Unò duè.. unò duè.. presentat' ramazz!

Se l’esercito viene mobilitato, non per difendere i confini del proprio paese armato di fucili e munizioni, bensì di ramazze e mascherine per andare a ripulire una città talmente piena di rifiuti da non poterci quasi più vivere, credete forse che si tratti delle pulizie al termine del raduno degli Alpini di Bergamo?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Volcano

Se un gruppo di turisti in battello guardando la costa grida: "Look! the volcano smokes!!" ma il capitano del battello li corregge: "No, guagliò è 'a monnezza sulle pendici che brucia", l'allegra gita in barca (che hanno pagato caramente con un tariffario scritto sulla carta del formaggio) si sta svolgendo al largo di Ventimiglia?

(Saluto inviato da Zippo)

The Miracle (omaggio ai Queen)

Se ad una popolare trasmissione televisiva arriva un documento misteriosamente trafugato dall'INPS da cui risulta che un certo signore percepisce una pensione quale cieco totale per un ammontare di circa mille euri al mese per tredici mensilità (ovverosia il doppio del reddito di un commercialista di ventinove anni) e, su tale documento, è apposta con malferma scrittura da semianalfabeta la dicitura "andate a vedere se è realmente cieco", ed all'esito dell'indagine di cui sopra da parte del solerte inviato della trasmissione televisiva si evince che il "non vedente" va in giro per negozi, attraversa strade, gioca a carte, incontra amici e - infine - allorquando il poveretto in questione viene avvicinato si giustifica dicendo che "ci vede poco poco" e che "è stato un miracolo" e "che lui quella pensione manco la vorrebbe perché chilli all'Innpse già sanno che lui poco poco ci vede", credete forse che il personaggio in questione sia un placido pensionato di Vittorio Veneto?

(Saluto inviato da dnobedandodedor)

Vendesi biglietti per visita guidata alla casa degli orrori (no ricevuta)

Se la casa teatro di uno dei più squallidi ed efferati delitti commessi in ambito familiare in danno di una minorenne - dopo l'arresto di (quasi) tutti i suoi componenti - viene fatta oggetto di una processione di personaggi con le sopracciglia molto fine, finti occhiali di dolce e gabbana e magliette con su scritto "mascalzone latino", i quali si soffermano a contemplare l'immobile facendosi anche fotografare con gli innumerevoli telefonini di cui dispongono, creando un assembramento neanche distribuissero polpette gratis, credi forse che l'immobile in questione sia una anonima porzione di schiera di Oriago (VE)?

(Saluto inviato da dnobedandodedor)

Non c'è mento sotto la barba di Chuck Norris: solo un altro pugno!

Se un tizio viene ripreso dalle telecamere della metro mentre uccide una poveraccia con un pugno, provocando lo sdegno dell'intero paese, ma poi, al momento dell'arresto da parte dei militari dell'arma, mezzo quartiere si fionda sotto casa sua inneggiando alla libertà e al rispetto per il colpevole, adducendo scuse assurde tipo "se fosse stato un rumeno non avreste fatto nulla", “liberatelo è uno di noi” e altre stronzate del genere, aggredendo i carabinieri che stavano portando via il “povero” assassino, credete forse che questo tranquillo quartierino possa essere situato dalle parti dell'Arena di Verona? O che dalla finestra del tizio dal pugno facile si possano intravedere in lontananza i vigneti di Valdobbiadene?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Aleeee Oooooh! Ma chi sta vincendo? Uno a zero per lo zio.

Se a seguito del cruento assassinio di una quindicenne da parte dello zio di quest'ultima, la cittadinanza del paese in cui ella risiedeva e quella dei centoventisei villaggi vicini, fino a 83 km di distanza, decidono di voler prendere parte alle esequie nonostante non sapessero, prima dell'omicidio, nemmeno chi cazzo fosse la vittima, cosicché il sindaco deve mettere a disposizione lo stadio per la celebrazione, prima della quale tutti gli astanti fanno a gara per rilasciare una dichiarazione alla televisione con contenuto difficilmente intelleggibile se non fosse per la parola "acchi a'mmori ammazzato" spesso ricorrente, e durante le esequie partono sovente cori da partita di pallone tipo aleeeee oohooooooo perduranti anche durante l'arrivo e la dipartita del feretro, credi forse che il soggetto passivo di tale ignobile reato sia un'adolescente di Conegliano?

(Saluto inviato da dnobedandodedor)

God save the boss

Se le persone che vivono nel vostro  quartiere, invece di sentirsi protetti e rassicurati dal passaggio delle volanti della polizia, ogni volta rischiano un attacco cardiaco e corrono in terrazza iniziando a fare versi di animali della savana in via di estinzione per avvisare il boss della zona di mettersi al riparo, credete forse di abitare nel piccolo quartiere vicino alla chiesa di Montebello Vicentino?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Ancora? Ma ci prendete per il culo?

Se tutti i giornali e i tg nazionali insistono per giorni e giorni sulla bruttissima faccenda di una lite in sala parto che ha causato lesioni gravissime ad un neonato e a sua madre, e come se niente fosse va a finire che due settimane dopo, nella stessa città, succede esattamente la stessa cosa, credete forse che i “medici” coinvolti in quest’ennesimo assurdo litigio in sala parto abbiano festeggiato la consecuzione della laurea in piazza delle Erbe a Padova andando poi a festeggiare compostamente al Pedrocchi?

