Turbo invalido

Se giri tranquillamente per le strade della tua città con la tua Uno turbodiesel sebbene tu sia ufficialmente "non vedente", abiti per caso a Piove di Sacco (PD)?

(Saluto inviato da Paolo Yogurt)

Militari spigliati

Se sei in autobus e cerchi di farti almeno mezz'ora di sonno, di ritorno da quasi nove ore di lavoro, e sul mezzo salgono due militari in permesso che iniziano a urlare, sghignazzare, gironzolare e importunare la gente, senza farti chiudere occhio, come se quel veicolo pubblico fosse di loro proprietà, questi due baldi giovini parlano forse con accento bergamasco?

(Saluto inviato da Paolo Yogurt)

Mare mare

Se lo scarico del tuo cesso porta diretto su di una spiaggia bianca che sarebbe bellissima senza la merda della tua famiglia che galleggia a 2 metri dalla riva abiti forse a Miramare?

(Saluto inviato da Berserk)

Dieta mediterranea

Se, la domenica, una signora inizia a cucinare pietanze fritte alle 5.30 del mattino per 43 parenti che si siedono a tavola alle 12.30 e finiscono di pranzare alle 20 per iniziare la cena alle 20.05, si tratta di una riunione di una distinta famiglia di Appiano Gentile(CO) ?

(Saluto inviato da Brizio)

Educazione stradale

Se per fidarti ad attraversare una strada devi prima aver stipulato un'assicurazione sulla vita, stai forse cercando di attraversare Corso Cavour a Verona?

(Saluto inviato da Barracuda)

Un uomo d'onore

Se dopo 40 anni di latitanza la polizia ti trova in un capanno pieno di pizzini e nonostante questo la gente del luogo si ostina a dire "uomo d'onore ie'", ti hanno forse trovato nelle campagne piemontesi?

(Saluto inviato da Berserk)

Vendesi fontana

Se molti turisti americani sono convinti di aver acquistato una famosa fontana italiana, credi che abbiano firmato un contratto con un venditore originario di quella ridente cittadina che è Mogliano Veneto?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Al mercato

Se i negozianti di generi alimentari del tuo quartiere descrivono le proprie offerte di sogliole e cassette di frutta con un timbro di voce udibile a 25 km. di distanza, stai facendo la spesa a Cantù?

(Saluto inviato da Brizio)

Pic nic

Se sei in montagna a fare il barbecue pasquale con i tuoi amici e i vicini festaioli non fanno altro che cantare, bere e ballare lasciando spazzatura ovunque anche dopo essersene andati via sgommando, credi che i simpaticoni fossero originari di Agordo?

(Saluto inviato da IL PORCO)

I container vanno a ruba...

Se una nave porta-container si incaglia al largo di un paese le cui leggi consentono di appropriarsi di tutto ciò che va alla deriva, dimostrando così non solo di mancare dei criteri di sicurezza, ma anche di possedere una buona dose di sfiga, il nome di tale imbarcazione può essere "Bolzano"?

(Saluto inviato da Brizio)

Tutti allo stadio

Sei in una città... La squadra di calcio di questa città gioca in serie B, lunedi e si gioca il posticipo e porcodio ogni negozio della città è chiuso, negli uffici non c'è nessuno e persino quegli stronzi dei vigili se la sono data a gambe per andare allo stadio mollando la città allo sfascio... Ti trovi forse a Mantova?

(Saluto inviato da 100% Rujo)

Occhio alla spina

Se durante una banale operazione di appendicite qualcosa va male ed entri in coma, e il respiratore che ti tiene in vita è inserito in una normale presa di corrente invece che a quella di un gruppo elettrogeno, cosicché al primo blackout ci rimani secco, sei forse stato ricoverato in un ospedale della provincia di Varese?

(Saluto inviato da Paolo Yogurt)

Riformato!

Se alla visita medica per fare la leva nei carabinieri tra le regole fondamentali c'è quella di avere la vista perfetta ma, dopo esser stato scelto, ti ritrovi in caserma con un tizio basso, ciocciottello e con occhiali di tre cm di profondità che quando gli parli ti scambia per il maresciallo, credi che quest'ultimo sia nato a Pordenone?

