Buona Natale!

La sera di Natale decidete malauguratamente di accontentare la morosa, accompagnandola al cinema a vedere l’ennesimo film panettone dei vanzina. Una volta accomodati però vi rendete conto che le quasi 25 persone che occupano la fila davanti a voi appartengono allo stesso ceppo familiare, dal momento che “chiacchierano” allegramente gridando a 8/9 posti di distanza l’uno dall’altro anche a film iniziato, raccontando di quanto abbiano la pancia piena e ricevendo in cambio grasse risate e gesti sguaiati in segno di approvazione, il tutto esprimendosi in un dialetto molto simile al sumero antico. Credete forse che questa famigliola dai modi così pacati e così attenta a non disturbare i presenti, possa essere originaria delle parti di Silea a Treviso?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Io sono stato azzurro di sci!

Se state passando una domenica sulle piste da sci e, durante il break per il pranzo, entrate in una baita trovandovi davanti una quindicina di persone spaparanzate sulle panche, vestite come Fantozzi a Courmayeur, con scarponi anni ’70, zaino d’antiquariato e abbigliamento da neve improvvisato, che occupano 8 tavoli ordinando mezza minerale e mangiando i panini con sarde e cipolle portati da casa, credete forse che i “signori” in questione possa essere una compagnia di amici nati a Favaro Veneto? O ritenete possibile che l'accento e la cadenza dialettica di quei simpatici sciatori possa essere quella tipica dell’isola bergamasca?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Sito Bloccato / Content Blocked

Se lavorate per un’azienda che di punto in bianco, un pomeriggio, decide di inserire il tuo glorioso blog di insulti gratuiti tra i siti “vietati dalle politiche aziendali in essere”, credete forse che il tizio che gestisce i server proxy in questione, che probabilmente non ha un cazzo da fare tutto il giorno, possa essere un allegro e simpatico abitante delle bassa veronese che la sera ama stare in compagnia degli amici con il classico “goto” di rosso in mano e la bestemmia sempre pronta?

(Saluto inviato da IL PORCO, che a breve troverà il modo di bypassare il blocco, infilandoglielo profondamente nel culo a quel chiesofilo pezzo di merda)

O'presepe

Se il presepio del vostro vicino di casa, che tra l'altro a metà novembre era già bello che pronto con tanto di stella cometa a grandezza naturale, sfoggia una moltitudine di statuette di dubbio gusto, fatte a mano da bambini cinesi che vivono in semi schiavitù in un seminterrato, rappresentanti vari personaggi tra i quali l'immancabile Maradona, Totò, Tullio de Piscopo, Freddie Mercury e Michael Jackson, credete forse che il suddetto vicino possa essere originario della nebbiosa città di Ferrara?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Strozzinaggio a ritmo di musica (clicca per il video)

Se ai provini per un noto quanto scadente talent show italiota, si presenta un tizio vestito di rosso, con un look che nemmeno il Freddie Mercury degli anni peggiori (tutti, quindi) semi-analfabeta, genere neomelodico napoletano, sprovvisto di qualsivoglia forma di talento, il quale si esibisce in una pietosa versione a cappella di Gelato al Cioccolato di Pupo, una volta scartato comunque saluta tutto il suo pubblico fatto di massaie bigodinate dell'entroterra napoletano, e due settimane dopo tale evento viene arrestato per usura in quanto in possesso di registri con annotazioni di prestiti a strozzo con interessi fino al 250%, ed interrogato dalla polizia si difende dicendo che li aveva trovati per terra, credete forse che si stia parlando di un ridicolo margherotto simile a 100% Rujo???

