davanti ad un distributore di bibite, noti una persona che, con l'ausilio di una monetina forata legata ad uno spago, ha già estratto 45 lattine di Coca-Cola senza pagarle, e che non appena il distributore va fuori servizio perchè ormai vuoto le rivende a 5 Euro l'una, si tratta di un friulano dotato di spirito imprenditoriale?

(Saluto inviato da Brizio)

Al negozio di dischi

Se, lavorando in un negozio di dischi, ti si avvicina al bancone un individuo con in mano un cd di Gigi d'Alessio in offerta a € 3,50 il quale ti dice che vorrebbe ascoltarlo prima di comprarlo perchè non è sicuro che siano tutte belle, la richiesta verrà formulata in stretto dialetto varesotto?

Se l'acquirente di cui sopra, venti giorni dopo aver comprato il cd da € 3,50, si ripresenta al negozio dicendoti che lo ha ascoltato bene e il cd ha qualcosa che non va e salta e ti chiede di cambiarlo, ed in quel mentre noti che sulla parte sottostante del dischetto vi sono impronte digitali, residui di peperonata, segni di pennarello indelebile e una formazione rocciosa che ha l'aria di essere una caccola, il cliente in questione è originario forse di San Candido?

(Saluti inviati da Sacerdote Anal)

Lo spuntino

Se, a bordo di un DC9 alitalia, ti stai gustando il saporito "vassoietto" d'ordinanza, ma noti che il tuo vicino estrae dal bagaglio a mano una pentola a pressione dalla quale, a mani nude, tira fuori pezzi di piovra in umido che inghiotte con noncuranza, salvo poi apostrofare l'hostess con un sonoro rutto seguito da "che c'avete un pezzo di pane, per caso?", la carta d'identità del misterioso passeggero è stata rilasciata dal comune di Preganziol?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

In coda

Se, in coda in autostrada, ti precede un'ALFASUD VERDE PISELLO, con alettone gigante da deltaplano, foto di padre pio al posto della targa, e curiosamente, pur essendo munita di tutti i "bollini blu anti inquinamento" dell'annata in corso e delle due precedenti, sputazza dalla marmitta un denso fumo rossastro e nero che a contatto con l'asfalto sortisce l'effetto di farci crescere sopra alcune piante mai viste se non in un film di fantascienza, gli occupanti sono forse di ritorno nella loro città natale di Treviglio (BG)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Al casello autostradale

Se al casello autostradale trovi un simpatico individuo che ti chiede: "Dottò, accattat'a cassett'e Mario Mèrol'", e quando tu gli rispondi che non hai il mangianastri lui, serafico, ti dice: "dottò, guarda caso ce nò uno come nuovo nella borsa, te lo metto giusti giusti 50 euri" e ti passa una scatola di scarpe del peso di circa 8 kg, sei per caso in coda all'uscita del valico del Brennero?

Se ti fermi all'autogrill e un simpatico camionista ti offre il biglietto di entrata al casello di Casoria a soli 10 euro, hai fatto una sosta all'autogrill Brianza nord?

(Saluti inviati da Antolla)

Si parte!

Se, il 31 luglio, durante una coda autostradale, noti che l'auto che ti precede ha il lunotto posteriore completamente oscurato da giocattoli, borse-frigo e vestiti, il baule che rischia di strisciare per terra a causa del peso, e dai finestrini abbassati per l'assenza del climatizzatore, si intravede il piede nudo del guidatore sullo specchietto retrovisore, ed infine il vento disperde innumerevoli carte di caramelle e merendine che i 5 bambini sul sedile posteriore gettano all'esterno tra le risate divertite dei 12 parenti che affollano l'abitacolo, si tratta forse di una famiglia della borghesia di Milano che si reca in Costa Azzurra per le vacanze estive?

(Saluto inviato da Brizio)

Casa dolce casa

Se rientrando a casa vedi il tuo vicino con la famiglia al completo prendere a calci la porta di casa sua perchè una coppia di simpatiche canaglie gli ha occupato l'appartamento e si è barricata dentro, sei sicuro che il tuo condominio sia a Ponte di Brenta?

(Saluto inviato da Lo Stronzo 2)

Parcheggio custodito

Se il parcheggio davanti al ristorante costa 15 euro perchè c'è il serio pericolo che al termine della cena la tua autovettura si trovi già in viaggio per la Bulgaria, stai cenando in un ristorante di Mestre?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Il vicino espansivo

Se il tizio che abita sotto di te, pur essendo un botolo di 1 m e 50 cm, pesante 84 kg, calvo, trinariciuto e con il più classico dei monosoppraccigli, si agghinda in vista del sabato sera come se fosse Costantino Vitagliano (invero suo idolo) e si riempie i pantaloni nella zona pelvica con due coppie di tubolari da basket e, non pago, comincia a tampinare tutte le ragazze a partire da quella che distrattamente stà transitando sotto la sua terrazza, hai un vicino di Ortisei?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Trattore gioviale

Se al momento di pagare al ristorante ti accorgi che non accettano carte di credito e non c'è neanche un registratore di cassa, e il gestore ti fa il conto a mente tenendoti amichevolmente sottobraccio ridendo sguaiatamente, credi forse di aver pranzato in una trattoria di Monselice(PD)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Preparativi

Se l'ultimo dell'anno ti stai preparando per uscire e mentre ti radi oltre a far attenzione a non tagliarti devi anche far attenzione a schivare proiettili vaganti provenienti dalla strada, stai forse preparandoti per un cenone in uno chalet sul lago di Garda?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Riciclare (denaro) è importante

Se il titolare del ristorante presso cui lavori ha 50 dipendenti e gira in ferrari pur tenendo chiuso il locale sei giorni su sette e nell'unico giorno in cui è aperto ti fa stare in ferie perchè viene a pranzo la "sua famiglia", sei sicuro che il ristoratore in questione sia originario di San Vito di Cadore?