(Saluto inviato da IL PORCO)

La legge è uguale per tutti

Se quando in Tribunale viene disposta la vendita con incanto di un immobile pignorato e tu, interessato all'acquisto, non hai accesso all'aula (pur avendo versato la dovuta cauzione etc. etc.) perchè un omone di dimensioni smodate ti blocca dicendoti che è già tutto venduto, stiamo parlando della sezione esecuzioni immobiliari del Tribunale di Monza?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

L'importante è arrivare preparati

Se al concorso per il Notariato il tizio classificatosi primo aveva sistenutole prove d'esame arrivando direttamente dall'aeroporto di Fiumicino, con il diretto Honolulu-Roma e con un'abbronzatura da spavento, stiamo parlando del futuro notaio Alvise Vianello di Venezia?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Segreteria telefonica

Se la voce della segreteria telefonica della sede Enpals di VENEZIA (provare per credere!) ha uno spiccato accento meridionale, è forse perchè nessuno dei 4500 candidati veneti a quel posto è risultato altrettanto intelligente del cabibbo attualmente alle dipendenze dell'ente previdenziale?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Il nullatenente

Se una famiglia di 14 persone il cui capofamiglia è disoccupato vive in una roulotte all'interno della quale vengono trovati 250mila Euro in contanti, 41 televisori al plasma e i figli minorenni calzano Nike e Timberland da 200 Euro, si tratta di una famiglia di ereditieri di Bellagio (CO)?

(Saluto inviato da Brizio)

Avrebbe le capacità ma non si impegna...

Se hai superato l'esame di maturità pur essendo semi-analfabeta ed avendo frequentato 3 giorni in tutto l'anno scolastico in quanto quelle 3 volte sei stato sospeso per 3 mesi per atti vandalici e furto aggravato, ti sei diplomato al Liceo Classico di Chiavenna (SO)?

(Saluto inviato da Brizio)

Al ristorante

Se quando la Finanza scopre che il sabato sera la tua pizzeria ha emesso due scontrini a fronte di almeno 85 coperti e ti commina una sanzione che consiste in una mangiata gratis per il maresciallo, i due appuntati e due troie che battevano là fuori, hai una pizzeria in Via Miranese, a Mestre (VE)?

Se vai a pranzo al ristorante alle ore 12.30 di mercoledì mattina e ti servono al tavolo i due figli del titolare, rispettivamente di 7 e 9 anni, sei in un ristorante di Scorzè (VE)?

Se ti rechi sempre nello stesso ristorante e paghi 50 euro ma noti che al tavolo a fianco due commensali hanno mangiato esattamente la stessa cosa ma pagato 10 euro solo perchè al momento di arrivare hanno detto "mi manda calogero caltagirone", sei sempre nel ristorante di Scorzè (VE)?

(Saluti inviati da Sacerdote Anal)

Don ciccio assicurazioni

Se quando devi approvare il consuntivo per le spese condominiali, nel prospetto redatto dall'amministratore vi è una curiosa voce che recita "polizza furto incendio" e la compagnia assicuratrice si chiama "don ciccio", assicura un condominio di Salzano (VE)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Sky

Se nel tuo condominio alveare di 800 appartamenti ogni famiglia vede Sky ma Rupert Murdoch continua a domandarsi come mai da quel palazzo gli arrivino sempre e solo 11 euro al mese, il palazzo in questione è sito a Sarmeola di Rubano (PD)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Cos'hai da guardare?

Se l'esito di ogni banale scazzottata tra quindicenni è che uno dei due muore accoltellato, stiamo parlando di adolescenti turbolenti della provincia di Vercelli?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Baciamo le mani

Se il preside della scuola di tuo figlio ti chiama a casa e ti comunica che il tuo pargolo è ricoverato all'ospedale con postumi da percosse su tutto il corpo, e quando accorri da lui e gli chiedi chi sia stato, ti risponde che è stato un suo compagno di classe al quale si era rifiutato di baciare le mani in segno di ossequio, tuo figlio va a scuola a Castelfranco V.to???

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Allacciate le cinture!

Se giri con una t-shirt bianca con una striscia nera in diagonale per far finta di avere la cintura di sicurezza, sei forse cittadino di Merano?