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Il capoclan (clicca per vedere il video)

Se un cantante o sedicente tale, dalle fattezze lombrosiche, con il monociglio, la fronte bassa, e due guancione al lardo di colonnata, incide una canzone dal titolo "IL CAPOCLAN", genere neomelodico su base metal-tastierato e cantato alla Massimo Ranieri, inneggiando alla storia di un boss mafioso che manda, tramite pizzino, ai suoi affiliati il nome della prossima vittima, e tutti nel paesello ballano e cantano tale canzone come se fosse un curioso fatto di costume come tanti altri, o un'espressione artistica di ascendenza nobile, tipo Johnny Cash che inneggiava ai fuorilegge del Far West, credete forse che tale cantante neomelodico (che, a scanso di equivoci, non è Marco Marfè del quale si dirà immediatamente appresso) ed il suo pubblico, siano originari di Reggio nell'Emilia?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

E' una questione di qualità o una formalità

Se uno dei pochi governatori della Banca d'Italia con un minimo di serietà dice che tra Nord e Sud ci sono "allarmanti scarti di qualità" e un certo politico, per tutta risposta, lo definisce un "terrorista", pensate davvero che il bacino elettorale di quest'ultimo sia localizzato tra la Valle d'Aosta e il Piemonte?

(Saluto inviato da Razzo)

Tutti a pesca... ma di conti correnti!

Se siete dei correntisti di una banca vicentina e un giorno vi ritrovate con un bonifico di 8 mila euro inviato ad un tizio che non conoscete assolutamente e al quale mai e poi mai avreste inviato nemmeno mille lire (quelle del vecchio conio che non valgono più un cazzo), credete forse che l'artefice della truffa di cui siete stati vittima possa essere un neo laureato della facoltà di Informatica di Ca'Foscari a Mestre? E le teste di legno che hanno accettato di far parte del gioco intascando il 20%, potranno secondo voi essere dei simpatici pensionati che si ritrovano tutti i giorni a giocare a briscola nel Bar Centrale di Montegrotto(PD)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Teniamo pulite le strade dalle cacchette di gatto!

In quale città può accadere che un sicario di camorra entri dentro un lurido negozietto di tabacchi adibito a bisca per videpoker, si guardi intorno, esca dopo qualche secondo e spari un colpo alla tempia di un ignaro pregiudicato astante, finendolo poi con un colpo alla tempia nell'indifferenza generale della gente (?) che abita il quartiere, la quale prosegue tranquillamente le proprie occupazioni senza nulla obiettare anzi, allorquando camminando per il marciapiede ove giace il corpo inerme dell'assassinato, lo scavalca con non-chalance quasi fosse una cacchetta di gatto da evitar di pestare, forse Treviso?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Statista di gran classe

Se un politico e la sua consorte vengono formalmente incriminati per svariati abusi in una regione già martoriata da mille problemi e l'unica cosa che questi riesce a dire è "ho segnalato persone bisognose", il suddetto statista potrà mai essere nato a San Benedetto Po (MN)?

(Saluto inviato da Razzo)

O' paese d' o' sole e d' o' mare

In seguito a varie indagini, vengono scoperte sotto i mari 27 relitti di navi colme di rifiuti tossici e radioattivi . Credete forse che queste navi si siano inabissate al largo del porto di Trieste?

(Saluto inviato da 100%Rujo)

Videoamatori

Se una sera il locale dove danno la tua musica preferita lo trovi chiuso e sequestrato dai carabinieri perchè senza licenza e pieno di materiale audiovisivo contraffatto, credi forse che tale club privato sia la bocciofila amis d'albian di Quassolo (TO)?

(Saluto inviato da Lilleloller)

Così saltano fuori gli altarini

Vi recate in una chiesa della vostra città, per una ragione che mi rifiuto di conoscere, quando improvvisamente vi trovate davanti ad un altare identico a questo. Credete forse di trovarvi all’interno della Basilica dei Santi Giovanni e Paolo a Venezia? Oppure nella Cappella degli Scrovegni di Padova?

(Saluto inviato da IL PORCO su suggerimento anonimo)

Mighelino's wedding

Se i vostri vicini di casa (preparano)e festeggiano il matrimonio del piccolo di casa da circa due anni, e alla vigilia di tale evento passano la nottata a urlare "Mighelino si spuosa" con uno strano accento carico di c e h, per poi presentarsi sul sagrato, attendendo la sposa che si presenta con un ora di ritardo e una limousine bianca lunga quanto un autobus, tra l eccitazione di circa 200 invitati che indossano frac e vestitini che sarebbe meglio lasciare a delle 20enni snelle e non a delle 60enni in carne, ecco credete forse che la suddetta famiglia in festa provenga da Rocchetta di Cairo (Sv)?