(Saluto inviato da Barracuda)

Aiuto

Se i tuoi amici ti propongono l'alternativa tra prestargli il motorino per "andare un attimo alla posta che oggi è giorno di pagamento delle pensioni", oppure che tu il motorino domani non ce l'hai più ma con 300 euro loro ti possono aiutare a ritrovarlo, abiti nella zona di Trento?

(Saluto inviato da Antolla)

Un posto al sole

Se la tua compagna di banco ha il cellulare con la foto di Michele di "Un posto al sole", la suoneria con la canzone di Carmen di "Un posto al sole", e in cameretta ha il calendario di Franco di "Un Posto al Sole", forse studi all'Istituto Alberghiero di Rho?

(Saluto inviato da Antolla)

Raccolta differenziata

Se nel tuo Comune di 50.000 abitanti esiste soltanto un centro di raccolta differenziata di rifiuti, perchè tanto è inutile farla visto che poi passa un unico camion della spazzatura che accumula indistintamente tutto, sei residente ad Agrate Brianza?

(Saluto inviato da Antolla)

Polveri sottili

Se il tuo Comune organizza una "domenica a piedi" anti-smog ma arrivato in centro in bicicletta ti ritrovi nel solito ingorgo di veicoli che intasa la città dove le auto meno inquinanti sono una Giulietta 2.0 dell'83, una Simca TD e una Opel Manta, credi forse di trovarti nel centro storico di Bergamo?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Coda

Se all'ufficio postale del tuo paese più che la coda allo sportello devi temere la coda ragazzini in motorino che attendono fuori per scipparti, vivi forse in un ridente paesino in provincia di Belluno?

(Saluto inviato da Lo Stronzo 2)

Scaramucce

Se una sera in discoteca guardi per sbaglio un ragazzo, e quello ti dice “che cazzu ci vardi”, al che tu gli rispondi “l’occhi sunnu fatti pi vaddare”; allora lui ti invita gentilmente ad uscire fuori per discutere della genealogia delle rispettive famiglie, iniziando dalle madri, ma tuttavia non si arriva ad un accordo, e perciò ci si rivede dopo esattamente 20 minuti al parcheggio della Lidl con 45 tra amici e cugini al seguito di ciascuno, per continuare la festa poc’anzi interrotta, e l’indomani il resoconto di tale festa è pubblicato nella cronaca locale della Gazzetta del Sud, hai passato la tua serata danzante all’Hollywood di Milano?

(Saluto inviato da Antolla)

Il capo deve dare l'esemio

Se la tua referente del servizio civile si presenta in ufficio in zoccoli ospedalieri, timbra il cartellino alle 9.00, alle 9.01 è in pausa caffè, poi fino alle 11.30 è dal parrucchiere, tanto ci sei tu a rispondere al telefono; se nel frattempo il telefono squilla ed è la sig.ra Lucia dall’interno 245 che vuole solo sapere se la tua referente è già andata all’appuntamento; se poi il telefono non squilla più fino alle 11.31, quando è la tua referente che chiama per dirti che ormai torna dopo la pausa pranzo perché deve andare a fare la spesa e passare dall’outlet li vicino che ci sono i saldi, stai forse svolgendo il servizio civile alla biblioteca dell’università Bocconi di Milano?

(Saluto inviato da Antolla)

Taglia 44

Se la zona di negozi in cui passeggi con la tua donna è ricca di esotiche scritte orientali, e i ragazzi che incroci hanno simpatiche giacche con dei dragoni metallizzati stampati sulla schiena, e le agenzie immobiliari propongono sottovani di 12 mq uso cantina ma volturabili ad uso abitazione per 48 persone di passaporto extracomunitario; se entri in un negozio dove gli scaffali sono sostituiti da grosse scatole di cartone accatastate l'una sull'altra con dentro roba fino alla taglia 44; se al momento dell’acquisto il POS non funziona e l’unica valuta accettata è il “renminbi”, stai per caso passando uno spensierato pomeriggio di shopping in via Condotti a Roma?

(Saluto inviato da Antolla)

Prego giovanotto, entri pure...

Se mentre svolgi il tuo lavoro di rappresentante di commercio e tutte le porte a cui bussi ti vengono aperte, e le signore ti invitano ad assaggiare i peperoni e patate appena preparati, e sono le 10.30 del mattino e si incazzano come le belve se non fai pure la scarpetta col pane di casa, la zona a te assegnata è quella delle valli bergamasche?

(Saluto inviato da Antolla)

Emergenza

Se dopo un inverno stranamente piovoso, nonostante i 18 gradi di temperatura media, in primavera il Comune proclama l’emergenza idrica che si protrae fino a fine novembre, per cui tu puoi utilizzare non più di 2 litri d’acqua al giorno e solo dopo le 23, ti trovi per caso a Piacenza?

(Saluto inviato da Antolla)

Telefonata di lavoro

Se il collega di fronte a te sta utilizzando il telefono aziendale per comunicare alla madre che la caponata non gli è venuta bene come la faceva la zia Concettina, sei per caso impiegato del settore human resources della Dalmine S.p.A.?

(Saluto inviato da Antolla)

Emigrante?

Se quando parli tutti i tuoi interlocutori ti chiedono subito se per caso sei un emigrante, ti trovi forse alla riunione annuale dei metalmeccanici di Soverato (CZ)?

(Saluto inviato da Antolla)

119

Se chiamando il 119 della TIM ti risponde una ragazza con spiccato accento austro-ungarico che non capisce un cazzo del tuo problema e che, intuendo il tuo disappunto, ti dice di provare a richiamare che magari gli capitava un operatore che ne capiva di più, credi che la sede di quel call-center fosse a Pavia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Città abusiva

Se nel territorio di un simpatico comune italiano vengono costruiti ben 70 condomini abusivi ma quando si domandano spiegazioni sull'accaduto curiosamente nessuno parla, nessuno sa o nessuno si fa trovare, si tratta forse del comune di Strà (VE)?