(Saluto inviato da 100%Rujo)

Tutto a norma

Se una palazzina crolla in centro città uccidendo qualche decina di persone, e quella palazzina era stata costruita con due lire da un appaltatore che ha corrotto l'amministrazione, e che ricopre nello stesso tempo anche la carica di consigliere comunale, e la commissione d'inchiesta che si apre in seguito al crollo accerta che tutto era stato costruito seguendo le norme di sicurezza, per caso quella palazzina è sita nel centro di Brescia?

(Saluto inviato da Paolo Yogurt)

Cara commissione

Se entrando nell'aula d'esame per un concorso pubblico ti accorgi di essere l'unico che non viene baciato e abbracciato da almeno un membro della commissione, stai forse cercando un'occupazione nel comune di Villa Estense(PD)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Solo il meglio per mia figlia!

Se vieni a scoprire che tua figlia di 12 anni è stata sedotta ed ingravidata da un sedicente "Principe della Sceneggiata", un cantante neomelodico di 30 anni più vecchio, nullafacente in libertà vigilata ed al suo 6° matrimonio... Nei versi declamati da tale artista vengono forse ricordati i fasti dei Dogi veneziani?

(Saluto inviato da Scannachiappolo su suggerimento di Ridge di Beautiful)

Sagome

Se un bambino si trova impossibilitato a tracciare col gesso il riquadro per giocare al "Mondo" in quanto il selciato è interamente occupato dalle sagome dei cadaveri di una sparatoria, il fanciullo sta trascorrendo la propria infanzia a Madonna di Campiglio?

(Saluto inviato da Brizio)

Il disco-pub

Se l'avventore-tipo di un disco-pub ha la canottiera a rete, le sopracciglia unite a completare una fronte di 2 centimetri e le unghie nere a furia di avvitare e svitare pezzi del motorino, il pub si affaccia sulle sponde del Lago d'Orta?

(Saluto inviato da Brizio)

Al parco

Se apostrofando un giovane che sembra molestare una ragazza ti trovi circondato da una mandria di ceffi con il coltellino in mano che parla gesticolando in un dialetto inarticolato stile Neanderthal, ti trovi forse nel parco della Bissuola a Mestre?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Al cinema 2

Se, guardando un film, ti accorgi di essere l'unico spettatore privo di telecamera e registratore, ti trovi in un cinema di San Bonifacio(VR)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Al cinema

Se, guardando un film, senti commentare ad alta voce gli attributi fisici dell'attrice protagonista, e tali commenti vengono accompagnati da rutti, sonore risate e da slogan da stadio che chiariscono quali pratiche sessuali ognuno vorrebbe attuare sulla suddetta attrice, ti trovi in un cinema di Pavia?

(Saluto inviato da Brizio)

La cultura è importante

Se a 36 anni una persona sa leggere a malapena, commette errori di ortografia anche nella propria firma e gli unici libri presenti sui suoi scaffali sono le guide del telefono, da piccolo è stato un alunno delle scuole elementari di Verbania?

(Saluto inviato da Brizio)

Mitica Fiat 128

Se stai percorrendo l'autostrada per andare in ferie e superi una fiat 128 verde impennata dal peso dei bagagli con 6 persone a bordo tutte con braccio fuori dal finestrino e un frigorifero legato sul tetto, sei sicuro che sia targata BG?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Giocare onestamente

Se, sempre dal benzinaio, ti si avvicina un tizio grasso e pelato e ti invita a prendere parte ad un onestissimo gioco (altresì denominato gioco delle tre carte) e ti mostra come sia facile vincere, infatti alcuni regolari giocatori stanno facendo soldi a palate, e se tu gli dici che non hai soldi lui molto gentilmente si offre di prestarteli, ti sei recato alla SHELL di Busto Arsizio?

(Saluto inviato da Il Predicatore)

Derubato

Se, facendo benzina in un Autogrill, vieni avvicinato da un individuo che si sfila dal polso un Rolex contraffatto e cerca di vendertelo per 100 Euro sostenendo di essere stato derubato mentre si recava in visita dai parenti, e che necessita i soldi per proseguire il viaggio, stai parlando col signor Ambrogio Brambilla di Milano?