(Saluto inviato da Anonimo)

Tutto è permesso se hai un braccio fuori dal finestrino!

Se il fidanzato della figlia dei vostri vicini, l'aspetta sotto casa tutti i sabati pomeriggio d'estate (alle 14 in punto quando la gente riposa) in canottiera e occhialoni da sole con montatura bianca, a bordo di una vecchia Fiat Bravo blu maldestramente elaborata, con finestrini abbassati, braccio fuori e bassi a cannone a corredo di un set pressoché infinito di musica dance maranza sparata a mille, che Moka Dj dei primi anni '90 gli faceva un baffo, credete forse che codesto neopatentato possa essere nato in qualsivoglia paese della provincia di VE?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Quando vado in pensione mi faccio il macchinone!

Nel caso in cui due signori sulla sessantina, a bordo di una Bentley da 200 mila euro, vengano fermati dai carabinieri per un normale controllo e successivamente portati in caserma dalla Polizia per via del centinaio di borse con marchio contraffatto ritrovate all'interno del baule, credete forse che i suddetti, non più giovanissimi, furbacchioni siano andati a registrare la nascita dei figli all'ufficio anagrafe di Casale Monferrato? Oppure credete che il macchinone che stavano guidando fosse stato acquistato con il danaro messo da parte in anni di duro lavoro?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Mica ci si può ricordare di tutto...

Se telefonate ad un falegname perchè avete rotto la serratura di una portafinestra e costui vi dice che passerà a visionare la suddetta il giorno seguente non prima di avervi avvisato, e dopo due giorni non avete sentito nessuno e quindi lo richiamate e lui vi dice che è stato molto impegnato ma l'indomani verso le tre del pomeriggio sarà a casa vostra ma, incredibilmente non si presenta. Voi cercate di contattarlo tutto il pomeriggio ma questo serio professionista continua a mettervi giù e poi addirittura spegne il cellulare e quando il giorno dopo riuscite finalmente a contattarlo vi dice, stizzito, che è in ospedale per una biopsia al fegato e non sarà disponibile prima della settimana prossima. Ovviamente voi con molta gentilezza gli dite che vi dispiace ma che sarebbe stato gentile ad avvisarvi del problema così magari non restavate tutto il pomeriggio ad aspettarlo in casa, e quando gli comunicate che vi rivolgerete ad un altro falegname perchè non volete aspettare ancora notate che la cosa l'ha fatto incazzare parecchio.
Ora vi chiedo, secondo voi quest'instancabile lavoratore, professionale e puntualissimo, sarà per caso originario di buttapietra(VR)?

(Saluto inviato dal Pech)

Colazione con pugni in faccia e brioche

Se sei un pasticcere romagnolo e, mentre stai consegnando le brioche calde al bar, vieni aggredito per futili motivi a calci e pugni da quattro ragazzi con movenze e abbigliamento simili a delle scimmie da circo, per poi essere inseguito durante tutto il tragitto verso la caserma dei carabinieri, credi forse possibile che il paese che abbia dato i natali ai giovani in questione possa essere Zelarino in provincia di Venezia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Quando un lavoro è fatto bene...

Se per costruire l'ospedale più importante della vostra città ci sono voluti ben 27 anni, con una spesa finale di decine di milioni di euro e, dopo solo 5 anni di vita della struttura, vedete gli agenti delle Fiamme Gialle mettere i sigilli di sequestro dello stabile , facendo evacuare 1400 persone, in quanto ritenuto "a rischio di crollo strutturale" per la presenza di sabbia nel calcestruzzo utilizzato per costruirlo, credete forse che i signori che hanno progettato ed eretto questo capolavoro architettonico siano nati in quel di Pordenone? O pensate forse che i milioni di euro, che gli stessi signori hanno intascato risparmiando sui materiali di costruzione, siano finiti in conti bancari aperti presso la filiale della Banca di Credito Cooperativo di Marcon?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Il giorno più bello

Se, per organizzare alla grande il matrimonio della figlia, una madre si è indebitata fino al collo per aver chiesto ad uno strozzino un prestito di 20 mila euro, che col tempo sono diventati 50 mila, credete forse che la celebrazione dello sfarzoso matrimonio possa essere avvenuta nella Chiesa di Santa Maria Maggiore a Treviso?