(Saluto inviato da Lo Stronzo 2)

Acquisti online

Se alla ricerca di un nuovo amplificatore per il tuo basso, ne trovi uno interessante su EBAY il quale, però, invece di costare attorno ai mille euro come dovrebbe, viene venduto a poco più di cento e tu, stupito della circostanza e con il sano convincimento che si tratti di una fragorosa inculata, contatti il venditore chiedendo altre foto dell'articolo in vendita e questo ti risponde che non le ha, dal momento che l'articolo è ancora imballato nell'originaria confezione (???) ed è un peccato aprirla (?!?!?!?!?!?), e poi, osservando il "seller feedback" noti che esso è stato lasciato ripetutamente dalla stessa persona e a questo punto il tuo convincimento è totale e desisti, credi che in caso di acquisto l'amplificatore sarebbe stato spedito da Altavilla Vicentina?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Il rimedio della nonna

Se quando da piccolo avevi mal di pancia e il dottore non capiva cosa potesse essere ma invece di prescriverti degli esami più approfonditi ti faceva mettere al collo una collana d’aglio per una settimana, sei forse nato e cresciuto a Monfalcone?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Specchietto retrovisore

Se montando in macchina ti accorgi che lo specchietto retrovisore è stato spostato ma quando tiri fuori il braccio per metterlo a posto ti fottono l'orologio, credi forse che il simpatico burlone abbia le sue radici nel delta del Po'?

(Saluto inviato da Lo Stronzo 2)

Telefonata di lavoro

Se ricevi una telefonata di lavoro, ma devi farti ripetere il nome quattro volte, ed inoltre viene evidenziato che l'interlocutore non è in grado di comprendere cosa sia un sito internet nonchè l'utilizzo dello stesso, dall'altro capo del filo si trova forse un abitante di Desenzano sul Garda?

(Saluto inviato da Brizio)

Gadget

Se il gadget che va per la maggiore tra gli studenti della tua scuola non è il cellulare ma un coltello a serramanico, frequenti forse un Istituto Tecnico di Parma?

(Slauto inviato da Barracuda)

RCAuto

Se il 90% degli automobilisti della tua città ha sostituito l'assicurazione RCA con un corno portafortuna appeso allo specchietto retrovisore, vivi forse in un paese in provincia di Lecco?

(Saluto inviato da IL PORCO)

La supplente

I filmati realizzati con un cellulare che sono presenti in rete, quelli che mostrano alunni tredicenni che fanno sesso con una supplente, o che per lo meno le infilano le mani nelle mutande in quattro per volta, vengono abitualmente girati nelle scuole della provincia di Varese?

(Saluto inviato da Brizio)

Un caffè in compagnia

Se il tuo nuovo vicino ti invita a casa sua per il caffè del benvenuto e per conoscere la sua famiglia ma dopo 9 ore sei ancora lì pieno di mal di testa che stringi la mano al fidanzato della cugina del nipote di terzo grado di sua moglie, per caso hai appena comprato casa nel sestiere di Dorsoduro a Venezia?

(Saluto inviato da Lo Stronzo 2)

Festeggiamo

Se il primo di gennaio non puoi andare a prendere la tua ragazza perchè al posto del sedile del passeggero c'è una lavatrice lanciata nottetempo dal quinto piano, hai per caso parcheggiato sotto un palazzo storico del centro di Bergamo?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Quiz facilitati

Se per prendere la patente di guida, più che passare la pratica e la teoria, è necessario soprattutto un "fondo spese" di 1000 euri per l'addetto della motorizzazione civile, sei un neopatentato di Pordenone?

(Saluto inviato sa Sacerdote Anal)

Sali e tabacchi

Se dal tabaccaio vedi il gestore vendere ad un ragazzino di 9 anni una stecca di MS senza monopolio, e poi vedi quest'ultimo accendendersi una sigaretta e andarsene in motorino senza casco, sei forse entrato in un "sali e tabacchi" nel centro di Pavia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Kitch is Chic

Se, in un negozio di abbigliamento per giovani, i capi più venduti sono canottiere a rete, magliette di lycra fosforescenti con stemmi di motociclette e salopettes di jeans malamente schiarite in acqua e ammoniaca, tale negozio si trova in via Monte Napoleone a Milano?

(Saluto inviato da Brizio)

Neve al sole

Se, parlando di sport con un gruppo di amici appena conosciuti, accenni ad un torneo di hockey su ghiaccio da te disputato lo scorso giugno ed uno di loro ti guarda stupito ed esclama "Minghia, ma come fa a non sciogliersi il campo col caldo?!!", quel tale pratica abitualmente discipline sportive a Courmayeur?

(Saluto inviato da Brizio)

Il viaggio

Se hai compiuto diciannove anni e stai frequentando l'università, ma quando chiedi ai tuoi genitori di poter andare a Venezia a vedere un concerto questi vogliono il curriculum vitae e le analisi del sangue di ogni componente la spedizione, nonchè le credenziali ben referenziate del capo comitiva oltre ad una opportuna polizza anti incendio, i tuoi genitori sono originari di Lambiate?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Fidanzata suora

Se la tua fidanzata ti chiede insistentemente di sperimentare il sesso anale ma quando tu decidi che è il momento ella impugna e stringe forte un rosario inneggiando a Santa Maria Goretti, stai sodomizzando una cameriera di Vicenza?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Vietato fumare

Se, al cinema, il film risulta di difficile comprensione a causa della spessa coltre di fumo che avvolge la sala, il cui pavimento è interamente coperto da mozziconi di sigaretta, e il cartello metallico recante la scritta "Vietato fumare" è stato divelto e piegato a mò di posacenere, stai forse assistendo ad una proiezione al Warner Village di Vimercate?