(Saluto inviato da Brizio)

Pendolari

Se la mattina vai al lavoro in autobus e guardandoti in giro vedi solo facce tristi che si lamentano continuamente dicendo che sono stufi di “faticà” e per qualsiasi cosa danno la colpa al Governo, per caso usufruisci del servizio pubblico sulla tratta Mogliano-Venezia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Piove 2

Se ogni volta che piove, il TG fa un servizio sul tuo paese in cui è stato decretato lo stato di emergenza per il pericolo frane, ormai lo stesso servizio da 25 anni perchè invece di sistemare la montagna i politici locali si sono fatti le ville e i bmw, il paese è forse Jerago con Orago (Va)?

(Saluto spedito da Jerda)

Vado a fare la spesa, anzi vado dopo....

Se, per recarti a fare la spesa, devi prima aspettare che al bar sotto casa tua abbiano finito di sparare e di accoltellarsi, ti rifornisci abitualmente alla Coop di Rovigo?

(Saluto inviato da Brizio)

In ufficio

Se, mentre scoppia una rissa in ufficio fra due tuoi colleghi, tutti gli altri invece di separarli scommettono su chi avrà la meglio, stai lavorando per una azienda sita a Santo Stino di Livenza?

(Saluto inviato da Il Predicatore)

Piove

Se quando piove per tre giorni di seguito poi devi andare al lavoro in canotto perchè le fognature non esistono, abiti per caso a Borgo Valsugana?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Influenza

Se il tuo collega di lavoro è talmente sfortunato che ogni qual volta piove egli è sempre influenzato e non viene al lavoro e a te tocca sobbarcarti tutto quanto da lui non fatto, hai come collega un varesotto doc?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Il pieno per favore

Se stai viaggiando con la tua Golf TDI nuova fiammante quando ad un certo punto il motore va a scattoni e poi si ferma e il meccanico ti dice che il serbatoio è pieno d'acqua per metà, per caso hai fatto rifornimento in una stazione di servizio di Fossano(CN)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Al ristorante

Se al ristorante dove stai cenando c’è il pienone ma il cameriere ti chiede "gentilmente" di spostarti su un tavolino che è riuscito ad incastrare vicino ai cessi per far posto al mafioso del paese che vuole mangiare sul "suo" tavolo, ti trovi in un ristorante di Cisano Bergamasco?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Carpe Diem

Se quando piove viene dichiarato lo stato di calamita' naturale (e non si va a lavorare), quando c'è il sole ci si lamenta per la siccità (e non si va a lavorare), se nevica la gente piange perchè non ha il termosifone (e non va a lavorare), se c'è la nebbia ci si lamenta perchè le articolazioni fanno male (e si mettono in malattia)... ci si sta forse lamentando a Stresa?

(Saluto inviato da 100% Rujo)

Oblitera il biglietto

Se monti sull'autobus e, nel momento in cui obliteri il biglietto, il conducente e tutti gli altri passeggeri si girano a vedere che cazzo è stato quel rumore, hai preso il 4 sbarrato in Piazzale Roma a Venezia?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal su suggerimento di una famosa barzelletta)

Gente comune

Se effettui un servizio televisivo tra la gente comune, ma gli intervistati rispondono parlando in un dialetto incomprensibile e gesticolando aggressivamente, il servizio riguarda gli abitanti di Cuneo?

(Saluto inviato da Brizio)

Previdenza Sociale

Se sei in coda all'Inps (*) e, mentre aspetti il tuo turno, senti quello davanti a te che insiste con l'impiegato allo sportello perchè vuole che i 6 anni in cui ha fatto il contrabbandiere e i seguenti 3 di galera gli siano computati ai fini pensionistici, ti sei rivolto alla sede di Verona?

(*) INPS sostituibile con
INPDAP se sei lavoratore pubblico
ENPALS se sei un lavoratore dello spettacolo o dello sport

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

So'diesc'anni che abito a Gasteo e'ngora me ghiamano teron...

Ti sei trasferito in una citta' molto distante dalla tua quando avevi piu' o meno 15 anni, ora ne hai 65 ed in tutto questo tempo non hai ancora dimenticato il tuo scimmiesco dialetto e non solo, non hai imparato un cazzo del linguaggio in uso nel posto dove ti sei trasferito... Sei forse un comasco trasferitosi a Parma?

