Tutti al mare

Se vivi in una regione con le coste più belle del paese, con delle spiagge stupende e un mare da far invidia ai Caraibi ma invece che valorizzarle e vivere col turismo stai lì a rubare autoradio e a produrre cd pirata pensando a come fregare il prossimo o a non pagare le tasse, vivi forse a Lignano Sabbiadoro?

(Saluto inviato da IL PORCO su suggerimento anonimo)

Dal barbiere

Se quando vai dal barbiere questi, per rifinirti il taglio eliminando quei fastidiosi nonché antiestetici peli che crescono sul collo (avete presente, no?) utilizza un rasoio arrugginito con incrostazioni di sangue di quello prima, utilizzato mezz'ora prima per far abortire una prostituta nigeriana sieropositiva, giacché il simpatico negozio di barbiere funge anche da clinica privata "specializzata", credi di aver fatto ingresso in un negozietto di Barbiere sito a Favaro Veneto (VE)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Intermediazione a delinquere

Se l'agenzia di intermediazione creditizia presso la quale ti sei rivolto per ottenere quei 15.000 che ti mancano per comprarti una utilitaria nuova di cui avresti molto bisogno, ti garantisce che il prestito verrà erogato nonostante tu sia fallito (ai sensi di cui al R.D. 267/42) e pluriprotestato, a patto che però il denaro non ti venga prestato dall'agenzia in sè ma piuttosto da alcuni "amici" che però, se non sei regolare nei pagamenti delle rate, hanno alcuni metodi non precisamente ortodossi per il recupero dell'esposizione, sei entrato in una finanziaria di Como?

(Saluto inviato sa Sacerdote Anal)

Morto che guida

Se, a seguito di un piccolo incidente stradale, scopri che l'automobile della controparte è intestata a un tale morto nel 1814, sei proprio sicuro che lo sfortunato episodio sia successo a Novara?

(Saluto inviato da Kevin)

Il sorpasso

Se lungo l'autostrada che stai percorrendo si forma una coda interminabile a causa di un camion che, a 71 km/h, cerca di superarne un altro che va a 70, si tratta forse di un autotrasportatore che consegna dei mobili da Cantù a Varese?

(Saluto inviato da Brizio)

Cortesia

Se hai appena lasciato la tua ragazza ma vieni ripetutamente invitato, sempre con grande cortesia, a tornare da lei dai due fratelli perennemente in canotta e sguardo trucido, dal padre che non perde occasione di ricordarti che conserva la lupara in magazzino e dalla madre che ha già preparato il corredo matrimoniale anche per i quattro futuri nipotini, sei sicuro di aver mollato una donzella originaria di Paese(TV)?

(Saluto inviato da Lo Stronzo 2)

Escimi il cane

Se sei al campeggio e arrivano automobili dalle quali, pur essendo targate Dortmund o Dusseldorf o Brema, escono le seguenti frasi: "Guagliò", "Bellill", "Omme 'e merd", "Escimi il caneeee!", sei su un campeggio sul Lago di Garda?

(Saluto inviato da Jerda)

Saluti finali

Se al fischio finale della parita di terza categoria Tilaventina - Centro del mobile, i capitani invece che stringere la mano all'arbitro lo aspettano fuori dallo spogliatoio muniti di bastoni e spranghe londando le grazie di sua madre forse hai assistito al campionato in provincia di Pordenone?

(Saluto inviato da Gino Pollazzone)

Tanto dopo c'è il condono (grazie Silvio!)

Se una mattina ti svegli a causa di un cattivo odore e cerchi di capirne la provenienza ma poi, affacciandoti alla finestra del tuo appartamento al diciottesimo piano, ti accorgi che il prato condominiale è diventato nottetempo una discarica abusiva dato che il vice sindaco ha venduto il terreno sottobanco ad una fabbrica di triccheballacche, sei sicuro di vivere in un condominio di Trezzano sul Naviglio?

(Saluto inviato da IL PORCO)

L'Atelier

Se il sarto che ti sta prendendo le misure è in canottiera, fuma una sigaretta e traccia i segni sulla giacca con un pennarello, stai acquistando un abito nell'atelier di Ralph Lauren in via Monte Napoleone a Milano?