(Saluto inviato da Brizio)

Il mondo è dei furbi

Se due ladruncoli vengono presi in flagranza di reato e si giustificano con le forze dell'ordine dicendo: "veniamo a rubare qui perchè dalle nostre parti si sono fatti troppo furbi", credi che per "le nostre parti" intendano il comune di Mogliano Veneto?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Siae

Se ti esibisci alla Sagra del tuo paese con il tuo gruppo di electro-glitch speed'n trash progressive pre war folk ma il responsabile dell'evento, al momento di compilare il modulo della SIAE, elenca solo brani di Gigi D'Alessio ed Enzo Gragnaniello, il tuo paese è Tarvisio (UD)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Ufficio trendy

Se il curatore fallimentare della ditta per cui lavoravi riceve i creditori al bar di proprietà del giudice delegato e sito a fianco del tribunale, lavoravi per la Carrozzeria Vianello con sede legale ed amministrativa in Oriago di Mira (VE)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Lista di nozze

Se per una questione di eleganza non fai la lista nozze per il tuo matrimonio, lasciando liberi gli invitati di donarti ciò che preferiscono, ma in seguito ti devi pentire amaramente di ciò in quanto hai ricevuto solamente simulacri in marmo, plastica e linoleum di Padre Pio, San Gennaro, Maradona e Sant'Agata, hanno per caso preso parte alla cerimonia i tuoi parenti di San Biagio di Callalta (TV)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Matrimonio alla grande

Se il giorno del tuo matrimonio hai l'impressione di trovarti nel bel mezzo di una sagra paesana della metà del secolo scorso con i parenti di lei fino al settimo grado vestiti a mò di carnevale che suonano improbabili trombette e triccheballacche assordando anche il Sacerdote, stai per caso consacrando il sacro vincolo nella chiesa della piazza di Favaro Veneto?

(Saluto inviato da Barracuda)

Doccia complicata

Se ti stai facendo la doccia ma non ci riesci perchè l'acqua calda va e viene e alla fine scopri che il tuo vicino si è attaccato con una canna al tuo impianto, vivi forse in una palazzina nei pressi di Piazza Dei Signori a Padova?

(Saluto inviato da LA PORCA)

Parcheggio in centro

Se, facendo manovra per parcheggiare, il posto ti viene sottratto da un'Alfetta marrone col coprivolante di pelo nonostante sia Giugno, le foderine dei sedili fatte di palline di legno e la marmitta che striscia per terra, l'uomo al volante ha conseguito la patente presso un'autoscuola di Saronno?

(Saluto inviato da Brizio)

Frutti di mare

Se non solo le cozze che hai ordinato hanno un colore verde Nilo e sui gusci si intravedono frammenti di vernice della chiglia di una nave, ma il ristorante in cui ti trovi non ha bidoni della spazzatura sul retro, stai consumando una cena a base di pesce in riva al Lago Maggiore?

(Saluto inviato da Brizio)

Soldi soldi soldi 2

Se un comune è andato in bancarotta, un terzo dei dipendenti municipali ha precedenti penali o è stato indagato, il 93% non paga la tassa sui rifiuti, il 97% non paga l'acqua, il 30% non paga l'Ici e sono abusive perfino alcune tombe di famiglia costruite a ridosso del cimitero, si tratta forse del comune di Pasturo nella ridente Valsassina (Lecco)?

(Saluto inviato da Jerda)

Soldi soldi soldi

Se in un Commissariato per l'Emergenza Ambientale di una regione italiana scrivono su un foglietto: entrate; su un altro: uscite; senza un bilancio vero e proprio, senza una documentazione giustificativa, senza un controllo della Ragioneria, arrivando così a spendere, in otto anni, 864 milioni di euro, si è forse trattato della Regione Lombardia?

(Saluto inviato da Jerda)

Terno magico

Se la tua massima aspirazione in ambito lavorativo è fare un terno al lotto, e spendi metà del tuo misero ma concreto stipendio per comprare i numeri che si sogna Sora Matilda e l'altra metà per puntarli in ricevitoria, vivi forse dalle parti di Forno di Zoldo?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Noio volevam savuàr l'addresse

Se un turista straniero chiede un'indicazione stradale in inglese, ma tutte le persone alle quali si rivolge, indipendentemente dall'età, dal titolo di studio o dalla cultura non riescono ad esprimere concetti elementari quali "sempre dritto" oppure "al terzo semaforo a sinistra", ma si esprimono attraverso suoni gutturali e gesticolano come Boscimani del deserto Kalahari, quel turista sta cercando Piazza della Scala a Milano?

(Saluto inviato da Brizio)

Precedenze

Se stai guidando la tua auto tranquillamente e per una lite su uno stop non rispettato un uomo scende dall'auto e ti spara, sei forse un automobilista che ha bucato uno stop di Viale Europa a Firenze?

(Saluto inviato da Nicco da Firenze leggermente modificato)

Facciamo un tuffo?

Se a casa tua arriva l'acqua solo quattro ore alla mattina ma affacciandoti alla finestra vedi il villone di quel galantuomo del nipote di Don Alessandro con fontana alta tre metri e piscina olimpionica, abiti forse a Carbonera di Treviso?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Quel tal Calogero

Se sei semianalfabeta ed hai finito a 28 anni l'istituto per geometri alle serali con l'aiuto del Cepu e l'intercessione di quel tal Calogero ma, nonostante tutto, l'assessore all'edilizia ed urbanistica della tua regione, che curiosamente porta lo stesso cognome di tua moglie, seguita a commissionarti consulenze ingegneristiche per un valore complessivo di circa 150.000,00 euro annui, risiedi forse nel territorio della Regione Friuli Venezia Giulia??

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

La famiglia prima di tutto

Se il dirigente sanitario di un ospedale, i primari di, rispettivamente, medicina 1 e 2, ostetricia, chirurgia 1 e 2, neurologia, pediatria ed ortopedia hanno tra di loro un grado di parentela od affinità non superiore al terzo, stiamo parlando forse di Villa Salus, a Mestre?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Scorie nucleari 3X2

Se ti contatta un onesto imprenditore, proponendoti di scaricare le tremila tonnellate annue di rifiuti speciali generati dalla tua fabbrica in un fiume, a prezzi vantaggiosi. La tua fabbrica si trova forse a Ponte Tresa?