(Saluto inviato da 100% Rujo)

Partitina a biliardo?

Se con gli amici ti fai una partitina a biliardo e tutta la compagna viene improvvisamente falciata da una raffica di mitra... Stai forse facendo un torneo all'italiana in un bar di Trieste?

(Saluto inviato da 100% Rujo)

TG

Se il telegiornale si apre con le notizie di una sparatoria tra mafiosi, un quartiere sommerso dai rifiuti e una gang di tredicenni dedita allo spaccio di droga, sta tracciando il quadro della situazione a Selva di Val Gardena?

(Saluto inviato da Brizio)

Solide fondamenta

Se il palazzo nel quale risiedi crolla improvvisamente rivelando una struttura portante di cartongesso appoggiata abusivamente su una pozza di fango, ti eri rivolto ad un'impresa edile di Bressanone?

(Saluto inviato da Brizio)

La piaga della disoccupazione

Se un uomo che risulta disoccupato vive in una casa popolare col sussidio e la pensione di invalidità, ma fa palestra ogni giorno, possiede 3 Mercedes senza targa e un motoscafo intestato a una scimmia, si tratta di un lavoratore sfortunato di Pordenone?

(Saluto inviato da Brizio)

In materia di treni

Se tu ,giovane donzella discretamente avvenente ma anche no, devi intraprendere un tragitto di un paio d'ore in treno e ti si siede a fianco un militare sconosciuto mai visto prima che attacca a parlarti senza sosta, si presenta, ti fa vedere le foto dei suoi genitori, ti racconta la sua vita, ti chiede di raccontargli la sua, ti chiede se sei vergine e alla fine ti chiede di sposarlo, hai intrattenuto una conversazione in dialetto veneziano?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

La cara salma...

Se un tuo parente è morto in ospedale e quando vai a prendere la cara salma con l'addetto delle pompe funebri scopri che il morto non ha più le cornee e tutti gli organi interni trapiantabili sono scomparsi, eri forse all'ospedale di Aosta?

(Saluto inviato da Jerda che probabilmente non conosce l'AIDO)

Revisione

Se la tua Ford Escort del 1984 senza freni, colle luci non funzionanti, le ruote lisce, i tergicristalli che non ci sono più e al posto della marmitta catalitica (?) una specie di stufa che sputazza truciolato di piombo ad altezza neonato, passa la revisione al primo colpo, l'hai portata presso un'autofficina autorizzata di Riese Pio X (TV)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Il mitico autogrill

Se dopo esserti riposato mezz'ora nel parcheggio di un autogrill dopo 6 ore ininterrotte di guida e al tuo risveglio la macchina è senza sportelli e poggiata su quattro pile di mattoni, ti trovi per caso in un autogrill della Salerno-Reggio Calabria?

(Saluto inviato da Albus Silente che sta cominciando a capire come funziona)

Sulle piste

Se mentre ti godi una magnifica giornata sulla neve e stai facendo una breve coda per prendere l'impianto di risalita ma, subitaneamente, un gruppo di sciatori in jeans e cappotto di cammello ti passa davanti come niente fosse, transitandoti sopra i tuoi nuovissimi Volkl lasciando indelebili strisci e richiamandosi con urla belluine l'uno con l'altro, apostrofandosi da un lato all'altro della pista con un vociare dal volume smodato, essi forse saranno originari di qualche vallata alpina, tipo la Valle di Siusi?

(Saluto inviato da Secerdote Anal, l'unico che ha visto la neve quest'inverno)

Meritato riposo

Se sei sdraiato su una calda spiaggia della riviera e vieni svegliato di soprassalto da un gruppo di bambini senza costume che corrono, si picchiano e pisciano dove capita mentre le relative madri ridono sguaiatamente mangiando la spaghettata aglio e olio che si sono portate da casa, credi che queste colorite famiglie siano native di Bibione?

(Saluto inviato da Il PORCO)

Snorkeling

Se, durante un'immersione subacquea, anzichè fauna ittica e piante acquatiche scorgi motorini e lavatrici arrugginite, ti sei immerso nel Lago Di Garda?