(Saluto inviato da IL PORCO)

La prima volta non si scorda mai

Se al primo appuntamento con una ragazza vi ritrovate, senza nemmeno capire come, a casa dei suoi genitori con i 5 fratelli, le 4 sorelle, gli zii e i cugini arrivati da un paese a 900 km di distanza, dove siete costretti a rispondere per due ore e mezza ad una raffica di domande atte a scoprire se siete un buon partito per “campare” la loro adorata ed immacolata figlia, di cui non sapete nemmeno il cognome, subendo anche velate minacce di morte nel caso un giorno non la facciate felice, credete forse che quest’allegra famigliola possa essere originaria di Oggiona con Santo Stefano (VA)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Musica preferita: gothicmetal - powermetal - rap

Se un utente di Blogger ostenta un atteggiamento perennemente aggressivo, rispondendo incessantemente con toni stizziti, si professa cultore della musica Heavy Metal più dura, usa gergo da hacker senza scrupoli, ma in seguito ad accurate ricerche si rivela essere membro di un gruppo teatrale da oratorio, ed interprete di spettacoli e canzoni relazionate con la Chiesa e Don Antonio Mazzi, ebbene tradirà in tal modo le origini Valsugane della propria famiglia?

(Saluto inviato da Sentenza, dedicato al nostro zimbello preferito)

Con l'8xMille alla Chiesa Cattolica puoi fare molto per tanti

Se a un tavolino del caffè Cavour noti un prete in abiti borghesi che sorseggia il suo maraschino leggendo il suo Cittadino mentre getta occhiate fugaci al suo rolex platinato, e gioca distrattamente con le chiavi della sua Maserati, credi forse che questo umile servo del Signore sia appena tornato da una missione nel Botswana? O sia piuttosto docente di Teologia per 80.000 euro annuali alla prestigiosa Università Cattolica di Milano?

(Saluto inviato da Nemesis)

Un'isola piena di mare, sole, poesia e...

Se sessanta albergatori di un'isola pensano bene di scaricare il liquame proveniente dalle toilettes dei loro eleganti hotel nel mare che li circonda danneggiando flora e fauna marine e rendendo il tutto una simpatica ed allegra barchetta che galleggia nella propria merda, credi che si tratti proprio dell'isola di Bergeggi (SV)? Credi inoltre che nel relativo entroterra delle accorte amministrazioni comunali abbiano scongiurato con grande tempismo e solerzia il verificarsi di episodi analoghi concernenti, ad esempio, i rifiuti urbani?

(Saluto inviato da MoFo)

Canto corale

Nel caso in cui, aspettando una vostra amica, notate che ad un tavolino all'aperto del bar all'angolo 15 persone malvestite e piuttosto alticce intonano cori da stadio a squarciagola, insudiciando il marciapiede circostante con ogni genere di rifiuto, ed alle timide rimostranze del gestore rispondono a male parole ed urlano i suddetti cori ad un volume ancora maggiore, accompagnandoli con gesti aggressivi, ebbene è possibile che quei gentiluomini abbiano affinato la loro tecnica corale al Country Club di Lugano?

(Saluto inviato da Brizio)

Finalmente si parte per le ferie!

Verso l’una di pomeriggio di una calda giornata estiva vi ritrovate in autostrada in mezzo ad una lunga coda causata da un incidente. Guardando fuori dal finestrino vedete un camper parcheggiato in una piazzola di sosta con il tendalino aperto e un’allegra famiglia formata da padre, madre, due zii, due cugini e quattro figli, tutti in canotta e ciabatte da mare, seduti attorno ad un tavolo da picnic che mangiano caponata e pasta con le sarde, incuranti del fatto che stiano occupando uno spazio dedicato alle emergenze e che non più di 10 km più avanti avrebbero trovato una un’area si servizio più consona alla consumazione del pranzo e sicuramente meno carica di smog. Pensate forse che il suddetto camper possa esser stato immatricolato alla motorizzazione di Mestre?