(Saluto inviato da Il Predicatore)

Sirene maledette

Se prendi la pensione di invalidita' rilasciata da tuo padre che a suo tempo ha avuto la laurea in meidicina ad maphiosis causa e per lo stato sei zoppo ma quando senti una sirena della polizia fai i 100 metri in 11.secondi netti, sei forse Bolzanino?

(Saluto inviato da 100%Rujo)

Finalmente vado in ferie

Se l'azienda di cui sei proprietario va a fuoco perchè il giorno in cui "l'assicuratore" è venuto a ritirare il premio tu eri in ferie, possiedi per caso una fabbrichetta in provincia di Udine?

(Saluto inviato da IL PORCO)

La visibilità è fondamentale

Se un autoarticolato ha il parabrezza completamente ricoperto da santini, foto di donne nude e corni rossi portafortuna, tanto che la visibilità è limitata ad uno stretto spazio centrale, ottenuta tirando la tenda di velluto viola recante l'effigie di San Gennaro, è guidato da un autotrasportatore di Tarvisio?

(Saluto inviato da Brizio)

Misteri della fede

Se la sera prima hai fatto fuori uno a colpi di lupara ed il giorno dopo te ne vai candidamente a messa (non te ne perdi una dal 1804) piangendo la scomparsa del povero defunto.. stai forse andando a messa nella ridente Noale (VE)?

(Saluto inviato da 100%Rujo)

Lo stesso vicino

E se dopo qualche ora, alle 7.00 del mattino lo stesso vicino urla come una bestia perchè attraverso un muro misto merda/cartapesta ha potuto sentire il rumore della tua sveglia quando lui invece vuole dormire... ti sei forse preso una casetta a Cittadella(PD)?

(Saluto inviato da Berserk)

Bella voce

Se alle tre del mattino vieni svegliato dal vicino disoccupato che è appena rientrato dalla cena con i parenti e che si sta facendo la doccia cantando "Oh Sole Mio", vivi forse in un appartamento del centro storico di Padova?

(Saluto inviato da Barracuda)

Turbo invalido

Se giri tranquillamente per le strade della tua città con la tua Uno turbodiesel sebbene tu sia ufficialmente "non vedente", abiti per caso a Piove di Sacco (PD)?

(Saluto inviato da Paolo Yogurt)

Militari spigliati

Se sei in autobus e cerchi di farti almeno mezz'ora di sonno, di ritorno da quasi nove ore di lavoro, e sul mezzo salgono due militari in permesso che iniziano a urlare, sghignazzare, gironzolare e importunare la gente, senza farti chiudere occhio, come se quel veicolo pubblico fosse di loro proprietà, questi due baldi giovini parlano forse con accento bergamasco?

(Saluto inviato da Paolo Yogurt)

Mare mare

Se lo scarico del tuo cesso porta diretto su di una spiaggia bianca che sarebbe bellissima senza la merda della tua famiglia che galleggia a 2 metri dalla riva abiti forse a Miramare?

(Saluto inviato da Berserk)

Dieta mediterranea

Se, la domenica, una signora inizia a cucinare pietanze fritte alle 5.30 del mattino per 43 parenti che si siedono a tavola alle 12.30 e finiscono di pranzare alle 20 per iniziare la cena alle 20.05, si tratta di una riunione di una distinta famiglia di Appiano Gentile(CO) ?

(Saluto inviato da Brizio)

Educazione stradale

Se per fidarti ad attraversare una strada devi prima aver stipulato un'assicurazione sulla vita, stai forse cercando di attraversare Corso Cavour a Verona?

(Saluto inviato da Barracuda)

Un uomo d'onore

Se dopo 40 anni di latitanza la polizia ti trova in un capanno pieno di pizzini e nonostante questo la gente del luogo si ostina a dire "uomo d'onore ie'", ti hanno forse trovato nelle campagne piemontesi?

(Saluto inviato da Berserk)

Vendesi fontana

Se molti turisti americani sono convinti di aver acquistato una famosa fontana italiana, credi che abbiano firmato un contratto con un venditore originario di quella ridente cittadina che è Mogliano Veneto?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Al mercato

Se i negozianti di generi alimentari del tuo quartiere descrivono le proprie offerte di sogliole e cassette di frutta con un timbro di voce udibile a 25 km. di distanza, stai facendo la spesa a Cantù?

(Saluto inviato da Brizio)

Pic nic

Se sei in montagna a fare il barbecue pasquale con i tuoi amici e i vicini festaioli non fanno altro che cantare, bere e ballare lasciando spazzatura ovunque anche dopo essersene andati via sgommando, credi che i simpaticoni fossero originari di Agordo?

(Saluto inviato da IL PORCO)

I container vanno a ruba...

Se una nave porta-container si incaglia al largo di un paese le cui leggi consentono di appropriarsi di tutto ciò che va alla deriva, dimostrando così non solo di mancare dei criteri di sicurezza, ma anche di possedere una buona dose di sfiga, il nome di tale imbarcazione può essere "Bolzano"?

(Saluto inviato da Brizio)

Tutti allo stadio

Sei in una città... La squadra di calcio di questa città gioca in serie B, lunedi e si gioca il posticipo e porcodio ogni negozio della città è chiuso, negli uffici non c'è nessuno e persino quegli stronzi dei vigili se la sono data a gambe per andare allo stadio mollando la città allo sfascio... Ti trovi forse a Mantova?

(Saluto inviato da 100% Rujo)

Occhio alla spina

Se durante una banale operazione di appendicite qualcosa va male ed entri in coma, e il respiratore che ti tiene in vita è inserito in una normale presa di corrente invece che a quella di un gruppo elettrogeno, cosicché al primo blackout ci rimani secco, sei forse stato ricoverato in un ospedale della provincia di Varese?

(Saluto inviato da Paolo Yogurt)

Riformato!