(Saluto inviato da Brizio)

Inquinamento acustico

Se l'inquinamento acustico del tuo quartiere è causato non tanto dalle automobili o dai mezzi pubblici, ma dai colpi d'arma da fuoco e dagli antifurti delle auto svaligiate, hai la residenza a Como?

(Saluto inviato da Brizio)

All'agenzia delle entrate

Se porti la dichiarazione dei redditi all'Agenzia delle entrate e l'impiegato la controlla leggendola a rovescio mentre spegne la sigaretta sul primo volume del codice civile, ti sei forse rivolto all'ufficio di Alessandria?

Se chiedi chiarimenti sulla deducibilità di alcune spese e il suddetto impiegato ti risponde scaccolandosi che lui non ne sa nulla di malattie infantili, l'esperto funzionario si esprimerà con accento genovese?

(Saluti inviati da Kevin)

La dritta

Se la tua azienda fallisce perchè il direttore della tua banca non ti ha concesso il fido ma ti ha convinto a rivolgerti a suo cognato, uomo d'onore, che avrebbe provveduto a prestarti il denaro senza alcun tornaconto personale, credi forse di avere un conto presso la Banca di Trento e Bolzano?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Merenda

Se nella spiaggia in cui stai prendendo beatamente il sole, arriva un'allegra e chiassosa famigliola di 18 persone, dal peso medio di 98 kg cadauno, che subito pianta due canadesi, sei ombrelloni e quattro tavoli da giardino, e la mamma, dopo aver apparecchiato e tirato fuori dalla borsa frigorifera 3 teglie di pasta al forno, si rivolge ai bambini in acqua gridando: "guagliò!! sta o primm'n copp'a tavolaaaaa!!!!!, per caso la spiaggia da te frequentata è quella di Lignano Sabbiadoro?

(Saluto inviato da Antolla)

No, non sono Calogero...

Se quando ricevi una telefonata da qualcuno che ha sbagliato numero questo, anziché scusarti, si incazza con te e ti manda affanculo perchè hai un numero troppo simile a quello di suo nonno, l'offesa da te ricevuta credi che fosse "va in mona, cojon!".

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Numero nuovo

Se la TIM di assegna un numero di cellulare riciclato ma devi sorbirti 15 chiamate al giorno di persone che era da un anno che provavano a chiamare e che, parlando un dialetto molto simile al grugnito di un cinghiale, ti urlano di restituirgli i soldi che altrimenti ti fanno fare la fine del cugino di Calogero, credi forse che il precedente proprietario fosse originario della città di Parma?

Se sei sempre lo sfortunato utente di cui sopra e dopo due mesi che continui a ripetere che non sei Salvatore ricevi ancora telefonate delle stesse persone che sono cocciutamente convinte che insistendo magari prima o poi risponderà, sei ancora sicuro che il tuo alter-ego sia nato a Parma?

(Saluti inviati da IL PORCO)

In disco

Se mentre sei in discoteca noti un ragazzo alto 1.55 e largo altrettanto che balla a centropista facendo gesti da scalmanato con addosso il piumino col pelo sul cappuccio,gli occhiali da sole più larghi della faccia e la sciarpa nonostante non ci sia luce e ci siano 38 gradi sei forse a ballare allo Jab in piazza della Repubblica a Firenze?

E se suddetto ragazzo si toglie il piumino e sotto ha solo una canottiera nera traforata col pelo che esce anche dal collo e una collana d'oro da 3 kg, sei forse al Sopravento Club di Portocervo?

(Saluto inviato da N da Firenze)

La ronda

Vi siete mai accorti che quando ci sono le giostre in città solitamente scompaiono delle cose dalle abitazioni nelle vicinanze?

Se sei un giostraio e stai facendo la solita "ronda" notturna ma quando torni alla tua roulotte ti accorgi che poggia su dei mattoni, la porta è stata scassinata e la cassa del pungiball è stata forzata, sei sicuro di offrire la tua elevata professionalità al comune di Mirano(VE) per la Festa dell'Oca?

(Saluto inviato da Barracuda)

Cena coi parenti

Se sei al ristorante con i parenti ma siete continuamente disturbati dai componenti dalle famiglie ai tavoli vicini che ridono sguaiatamente e ballano tarantolati, ti giri e ti vedi circondato da bambini paffuti che si ingozzano e da uomini in canotta in piedi sulla sedia che fanno strani versi sciabolando bottiglie di prosecco, credi forse di aver portato la tua famiglia in un ristorantino vicino al mercato di Rialto a Venezia?