(Saluto inviato da IL PORCO)

The neverending story

Se la costruzione di un viadotto è durata 30 anni perchè i lavori delle ditte appaltatrici sono stati più volte bloccati per coinvolgimenti mafiosi, e dopo i 30 anni di lavori il viadotto ha dei cedimenti strutturali probabilmente causati da calcestruzzo depotenziato a solo 3 anni dall'apertura.... credete forse che il viadotto in questione sia quello della Val Galena? Pensate forse che il tratto di strada incriminato si trovi lungo la statale 47 della Valsugana?

(Saluto inviato da 100%Rujo)

Fast & Curious

Se, fermi ad un semaforo, venite affiancati da una Fiat Punto viola cangiante, dotata di vetri completamente oscurati, doppi scarichi rumorosissimi rivolti verso l'alto, cerchi in lega cromati e stereo con i bassi a tutto volume, e il conducente, ovvero un giovane sui 18-19 anni, in canottiera e con un paio di occhiali fumè che coprono il 75% della faccia, mentre ritma la musica house della sua autoradio battendo la mano sulla portiera, vi chiede informazioni dettagliate sui cavalli del vostro motore, sull'accelerazione da fermo nonchè sulle prestazioni massime della vostra auto, ed infine notate stupore sul suo volto all'apprendere che voi non siete soliti circolare alla massima velocità raggiungibile con una vettura come la vostra, ebbene tale giovane neo-patentato avrà conseguito il foglio rosa presso un'autoscuola di Appiano (BZ)?

(Saluto inviato da Brizio)

OGM

Se in un paese, per aiutare la vegetazione a crescere, si decide di usare come concime svariate tonnellate di sostanze altamente tossiche, e se la società che le gestisce dichiara invece di trasportare solamente del "rifiuto secco" credete forse che la ditta in questione sia la Vesta di Marghera (Ve)? Credete che il simpatico terreno agricolo sorga ai piedi dei colli euganei (PD)?

(Saluto inviato da 100%Rujo)

La fame è fame...

Se in fila in un McDonald ti appresti ad ordinare, quando un simpatico tracagnotto sulla trentina, dalla pelle color caffelatte, in barba alle persone in fila dice alla gentile commessa "Weh! Fammi una porzione di patatine!" e rivolgendosi ai suoi compagni al tavolo esordisce con " E vuoi chivvulete??", credi forse che il soggetto in questione di cognome faccia "Brambilla"?

(Saluto inviato da Carciofo)

A domanda rispondo: con un pugno in faccia.

Se gli inviati di Striscia la Notizia, nel vano tentativo di far chiarezza su un fattaccio accaduto nel nostro Belpaese, le prendono di santa ragione dai presunti responsabili, credete forse che i picchiatori in questione possano forse essere i pacati proprietari del canile municipale di Treviso? O magari gli onesti responsabili di un'agenzia di compravendite immobiliari di Mirano (VE)? O ancora dei gentili impiegati della ricevitoria SNAI in centro a Grado (TS)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Gli omini dal cuore d'oro

Se a seguito di un sisma che ha praticamente raso al suolo una città, nelle tendopoli allestite per gli sfollati, si presentano dei simpatici omini dediti al commercio ambulante che propongono in vendita carne ad € 80,00 al Kg, benzina verde ad € 5,00 al litro, acqua minerale ad € 2,00 al litro, credi forse che si tratti di solerti bottegai di Mogliano Veneto improvvisatisi soccorritori?