Se alla visita medica per fare la leva nei carabinieri tra le regole fondamentali c'è quella di avere la vista perfetta ma, dopo esser stato scelto, ti ritrovi in caserma con un tizio basso, ciocciottello e con occhiali di tre cm di profondità che quando gli parli ti scambia per il maresciallo, credi che quest'ultimo sia nato a Pordenone?

(Saluto inviato da IL PORCO)

La legge è uguale per tutti

Se quando in Tribunale viene disposta la vendita con incanto di un immobile pignorato e tu, interessato all'acquisto, non hai accesso all'aula (pur avendo versato la dovuta cauzione etc. etc.) perchè un omone di dimensioni smodate ti blocca dicendoti che è già tutto venduto, stiamo parlando della sezione esecuzioni immobiliari del Tribunale di Monza?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

L'importante è arrivare preparati

Se al concorso per il Notariato il tizio classificatosi primo aveva sistenutole prove d'esame arrivando direttamente dall'aeroporto di Fiumicino, con il diretto Honolulu-Roma e con un'abbronzatura da spavento, stiamo parlando del futuro notaio Alvise Vianello di Venezia?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Segreteria telefonica

Se la voce della segreteria telefonica della sede Enpals di VENEZIA (provare per credere!) ha uno spiccato accento meridionale, è forse perchè nessuno dei 4500 candidati veneti a quel posto è risultato altrettanto intelligente del cabibbo attualmente alle dipendenze dell'ente previdenziale?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Il nullatenente

Se una famiglia di 14 persone il cui capofamiglia è disoccupato vive in una roulotte all'interno della quale vengono trovati 250mila Euro in contanti, 41 televisori al plasma e i figli minorenni calzano Nike e Timberland da 200 Euro, si tratta di una famiglia di ereditieri di Bellagio (CO)?

(Saluto inviato da Brizio)

Avrebbe le capacità ma non si impegna...

Se hai superato l'esame di maturità pur essendo semi-analfabeta ed avendo frequentato 3 giorni in tutto l'anno scolastico in quanto quelle 3 volte sei stato sospeso per 3 mesi per atti vandalici e furto aggravato, ti sei diplomato al Liceo Classico di Chiavenna (SO)?

(Saluto inviato da Brizio)

Al ristorante

Se quando la Finanza scopre che il sabato sera la tua pizzeria ha emesso due scontrini a fronte di almeno 85 coperti e ti commina una sanzione che consiste in una mangiata gratis per il maresciallo, i due appuntati e due troie che battevano là fuori, hai una pizzeria in Via Miranese, a Mestre (VE)?

Se vai a pranzo al ristorante alle ore 12.30 di mercoledì mattina e ti servono al tavolo i due figli del titolare, rispettivamente di 7 e 9 anni, sei in un ristorante di Scorzè (VE)?

Se ti rechi sempre nello stesso ristorante e paghi 50 euro ma noti che al tavolo a fianco due commensali hanno mangiato esattamente la stessa cosa ma pagato 10 euro solo perchè al momento di arrivare hanno detto "mi manda calogero caltagirone", sei sempre nel ristorante di Scorzè (VE)?

(Saluti inviati da Sacerdote Anal)

Don ciccio assicurazioni

Se quando devi approvare il consuntivo per le spese condominiali, nel prospetto redatto dall'amministratore vi è una curiosa voce che recita "polizza furto incendio" e la compagnia assicuratrice si chiama "don ciccio", assicura un condominio di Salzano (VE)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Sky

Se nel tuo condominio alveare di 800 appartamenti ogni famiglia vede Sky ma Rupert Murdoch continua a domandarsi come mai da quel palazzo gli arrivino sempre e solo 11 euro al mese, il palazzo in questione è sito a Sarmeola di Rubano (PD)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Cos'hai da guardare?

Se l'esito di ogni banale scazzottata tra quindicenni è che uno dei due muore accoltellato, stiamo parlando di adolescenti turbolenti della provincia di Vercelli?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Baciamo le mani

Se il preside della scuola di tuo figlio ti chiama a casa e ti comunica che il tuo pargolo è ricoverato all'ospedale con postumi da percosse su tutto il corpo, e quando accorri da lui e gli chiedi chi sia stato, ti risponde che è stato un suo compagno di classe al quale si era rifiutato di baciare le mani in segno di ossequio, tuo figlio va a scuola a Castelfranco V.to???

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Allacciate le cinture!

Se giri con una t-shirt bianca con una striscia nera in diagonale per far finta di avere la cintura di sicurezza, sei forse cittadino di Merano?

(Saluto inviato da 100%Rujo)

Tutto a norma

Se una palazzina crolla in centro città uccidendo qualche decina di persone, e quella palazzina era stata costruita con due lire da un appaltatore che ha corrotto l'amministrazione, e che ricopre nello stesso tempo anche la carica di consigliere comunale, e la commissione d'inchiesta che si apre in seguito al crollo accerta che tutto era stato costruito seguendo le norme di sicurezza, per caso quella palazzina è sita nel centro di Brescia?

(Saluto inviato da Paolo Yogurt)

Cara commissione

Se entrando nell'aula d'esame per un concorso pubblico ti accorgi di essere l'unico che non viene baciato e abbracciato da almeno un membro della commissione, stai forse cercando un'occupazione nel comune di Villa Estense(PD)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Solo il meglio per mia figlia!

Se vieni a scoprire che tua figlia di 12 anni è stata sedotta ed ingravidata da un sedicente "Principe della Sceneggiata", un cantante neomelodico di 30 anni più vecchio, nullafacente in libertà vigilata ed al suo 6° matrimonio... Nei versi declamati da tale artista vengono forse ricordati i fasti dei Dogi veneziani?

(Saluto inviato da Scannachiappolo su suggerimento di Ridge di Beautiful)

Sagome

Se un bambino si trova impossibilitato a tracciare col gesso il riquadro per giocare al "Mondo" in quanto il selciato è interamente occupato dalle sagome dei cadaveri di una sparatoria, il fanciullo sta trascorrendo la propria infanzia a Madonna di Campiglio?