(Saluto inviato da Lo Stronzo 2)

CV

Se, quale addetto all'ufficio del personale di una grande azienda, ricevi molti curriculum professionali in cui vengono dedicate due righe alle pregresse esperienze lavorative dei candidati ed intere pagine per elencare nomi di persone dagli stessi conosciute, preferibilmente se impiegate nella stessa azienda, la tua azienda opera nel basso piave?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Preparativi

Se il giorno del compleanno dei nonni rimasti al tuo paese, tua madre comincia a cucinare tre giorni prima il pasticcio di capitone, la fagiolata con le cotiche con contorno di peperoni e la Parmigiana di melanzane mentre tuo padre installa sul tettuccio dell'auto il portapacchi destinato a trasportare il frigorifero, credi di essere in partenza per la provincia di Novara?

(Saluto inviato da Barracuda)

Magia con una moneta

Se, davanti ad un distributore di bibite, noti una persona che, con l'ausilio di una monetina forata legata ad uno spago, ha già estratto 45 lattine di Coca-Cola senza pagarle, e che non appena il distributore va fuori servizio perchè ormai vuoto le rivende a 5 Euro l'una, si tratta di un friulano dotato di spirito imprenditoriale?

(Saluto inviato da Brizio)

Al negozio di dischi

Se, lavorando in un negozio di dischi, ti si avvicina al bancone un individuo con in mano un cd di Gigi d'Alessio in offerta a € 3,50 il quale ti dice che vorrebbe ascoltarlo prima di comprarlo perchè non è sicuro che siano tutte belle, la richiesta verrà formulata in stretto dialetto varesotto?

Se l'acquirente di cui sopra, venti giorni dopo aver comprato il cd da € 3,50, si ripresenta al negozio dicendoti che lo ha ascoltato bene e il cd ha qualcosa che non va e salta e ti chiede di cambiarlo, ed in quel mentre noti che sulla parte sottostante del dischetto vi sono impronte digitali, residui di peperonata, segni di pennarello indelebile e una formazione rocciosa che ha l'aria di essere una caccola, il cliente in questione è originario forse di San Candido?

(Saluti inviati da Sacerdote Anal)

Lo spuntino

Se, a bordo di un DC9 alitalia, ti stai gustando il saporito "vassoietto" d'ordinanza, ma noti che il tuo vicino estrae dal bagaglio a mano una pentola a pressione dalla quale, a mani nude, tira fuori pezzi di piovra in umido che inghiotte con noncuranza, salvo poi apostrofare l'hostess con un sonoro rutto seguito da "che c'avete un pezzo di pane, per caso?", la carta d'identità del misterioso passeggero è stata rilasciata dal comune di Preganziol?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

In coda

Se, in coda in autostrada, ti precede un'ALFASUD VERDE PISELLO, con alettone gigante da deltaplano, foto di padre pio al posto della targa, e curiosamente, pur essendo munita di tutti i "bollini blu anti inquinamento" dell'annata in corso e delle due precedenti, sputazza dalla marmitta un denso fumo rossastro e nero che a contatto con l'asfalto sortisce l'effetto di farci crescere sopra alcune piante mai viste se non in un film di fantascienza, gli occupanti sono forse di ritorno nella loro città natale di Treviglio (BG)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Al casello autostradale

Se al casello autostradale trovi un simpatico individuo che ti chiede: "Dottò, accattat'a cassett'e Mario Mèrol'", e quando tu gli rispondi che non hai il mangianastri lui, serafico, ti dice: "dottò, guarda caso ce nò uno come nuovo nella borsa, te lo metto giusti giusti 50 euri" e ti passa una scatola di scarpe del peso di circa 8 kg, sei per caso in coda all'uscita del valico del Brennero?

Se ti fermi all'autogrill e un simpatico camionista ti offre il biglietto di entrata al casello di Casoria a soli 10 euro, hai fatto una sosta all'autogrill Brianza nord?

(Saluti inviati da Antolla)

Si parte!