(Saluto inviato da dnobedandodedor)

A passeggio con fidanzata... e coltello

Se un ragazzo muore accoltellato dopo aver fatto un apprezzamento di troppo nei confronti della fidanzata di un passante, credi forse che la città che ha fatto da cornice a questa scena dai tratti grotteschi possa in qualche modo trovarsi entro i confini del nebbioso Veneto? O magari in una regione confinante?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Al ristorante

Finalmente siete a cena con la ragazza che vi piace da una vita, dopo aver atteso quasi un mese per riuscire a prenotare un ottimo tavolo nel suo ristorante preferito nei Colli Euganei: ad un certo punto si avvicina il responsabile di sala, il quale gesticolando con fare scimmiesco vi chiede, con un dialetto simile ad un mix tra il moldavo antico e il nordafricano stretto, di spostarvi in un tavolino piccolissimo che si è liberato vicino ai bagni, per lasciare il posto ad alcuni parenti del padrone che sono appena giunti in città. Se dopo esser stati praticamente costretti a cambiare tavolo vi accorgete che i fantomatici "parenti" sono in realtà una comitiva di strani personaggi, alcuni dei quali abbigliati come degli istrionici ballerini di salsa ed altri come dei pacchiani giostrai, che cominciano a mangiare quintalate di cibo, ruttare e cantare i pezzi più famosi di Gigi d'Alessio senza alcun rispetto per i tavoli vicino, credete forse che queste simpatiche canaglie possano esser nate nei pressi della ridente località termale di Montegrotto? O forse che il simpatico padrone del ristorante in questione abbia perso la verginità con una compagna di classe, nei bagni dell'Istituto Alberghiero di Jesolo(VE)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Cani da caccia

Se, in seguito ad un drammatico episodio di cronaca, nella zona dove abiti si scatena una caccia ai cani randagi degna del più oscuro periodo medioevale fino a degenerare in una vera e propria persecuzione nei confronti dei pochi volontari animalisti che si occupano degli stessi, credi di poter affermare con sicurezza che alcuni di questi animali cercheranno rifugio nel vicino Parco Nazionale delle Dolomiti Bellunesi (BL)? Credi inoltre che l'amministrazione locale abbia pensato ad un piano organizzativo per fare fronte all'emergenza-cani e cacciatori di cani, o abbia semplicemente inviato quattro carabinieri a pattugliare le campagne? Pensi poi che le farmacie nei dintorni abbiano espresso preoccupazioni per l'enorme smercio di veleno degli ultimi giorni?

(Saluto inviato da anonimo)

Al mare? In tutta ginnica devi andare!

Un giorno, incontrando una vostra cara amica, notate che il corpo e il viso di lei presentano numerosi lividi: dopo averle chiesto spiegazioni, scoprite che il tutto è dovuto al fatto che il giorno prima la svergognata si era permessa di indossare un costume da bagno che al suo fidanzato non piaceva, perché troppo sgambato. Ritenete forse che la spiaggia, in cui la ragazza ha osato sfoggiare quel vergognoso costume, possa trovarsi a Jesolo Pineta? Oppure che, per qualche strana ragione del destino, quel manesco giovincello abbia fatto per una volta in vita sua la raccolta differenziata dei rifiuti?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Lo spazzolone

Se dopo un anno dalla posa una piastrella si stacca dal pavimento, ed il piastrellista che aveva eseguito il lavoro "guarda che bbello signò" una volta chiamato in causa vi accusa di aver usato troppa forza con lo spazzolone nel pulire il pavimento, credete forse che l'abile "mirrorclimber" sia un onesto artigiano bergamasco? O che abbia terminato con successo la scuola dell'obbligo?

(Saluto inviato da Lilleloller, PWND! :)

Quel maledetto blocchetto finisce sempre quando serve!

Se siete costretti a rivolgervi ad un idraulico al fine di ripristinare il corretto funzionamento di una tubazione del lavandino in cucina, e il signore che si presenta è alto un metro e 55, ha tutta l'aria di non essersi avvicinato a una doccia negli ultimi 22 anni e, al momento di saldare il conto vi comunica, non senza fatica, che non potrà rilasciarvi la fattura in quanto il suo blocchetto è finito, ed infine afferma di non poter accettare un assegno poichè è impegnato nel cambio di istituto bancario, avete la sensazione di aver contattato uno stimato artigiano originario di Porto Valtravaglia (VA)?