(Saluto inviato da Brizio)

Franchising: una sicurezza.

Se in un'agenzia lasci la caparra per fermare un bell'appartamento in centro ma quando torni dopo qualche giorno ti accorgi che l'agenzia è chiusa e che l'appartamento non è mai stato in vendita, stai per caso cercando casa ad Aiello del Friuli?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Un Rolex è per sempre

Se trovi una bancarella che vende dei Rolex pesanti 15 grammi e che funzionano solamente fino all'ora di chiusura della suddetta bancarella, stai passeggiando al mercatino di Valmadrera (LC)?

(Saluto inviato ad Brizio)

Scusi, è sua questa macchina?

Se dopo aver ritirato la tua auto dal meccanico vieni contattato dalla polizia che ti chiede spiegazioni su una rapina effettuata il giorno prima con quella macchina, sei sicuro di esserti rivolto ad un officina in provincia di Belluno?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Turni di notte

Se una rivendita di sali e tabacchi viene abitualmente rifornita alle 2 di notte tramite motoscafi neri col numero di matricola cancellato guidati da pregiudicati col passamontagna, la tabaccheria è situata in Valtellina?

(Saluto inviato da Brizio)

Intanto stanziamo...

Se la Regione ha stanziato 500 milioni di Euro per costruire un nuovo Ospedale ma l'edificio è rimasto inutilizzato essendoci dopo 15 anni soltanto la struttura in cemento armato vuota ed occupata da vagabondi, si tratta della regione Lombardia?

(Saluto inviato da Brizio su suggerimento di Fabio e Mingo)

Beata gioventù

Se dopo uno scippo fatto con la moto viene arrestato il colpevole e questo viene trovato in possesso di una calibro 45 ed una volta tolto il casco si scopre che aveva 13 anni e 1/2 sei forse a Treviso?

(Saluto inviato da 100%Rujo)

Al semaforo

Se, fermo ad un semaforo rosso, senti quello dietro che ti suona e ti fa le corna intimandoti di passare altrimenti ti spacca il culo, sei fermo ad un semaforo di Via Cappuccina, a Mestre?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Pittime

Se i componenti di un corteo funebre, anzichè restare in rispettoso silenzio, si abbandonano ad urla disumane svenendo ogni 20 metri e tentando continuamente il suicidio fermati da altri parenti urlanti che si stracciano gli abiti, è venuto a mancare un cittadino di Luino?

(Saluto inviato da Brizio)

L'occhio è importante

Se il taxi che ti sta portando all'aeroporto, oltre ad avere il santino di Maradona sul cruscotto, è privo del tassametro ed il tassista calcola ad occhio il prezzo di 160 euro per 10 minuti di tragitto, devi imbarcarti alla Malpensa?

(Saluto inviato da Brizio)

In officina

Se vai dal meccanico a chiedere informazioni sulla tua auto che vegeta in officina da ormai 19 giorni e appena tu entri un obeso con canottiera sporca di sugo e lubrifcanta con in mano una copia di Blitz e in testa un cappellino da ciclista prima ancora che tu apra bocca ti dice "sto aspettando un pezzo di ricambio", sei in un'officina di Carate Brianza?

(Saluto inviato da Jerda)

Un anno indimenticabile

Se stai facendo il militare e vedi il maresciallo della mensa con la sua renault 9 impennata da quante forme di grana ha caricato in bagagliaio, credi che il suddetto maresciallo sia nato a Oderzo(TV)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

La golf nuova

Se la tua nuova Golf col GPL appena comprata ma ancora da finire di pagare viene tamponata da un'Alfasud arancione Turbodiesel che usciva da uno stop senza fermarsi, e quando porti la Constatazione Amichevole al tuo assicuratore scopri che la polizza dell'Alfasud in realtà si riferisce ad un trattore inglese ed è pure scaduta dal 1982 e perciò sarà complicato ottenere il risarcimento dei danni, l'AlfaSud è di proprietà di un imprenditore lombardo?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Ti presento i miei

Se la tua fidanzata t'invita a casa sua, e, quando entri, noti che le pareti sono tappezzate di immagini della Madonna, di Padre Pio e di Gesù Cristo, mentre i suoi genitori ti accolgono baciandoti ed abbracciandoti come se fossi un figlio che non vedono da un anno, e ti costringono a rimanere a mangiare da loro a tutti i costi, ammannendoti il loro leggerissimo pasto di 7 portate più dolce, caffè e ammazzacaffè, sei per caso insieme a una ragazza originaria di Legnago (VR)?