Se, il 31 luglio, durante una coda autostradale, noti che l'auto che ti precede ha il lunotto posteriore completamente oscurato da giocattoli, borse-frigo e vestiti, il baule che rischia di strisciare per terra a causa del peso, e dai finestrini abbassati per l'assenza del climatizzatore, si intravede il piede nudo del guidatore sullo specchietto retrovisore, ed infine il vento disperde innumerevoli carte di caramelle e merendine che i 5 bambini sul sedile posteriore gettano all'esterno tra le risate divertite dei 12 parenti che affollano l'abitacolo, si tratta forse di una famiglia della borghesia di Milano che si reca in Costa Azzurra per le vacanze estive?

(Saluto inviato da Brizio)

Casa dolce casa

Se rientrando a casa vedi il tuo vicino con la famiglia al completo prendere a calci la porta di casa sua perchè una coppia di simpatiche canaglie gli ha occupato l'appartamento e si è barricata dentro, sei sicuro che il tuo condominio sia a Ponte di Brenta?

(Saluto inviato da Lo Stronzo 2)

Parcheggio custodito

Se il parcheggio davanti al ristorante costa 15 euro perchè c'è il serio pericolo che al termine della cena la tua autovettura si trovi già in viaggio per la Bulgaria, stai cenando in un ristorante di Mestre?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Il vicino espansivo

Se il tizio che abita sotto di te, pur essendo un botolo di 1 m e 50 cm, pesante 84 kg, calvo, trinariciuto e con il più classico dei monosoppraccigli, si agghinda in vista del sabato sera come se fosse Costantino Vitagliano (invero suo idolo) e si riempie i pantaloni nella zona pelvica con due coppie di tubolari da basket e, non pago, comincia a tampinare tutte le ragazze a partire da quella che distrattamente stà transitando sotto la sua terrazza, hai un vicino di Ortisei?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Trattore gioviale

Se al momento di pagare al ristorante ti accorgi che non accettano carte di credito e non c'è neanche un registratore di cassa, e il gestore ti fa il conto a mente tenendoti amichevolmente sottobraccio ridendo sguaiatamente, credi forse di aver pranzato in una trattoria di Monselice(PD)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Preparativi

Se l'ultimo dell'anno ti stai preparando per uscire e mentre ti radi oltre a far attenzione a non tagliarti devi anche far attenzione a schivare proiettili vaganti provenienti dalla strada, stai forse preparandoti per un cenone in uno chalet sul lago di Garda?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Riciclare (denaro) è importante

Se il titolare del ristorante presso cui lavori ha 50 dipendenti e gira in ferrari pur tenendo chiuso il locale sei giorni su sette e nell'unico giorno in cui è aperto ti fa stare in ferie perchè viene a pranzo la "sua famiglia", sei sicuro che il ristoratore in questione sia originario di San Vito di Cadore?

(Saluto inviato da Barracuda)

Aiuto

Se i tuoi amici ti propongono l'alternativa tra prestargli il motorino per "andare un attimo alla posta che oggi è giorno di pagamento delle pensioni", oppure che tu il motorino domani non ce l'hai più ma con 300 euro loro ti possono aiutare a ritrovarlo, abiti nella zona di Trento?

(Saluto inviato da Antolla)

Un posto al sole

Se la tua compagna di banco ha il cellulare con la foto di Michele di "Un posto al sole", la suoneria con la canzone di Carmen di "Un posto al sole", e in cameretta ha il calendario di Franco di "Un Posto al Sole", forse studi all'Istituto Alberghiero di Rho?

(Saluto inviato da Antolla)

Raccolta differenziata

Se nel tuo Comune di 50.000 abitanti esiste soltanto un centro di raccolta differenziata di rifiuti, perchè tanto è inutile farla visto che poi passa un unico camion della spazzatura che accumula indistintamente tutto, sei residente ad Agrate Brianza?

(Saluto inviato da Antolla)

Polveri sottili

Se il tuo Comune organizza una "domenica a piedi" anti-smog ma arrivato in centro in bicicletta ti ritrovi nel solito ingorgo di veicoli che intasa la città dove le auto meno inquinanti sono una Giulietta 2.0 dell'83, una Simca TD e una Opel Manta, credi forse di trovarti nel centro storico di Bergamo?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Coda

Se all'ufficio postale del tuo paese più che la coda allo sportello devi temere la coda ragazzini in motorino che attendono fuori per scipparti, vivi forse in un ridente paesino in provincia di Belluno?