(Saluto inviato da Brizio)

La fiducia prima di tutto

Se un cliente del vostro studio legale, scontento dell'andamento della causa in cui è coinvolto e all'esito della quale verrà verosimilmente condannato a pagare miliardi di danni (in euro) e dalla quale quindi uscirà letteralmente spennato, in occasione delle frequenti telefonate, anziché chiedere lumi sulle complesse questioni giuridiche che sottendono alla sua probabile soccombenza, insiste sulla necessità che "col Giudice ci parli qualcuno di fiducia", credete forse di aver ricevuto un mandato alle liti da un fin troppo solerte "cumenda" del varesotto?

(Saluto inviato da Piercazzo)

Ho deciso: da quest'anno mi metto in proprio!

Se vi recate nella fiera del Santo Patrono che si tiene annualmente nel centro storico della vostra città, e, passeggiando tranquillamente addentando una sana piada con la porchetta, notate un drappello di agenti della municipale che sta sequestrando dei giocattoli contraffatti a un individuo di carnagione sensibilmente più scura con un accento piuttosto dubbio, credete forse che il suddetto soggetto abbia visto la luce per la prima volta a Cassano Magnago in provincia di Varese?

(Saluto inviato da Master Of Peppers)

L'auto è nuova, a che serve pulirla guagliò?

Se vi siete recati in provincia di Torino per acquistare un'Audi TTS con soli 500 km. ad un prezzo di 39.500 euro, ovvero 10.000 euro in meno rispetto al prezzo di listino, e il proprietario si presenta con la barba mal fatta, i pantaloni bisunti e l'interno dell'auto risulta essere sporco e infangato nonostante l'auto sia stata immatricolata il 7 gennaio, ed inoltre alla richiesta di visionare il precedente contratto d'acquisto, in modo da verificare quanto è stato pagato il veicolo, vi sentite rispondere che è dal commercialista e quindi sarà difficile reperirlo, credete che il nome che troverete sul libretto sarà accompagnato da un luogo di nascita situato in Trentino Alto Adige?

(Saluto inviato da Brizio che, da vero incauto, l'ha comprata lo stesso per non aspettare 6 mesi un'auto nuova, porco dio. IL PORCO (non dio) ci tiene ad aggiungere che Brizio è decisamente un rottinculo e probabimente un gran pompinaro, per potersi permettere di comprare un'Audi TTS in contanti ad una fiera...)

Mio cuggino conosce uno, che conosce un altro che vi può sistemare...

Se un conoscente, sapendo che state per recarvi in vacanza al mare, vi dice "ci penso io, faccio un paio di telefonate cosi' state tranquilli", vi state forse recando in villeggiatura a Finale Ligure?

(Saluto inviato da Lorenzo, il quale non si è perso molto in dettagli, ma si è fatto capire...)

Pizza al Rolex

Vi trovate 'Da Sofia', una pizzeria nel centro della vostra città, ma siete indecisi sulla pizza da scegliere, allorché, chiedendo consiglio al cameriere, dopo un paio di strizzatine d'occhio e una sgomitata di intesa, vi viene offerta la pizza della casa: la "Pizza al Rolex". Ad un certo punto arriva il padrone del locale, il quale si presenta con un bel cartone da asporto per calzoni contenente una ventina di modelli di Rolex di provenienza fortemente dubbia. A questo punto, guardandovi intorno, credete forse di trovarvi nell'unica pizzeria del piccolo borgo di Bieno ad 806 metri s.l.m. in provincia di Trento?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Spara Jury spara, spera Jury spera.

Se vostra figlia, in una sola notte, in sella al suo motorino, è in grado di sparare più proiettili di quelli esplosi da Tex Willer, in sella al suo fido Dinamite, in un’intera annata dell’omonima serie di fumetti, credete forse di essere un premuroso padre, che si guadagna da vivere facendo l’operaio alla “Bauli” di Verona?

(Saluto inviato da IL PORCO)