(Saluto inviato da Paolo Yogurt)

Al distributore

Se appena ti fermi ad un distributore per fare 20 euri di gasolio l'esercente ti dice che hai il motore che stà per esplodere e ti conviene cambiarlo subito, stai facendo benzina a Bologna?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Brusa a vecia

Se guidando la tua macchina attraverso la campagna il 5 di gennaio, di sera, scorgi numerosi falò appiccati qua e là nei campi a celebrare l'antica tradizione del "Pan e Vin" o del bruciare la "vecia", ma poi ad un esame attento ti rendi conto che non stanno andando a fuoco rami e sterpaglie ma piuttosto cumuli di immondizia e rifiuti di ogni tipo, stai per caso transitando per la campagna veneta?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

La sicurezza nel quartiere

Se durante la tua ronda notturna di poliziotto ad ogni passaggio in viale casiraghi la tua auto viene raggiunta da diversi pezzi di cesso lanciati dai vari piani di tutti i condomìni circostanti, ti trovi forse alla fiera del mobile di Belluno?

(Saluto inviato da Righello)

In treno viaggi sicuro

Se uno scompartimento è occupato da 19 persone malvestite che urlano, ed il cui bagaglio consiste in valigie legate con lo spago, sacchetti colmi di formaggi e gabbiette contenenti galline schiamazzanti, si tratta del treno locale Tirano - Sondrio?

(Saluto inviato da Brizio)

Buon anno

Se, durante la notte di Capodanno, senti botti, esplosioni, ambulanze che trasportano i feriti ai quali è esploso tra le mani il "Pallone di Maradona", stai festeggiando il Capodanno a Varese?

(Saluto inviato da Anonimo)

Più ricicli più risparmi

Se quando ti medicano riutilizzano le garze di quello curato prima, sei all'ospedale di Rovigo?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Emergenza

Se ti spacchi una gamba chiami l'ambulanza e ti senti rispondere che ci sono solo quelle "private", hai chiamato il pronto soccorso di Monza?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

La colazione è importante

Se entri all'ufficio anagrafe alle 11 del mattino e sono tutti al bar, è forse l'ufficio anagrafe di Treviso?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

In motorino

Se vedi cinque scimmie sopra una vespa dell'82 senza casco e che parlano al telefonino, stai forse transitando per una via di Alessandria?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Ristrutturare casa

Se vedi qualcuno che butta un bidet giù dalla finestra, ti trovi forse a Verona?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Segnaletica

Se, ad un incrocio, le auto che passano col rosso sono più numerose di quelle che passano col verde, ti trovi ad un incrocio di Como?

(Saluto inviato da anonimo)

Disoccupata

Se, incatenata ai cancelli del Comune, trovi una donna disoccupata obesa di 30 anni che ha 10 figli senza mai aver avuto un compagno che urla pretendendo di essere aiutata economicamente dal suddetto Comune, il Comune in questione è quello di Pavia?

(Saluto inviato da Brizio)

Cena romantica

Se porti al ristorante una ragazza e non riesci a sentire quello che dice perche' la sua vocina viene coperta dalle urla inumane di una tavolata da 60 persone di cui 25 bambini che corrono e fanno gli sgambetti ai camerieri e la guerra col pane, ti trovi forse in un ristorante di Pordenone?

(Saluto inviato da Righello)

Andando al mare

Se stai percorrendo una strada di una località di mare, e ai suoi bordi scorgi una scia ininterrotta e virtualmente infinita di rifiuti dalla composizione eterogenea, alcuni dei quali piuttosto voluminosi, stai forse transitando per una via di Jesolo (VE)?

(Saluto inviato da Paolo Yogurt)

Non c'è lavoro

Se tutti si lamentano perche' non hanno lavoro, poi si fa un concorso pubblico e non si presenta nessuno... sei forse a Bolzano?

(Saluto inviato dal 100%Rujo)