(Saluto inviato da Lo Stronzo 2)

Scaramucce

Se una sera in discoteca guardi per sbaglio un ragazzo, e quello ti dice “che cazzu ci vardi”, al che tu gli rispondi “l’occhi sunnu fatti pi vaddare”; allora lui ti invita gentilmente ad uscire fuori per discutere della genealogia delle rispettive famiglie, iniziando dalle madri, ma tuttavia non si arriva ad un accordo, e perciò ci si rivede dopo esattamente 20 minuti al parcheggio della Lidl con 45 tra amici e cugini al seguito di ciascuno, per continuare la festa poc’anzi interrotta, e l’indomani il resoconto di tale festa è pubblicato nella cronaca locale della Gazzetta del Sud, hai passato la tua serata danzante all’Hollywood di Milano?

(Saluto inviato da Antolla)

Il capo deve dare l'esemio

Se la tua referente del servizio civile si presenta in ufficio in zoccoli ospedalieri, timbra il cartellino alle 9.00, alle 9.01 è in pausa caffè, poi fino alle 11.30 è dal parrucchiere, tanto ci sei tu a rispondere al telefono; se nel frattempo il telefono squilla ed è la sig.ra Lucia dall’interno 245 che vuole solo sapere se la tua referente è già andata all’appuntamento; se poi il telefono non squilla più fino alle 11.31, quando è la tua referente che chiama per dirti che ormai torna dopo la pausa pranzo perché deve andare a fare la spesa e passare dall’outlet li vicino che ci sono i saldi, stai forse svolgendo il servizio civile alla biblioteca dell’università Bocconi di Milano?

(Saluto inviato da Antolla)

Taglia 44

Se la zona di negozi in cui passeggi con la tua donna è ricca di esotiche scritte orientali, e i ragazzi che incroci hanno simpatiche giacche con dei dragoni metallizzati stampati sulla schiena, e le agenzie immobiliari propongono sottovani di 12 mq uso cantina ma volturabili ad uso abitazione per 48 persone di passaporto extracomunitario; se entri in un negozio dove gli scaffali sono sostituiti da grosse scatole di cartone accatastate l'una sull'altra con dentro roba fino alla taglia 44; se al momento dell’acquisto il POS non funziona e l’unica valuta accettata è il “renminbi”, stai per caso passando uno spensierato pomeriggio di shopping in via Condotti a Roma?

(Saluto inviato da Antolla)

Prego giovanotto, entri pure...

Se mentre svolgi il tuo lavoro di rappresentante di commercio e tutte le porte a cui bussi ti vengono aperte, e le signore ti invitano ad assaggiare i peperoni e patate appena preparati, e sono le 10.30 del mattino e si incazzano come le belve se non fai pure la scarpetta col pane di casa, la zona a te assegnata è quella delle valli bergamasche?

(Saluto inviato da Antolla)

Emergenza

Se dopo un inverno stranamente piovoso, nonostante i 18 gradi di temperatura media, in primavera il Comune proclama l’emergenza idrica che si protrae fino a fine novembre, per cui tu puoi utilizzare non più di 2 litri d’acqua al giorno e solo dopo le 23, ti trovi per caso a Piacenza?

(Saluto inviato da Antolla)

Telefonata di lavoro

Se il collega di fronte a te sta utilizzando il telefono aziendale per comunicare alla madre che la caponata non gli è venuta bene come la faceva la zia Concettina, sei per caso impiegato del settore human resources della Dalmine S.p.A.?

(Saluto inviato da Antolla)

Emigrante?

Se quando parli tutti i tuoi interlocutori ti chiedono subito se per caso sei un emigrante, ti trovi forse alla riunione annuale dei metalmeccanici di Soverato (CZ)?

(Saluto inviato da Antolla)

119

Se chiamando il 119 della TIM ti risponde una ragazza con spiccato accento austro-ungarico che non capisce un cazzo del tuo problema e che, intuendo il tuo disappunto, ti dice di provare a richiamare che magari gli capitava un operatore che ne capiva di più, credi che la sede di quel call-center fosse a Pavia?

(Saluto inviato da IL PORCO)