Fumare nuoce gravemente alla salute

Se siete al ristorante, al compleanno di un amico, e vi viene voglia d'uscire a fumare una sigaretta ma, una volta fuori, non rientrate più in quanto siete stato crivellato di colpi di pistola da un tizio che vi stava aspettando, credete forse che il ristorante in questione possa essere il "Sottovoce" di Zelarino(VE)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Canta che ti passa

Torni a casa dal lavoro alle 7 del mattino dopo aver fatto il turno di notte, ti butti a letto, ma non riesci ad addormentarti a causa della tua vicina che, a quell'ora, ha già cominciato a cantare a squarciagola un paio di tammurriate napoletane e gli ultimi successi di Nando Citarella e del grandissimo Lino Cannavacciuolo. Se nel momento in cui, incazzato nero, ti metti a battere sul muro per farle capire di abbassare, senti come risposta una raffica di parolacce incomprensibili dirette principalmente alla tua persona, ma anche a tutta la tua famiglia fino alla terza generazione, e poi il volume che si alza ancora di più, credi forse di vivere in una villetta a schiera di Fiesso D’artico (VE)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Ti owno mentre rosiki

Se un utente di vari blog viene deriso da tutti gli altri e risponde agli scherni con frasi quali " 'ciccazz'vuoi?", e "nn sapevo 'ciccazz'fà", corredando tali frasi con improbabili faccine, ed infine reagisce alle provocazioni invitando i suoi denigratori a "regolare la questione di persona", ebbene la famiglia di quel malcapitato utente avrà forse origini trentine?

(Saluto inviato da Sentenza)

Il fascino della divisa

Se, durante e dopo le feste natalizie, gli unici ospiti degli alberghi e dei ristoranti del centro della tua città sono poliziotti in tenuta antisommossa, in missione straordinaria, credi forse di vivere in quel di Belluno?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Momendol... a vela

Se il magistrato della tua città si dà per malato lamentando forti dolori alla schiena e sfrutta il periodo di mutua per intraprendere una simpatica regata con i suoi amici, sei sicuro di abitare a Vicenza?

(Saluto inviato da anonimo, pubblicato per "par condicio" AHAHAH)

Parcheggio non custodito

Se, recuperando la tua auto all'uscita della festa di capodanno, noti che la capote è stata sostituita da una lavatrice e che il parabrezza reca, al posto del tagliando di assicurazione, un bidet, avrai forse appena stappato uno Champagne d'annata a San Martino di Castrozza (TN)?

(Saluto inviato da Brizio)

Ortaggi di benvenuto 2

Se tu, caro autotrasportatore, in un giorno in cui ti degni di non essere in sciopero, devi portare diverse tonnellate di rifiuti presso una discarica ma, giunto sul luogo, vieni accolto da un festante comitato di benvenuto composto dagli abitanti dei paesi limitrofi i quali, urlando come dei boscimani, sdraiandosi a terra e soprattutto tempestandoti di ortaggi marci ed augurandoti il castigo divino, ti impediscono di depositare la "monnezza", ti sei per caso recato presso uno dei centri raccolta del Consorzio Priula, nella provincia di Treviso???

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Capodanno 2008

Se il bollettino di guerra del post-capodanno per morti da petardi, proiettili vaganti, bombe maradona ed altro, è di oltre 500 feriti gravi ed alcuni morti, credi forse che gli Ospedali interessati dai sopra menzionati casi si trovino in prevalenza in Friuli Venezia Giulia?

Se mentre ti dedichi alla tradizionale "tombola" di fine anno, al nono piano del tuo condominio alveare, ad un certo punto tuo cognato stramazza a terra col cranio perforato da un proiettile vagante proveniente dal fucile di qualche cantante neomelodico (?) che festeggiava in anticipo la mezzanotte, è forse probabile che ti trovassi a festeggiare San Silvestro a Bergamo?

Se quest'anno le tradizionali nonché innocue "bombe Maradona" sono state ottenebrate dai ben più simpatici falò ai cumuli di rifiuti i quali, quasi come tante pittoresche e variopinte "candele romane", coloravano il cielo di San Silvestro dei più cancerogeni fumi di diossina, sei proprio sicuro di aver trascorso l'ultimo dell'anno ad Ortisei?

(Saluti inviati da Sacerdote Anal che probabilmente non ha passato il capodanno in Trentino...)

Moda Sci 2007-2008

Se ai piedi degli impianti di risalita della Tognola a San Martino di Castrozza, mentre attendi di passare con lo skipass presso l'apposito sensore elettronico, vieni raggiunto da un'orda di energumenti che sciano in jeans e montone, con ai piedi quegli scarponi Caber del 1987 modello extrapellagra con i ganci dietro e la rotellina per regolare l'apertura, occhialozzi taroccati simil ray-ban a goccia e quali, nella loro tracotante esuberanza, intonano brani di Mario Merola e Gigi D'Alessio e organizzano gare di velocità "a uovo" pur non essendo nemmeno in grado di fare lo "spazzaneve", credi di essere al cospetto dei membri dello Sci Club "Edelweiss" di Cologno Monzese?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)