(Saluto inviato da Brizio)

Il disco-pub

Se l'avventore-tipo di un disco-pub ha la canottiera a rete, le sopracciglia unite a completare una fronte di 2 centimetri e le unghie nere a furia di avvitare e svitare pezzi del motorino, il pub si affaccia sulle sponde del Lago d'Orta?

(Saluto inviato da Brizio)

Al parco

Se apostrofando un giovane che sembra molestare una ragazza ti trovi circondato da una mandria di ceffi con il coltellino in mano che parla gesticolando in un dialetto inarticolato stile Neanderthal, ti trovi forse nel parco della Bissuola a Mestre?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Al cinema 2

Se, guardando un film, ti accorgi di essere l'unico spettatore privo di telecamera e registratore, ti trovi in un cinema di San Bonifacio(VR)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Al cinema

Se, guardando un film, senti commentare ad alta voce gli attributi fisici dell'attrice protagonista, e tali commenti vengono accompagnati da rutti, sonore risate e da slogan da stadio che chiariscono quali pratiche sessuali ognuno vorrebbe attuare sulla suddetta attrice, ti trovi in un cinema di Pavia?

(Saluto inviato da Brizio)

La cultura è importante

Se a 36 anni una persona sa leggere a malapena, commette errori di ortografia anche nella propria firma e gli unici libri presenti sui suoi scaffali sono le guide del telefono, da piccolo è stato un alunno delle scuole elementari di Verbania?

(Saluto inviato da Brizio)

Mitica Fiat 128

Se stai percorrendo l'autostrada per andare in ferie e superi una fiat 128 verde impennata dal peso dei bagagli con 6 persone a bordo tutte con braccio fuori dal finestrino e un frigorifero legato sul tetto, sei sicuro che sia targata BG?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Giocare onestamente

Se, sempre dal benzinaio, ti si avvicina un tizio grasso e pelato e ti invita a prendere parte ad un onestissimo gioco (altresì denominato gioco delle tre carte) e ti mostra come sia facile vincere, infatti alcuni regolari giocatori stanno facendo soldi a palate, e se tu gli dici che non hai soldi lui molto gentilmente si offre di prestarteli, ti sei recato alla SHELL di Busto Arsizio?

(Saluto inviato da Il Predicatore)

Derubato

Se, facendo benzina in un Autogrill, vieni avvicinato da un individuo che si sfila dal polso un Rolex contraffatto e cerca di vendertelo per 100 Euro sostenendo di essere stato derubato mentre si recava in visita dai parenti, e che necessita i soldi per proseguire il viaggio, stai parlando col signor Ambrogio Brambilla di Milano?

(Saluto inviato da Brizio)

Pendolari

Se la mattina vai al lavoro in autobus e guardandoti in giro vedi solo facce tristi che si lamentano continuamente dicendo che sono stufi di “faticà” e per qualsiasi cosa danno la colpa al Governo, per caso usufruisci del servizio pubblico sulla tratta Mogliano-Venezia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Piove 2

Se ogni volta che piove, il TG fa un servizio sul tuo paese in cui è stato decretato lo stato di emergenza per il pericolo frane, ormai lo stesso servizio da 25 anni perchè invece di sistemare la montagna i politici locali si sono fatti le ville e i bmw, il paese è forse Jerago con Orago (Va)?

(Saluto spedito da Jerda)

Vado a fare la spesa, anzi vado dopo....

Se, per recarti a fare la spesa, devi prima aspettare che al bar sotto casa tua abbiano finito di sparare e di accoltellarsi, ti rifornisci abitualmente alla Coop di Rovigo?

(Saluto inviato da Brizio)

In ufficio

Se, mentre scoppia una rissa in ufficio fra due tuoi colleghi, tutti gli altri invece di separarli scommettono su chi avrà la meglio, stai lavorando per una azienda sita a Santo Stino di Livenza?

(Saluto inviato da Il Predicatore)

Piove

Se quando piove per tre giorni di seguito poi devi andare al lavoro in canotto perchè le fognature non esistono, abiti per caso a Borgo Valsugana?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Influenza

Se il tuo collega di lavoro è talmente sfortunato che ogni qual volta piove egli è sempre influenzato e non viene al lavoro e a te tocca sobbarcarti tutto quanto da lui non fatto, hai come collega un varesotto doc?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Il pieno per favore

Se stai viaggiando con la tua Golf TDI nuova fiammante quando ad un certo punto il motore va a scattoni e poi si ferma e il meccanico ti dice che il serbatoio è pieno d'acqua per metà, per caso hai fatto rifornimento in una stazione di servizio di Fossano(CN)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Al ristorante

Se al ristorante dove stai cenando c’è il pienone ma il cameriere ti chiede "gentilmente" di spostarti su un tavolino che è riuscito ad incastrare vicino ai cessi per far posto al mafioso del paese che vuole mangiare sul "suo" tavolo, ti trovi in un ristorante di Cisano Bergamasco?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Carpe Diem

Se quando piove viene dichiarato lo stato di calamita' naturale (e non si va a lavorare), quando c'è il sole ci si lamenta per la siccità (e non si va a lavorare), se nevica la gente piange perchè non ha il termosifone (e non va a lavorare), se c'è la nebbia ci si lamenta perchè le articolazioni fanno male (e si mettono in malattia)... ci si sta forse lamentando a Stresa?

(Saluto inviato da 100% Rujo)

Oblitera il biglietto

Se monti sull'autobus e, nel momento in cui obliteri il biglietto, il conducente e tutti gli altri passeggeri si girano a vedere che cazzo è stato quel rumore, hai preso il 4 sbarrato in Piazzale Roma a Venezia?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal su suggerimento di una famosa barzelletta)

Gente comune

Se effettui un servizio televisivo tra la gente comune, ma gli intervistati rispondono parlando in un dialetto incomprensibile e gesticolando aggressivamente, il servizio riguarda gli abitanti di Cuneo?

(Saluto inviato da Brizio)

Previdenza Sociale

Se sei in coda all'Inps (*) e, mentre aspetti il tuo turno, senti quello davanti a te che insiste con l'impiegato allo sportello perchè vuole che i 6 anni in cui ha fatto il contrabbandiere e i seguenti 3 di galera gli siano computati ai fini pensionistici, ti sei rivolto alla sede di Verona?

(*) INPS sostituibile con
INPDAP se sei lavoratore pubblico
ENPALS se sei un lavoratore dello spettacolo o dello sport

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

So'diesc'anni che abito a Gasteo e'ngora me ghiamano teron...

Ti sei trasferito in una citta' molto distante dalla tua quando avevi piu' o meno 15 anni, ora ne hai 65 ed in tutto questo tempo non hai ancora dimenticato il tuo scimmiesco dialetto e non solo, non hai imparato un cazzo del linguaggio in uso nel posto dove ti sei trasferito... Sei forse un comasco trasferitosi a Parma?

(Saluto inviato da 100% Rujo)

Partitina a biliardo?

Se con gli amici ti fai una partitina a biliardo e tutta la compagna viene improvvisamente falciata da una raffica di mitra... Stai forse facendo un torneo all'italiana in un bar di Trieste?

(Saluto inviato da 100% Rujo)

TG

Se il telegiornale si apre con le notizie di una sparatoria tra mafiosi, un quartiere sommerso dai rifiuti e una gang di tredicenni dedita allo spaccio di droga, sta tracciando il quadro della situazione a Selva di Val Gardena?

(Saluto inviato da Brizio)

Solide fondamenta

Se il palazzo nel quale risiedi crolla improvvisamente rivelando una struttura portante di cartongesso appoggiata abusivamente su una pozza di fango, ti eri rivolto ad un'impresa edile di Bressanone?

(Saluto inviato da Brizio)

La piaga della disoccupazione

Se un uomo che risulta disoccupato vive in una casa popolare col sussidio e la pensione di invalidità, ma fa palestra ogni giorno, possiede 3 Mercedes senza targa e un motoscafo intestato a una scimmia, si tratta di un lavoratore sfortunato di Pordenone?

(Saluto inviato da Brizio)

In materia di treni

Se tu ,giovane donzella discretamente avvenente ma anche no, devi intraprendere un tragitto di un paio d'ore in treno e ti si siede a fianco un militare sconosciuto mai visto prima che attacca a parlarti senza sosta, si presenta, ti fa vedere le foto dei suoi genitori, ti racconta la sua vita, ti chiede di raccontargli la sua, ti chiede se sei vergine e alla fine ti chiede di sposarlo, hai intrattenuto una conversazione in dialetto veneziano?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

La cara salma...

Se un tuo parente è morto in ospedale e quando vai a prendere la cara salma con l'addetto delle pompe funebri scopri che il morto non ha più le cornee e tutti gli organi interni trapiantabili sono scomparsi, eri forse all'ospedale di Aosta?

(Saluto inviato da Jerda che probabilmente non conosce l'AIDO)

Revisione

Se la tua Ford Escort del 1984 senza freni, colle luci non funzionanti, le ruote lisce, i tergicristalli che non ci sono più e al posto della marmitta catalitica (?) una specie di stufa che sputazza truciolato di piombo ad altezza neonato, passa la revisione al primo colpo, l'hai portata presso un'autofficina autorizzata di Riese Pio X (TV)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Il mitico autogrill

Se dopo esserti riposato mezz'ora nel parcheggio di un autogrill dopo 6 ore ininterrotte di guida e al tuo risveglio la macchina è senza sportelli e poggiata su quattro pile di mattoni, ti trovi per caso in un autogrill della Salerno-Reggio Calabria?

(Saluto inviato da Albus Silente che sta cominciando a capire come funziona)

Sulle piste

Se mentre ti godi una magnifica giornata sulla neve e stai facendo una breve coda per prendere l'impianto di risalita ma, subitaneamente, un gruppo di sciatori in jeans e cappotto di cammello ti passa davanti come niente fosse, transitandoti sopra i tuoi nuovissimi Volkl lasciando indelebili strisci e richiamandosi con urla belluine l'uno con l'altro, apostrofandosi da un lato all'altro della pista con un vociare dal volume smodato, essi forse saranno originari di qualche vallata alpina, tipo la Valle di Siusi?

(Saluto inviato da Secerdote Anal, l'unico che ha visto la neve quest'inverno)

Meritato riposo

Se sei sdraiato su una calda spiaggia della riviera e vieni svegliato di soprassalto da un gruppo di bambini senza costume che corrono, si picchiano e pisciano dove capita mentre le relative madri ridono sguaiatamente mangiando la spaghettata aglio e olio che si sono portate da casa, credi che queste colorite famiglie siano native di Bibione?

(Saluto inviato da Il PORCO)

Snorkeling

Se, durante un'immersione subacquea, anzichè fauna ittica e piante acquatiche scorgi motorini e lavatrici arrugginite, ti sei immerso nel Lago Di Garda?

(Saluto inviato da Brizio)

Franchising: una sicurezza.

Se in un'agenzia lasci la caparra per fermare un bell'appartamento in centro ma quando torni dopo qualche giorno ti accorgi che l'agenzia è chiusa e che l'appartamento non è mai stato in vendita, stai per caso cercando casa ad Aiello del Friuli?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Un Rolex è per sempre

Se trovi una bancarella che vende dei Rolex pesanti 15 grammi e che funzionano solamente fino all'ora di chiusura della suddetta bancarella, stai passeggiando al mercatino di Valmadrera (LC)?

(Saluto inviato ad Brizio)

Scusi, è sua questa macchina?

Se dopo aver ritirato la tua auto dal meccanico vieni contattato dalla polizia che ti chiede spiegazioni su una rapina effettuata il giorno prima con quella macchina, sei sicuro di esserti rivolto ad un officina in provincia di Belluno?

(Saluto inviato da IL PORCO)