(Saluto inviato da IL PORCO, leggermente modificato da Uchafu)

Il dentista burlone

Accusi un mal di denti e cercando cure il meglio che trovi è un boscimano dal buffo accento e dall'endemica incapacità di pronunciare la R senza sembrare l'attore di un famoso film americano. Dopo il "trattamento" scopri pure che il suddetto ha si e no frequentato l'asilo, ma difficilmente conosce l'ubicazione della scuola elementare più vicina. Sei forse stato "curato" a Caldaro Sulla Strada Del Vino (ridente località in provincia di Bolzano)? La tipica vegetazione del luogo dove ti trovi è composta da sottobosco alpino e abeti rossi?

(Saluto inviato da Lilleloller)

Fight da faida

E' presso l'Ospedale di Padova che i bambini muoiono durante il parto perché tra i membri dell'equipe medica, prima dell'ingresso in sala operatoria, scoppia l'immancabile rissa per questioni generalmente inerenti alla faida tra le diverse famiglie mafiose cui i sanitari medesimi appartengono, cosicché le prestazioni mediche dovute vengono erogate anche con ore di ritardo?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Tanto io di incidenti non ne faccio...

E' forse la Lombardia la regione d'Italia dove è più frequente la diffusione di polizze della Compagnia di Assicurazioni Maltese EIG Europe Insurance Group, che vende contratti RC Auto a prezzi stracciatissimi salvo poi non pagare i sinistri e si trova attualmente in liquidazione coatta amministrativa nonché l'ISVAP le ha vietato di operare sul territorio italiano?

(Saluto inviato da Mr Burdio)

Tanto qui in America non ci riconosce nessuno!

E' forse costituita da allegre famiglie di Belluno in viaggio aziendale quella losca combriccola che si aggira per il Grand Canyon (AZ) in ciabatte e canotta e zaino invicta con i nomi dei cantanti scritti coll'uni-posca (o uni-poska) il cui sollazzo più gettonato costituisce nel riprodurre con l'immancabile i-phone (ammennicolo d'ordinanza tra i più coatti dei coatti) versi di animali feroci pensando così di burlarsi dei rimanenti turisti (i quali invece rimangono solo alquanto stupiti di come simile immondizia umana possa essere giunta tanto distante)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Finalmente sono in ferie!

Se la lettera che state aspettando con ansia da decine di giorni viene ritrovata nel cassonetto delle immondizie, assieme a centinaia di altre, tutte destinate alla vostra zona residenziale, dove pensate possa esser nato quel geniaccio di postino che ha cestinato il tutto per finire prima il "lavoro" e poter partire con qualche giorno d'anticipo per le meritate ferie estive? Credete forse che codesto stacanovista abbia origini bolognesi? Oppure che sia stato dato alla luce in una clinica del bergamasco?

(Saluto inviato da IL PORCO)

SALDI

Se in vacanza ti rechi all'ufficio postale per acquistare dei francobolli per le tue cartoline e ti trovi davanti una coda gargantuesca di atleti, giovani rampanti, uomini e donne di mezza età benvestiti e pronti allo shopping, tutti in attesa di incassare una sospettissima pensione di invalidità.. sei forse andato in villeggiatura alle terme di Sirmione?

(Saluto inviato da Lilleloller)

Comme si bella vestuta 'a sposa 'into museo

Se un importantissimo museo d'arte inaugurato nel 2005, ma finito di costruire nel 2007, nel 2010 rischia di chiudere o di essere convertito a location di lusso per matrimoni e cresime di signorotti locali perchè da sei mesi non ha nemmeno i fondi per pagare le bollette, pensate che si stia parlando del Mao di Torino?

(Saluto inviato da MADRE snaturata)

Sono sempre i migliori ad andarsene...

Se al funerale di un individuo rimasto ucciso in uno scontro armato con la polizia dopo che questa tentava di arrestarlo a seguito di una rapina durante la quale il predetto aveva ucciso già tre agenti, allorquando il sacerdote coraggiosamente inizia l'omelia affermando che "oggi non è morto un eroe", questi viene subissato da una valanga di fischi provenienti dall'assemblea neanche fosse il terzino della squadra di calcio avversaria che ha commesso un fallo da espulsione, ed allorquando il feretro viene condotto fuori dalla chiesa partono i cori con battito di mani "aleeee o-hoooo" e sulla bara vengono appoggiati ammennicoli di varia estrazione nonché dubbio gusto tra cui l'immancabile sciarpa di appartenenza del relativo ceppo ultras della zona, ritieni forse che sia morto un teppistello di Asti?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Nero è bello!

Se due signorotti, marito e moglie, i quali gestiscono quali proprietari una lavanderia a secco nel vostro quartiere girano con una Porsche Cayenne bianca lui ed una Mercedes Classe A lei, entrambe apparentemente nuove di pacca, ma all'atto di predisporre l'apposita dichiarazione dei redditi, lui appare "non censito al fisco", mentre lei dichiara un imponibile di IRPEF pari ad € 6000,00 annui, lamentandosi poi in un idioma faticosamente riconducibile al ceppo delle lingue indoeuropee dei 400 euro scarsi di imposte che devono pagare, credi proprio che si tratti di una coppia di operosi quanto sfortunati commercianti del Veneto Orientale? Ritieni altresì che nonostante possiedano un apparecchio TV al plasma per ciascuno dei vani (cessi compresi) del loro appartamento eretto a cavallo di un canale di scolo ed in attesa di sanatoria, abbiano mai versato il prescritto canone RAI?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Standing ovation

Se il vescovo della vostra città, il quale in quanto a stazza supera Giuliano Ferrara ed in quanto a look avrebbe potuto fare la parte del cattivo ne "Il Nome della Rosa", viene indagato dalla Procura della Repubblica in quanto sarebbe implicato in uno dei più grandi scandali di corruttela pubblica della Storia della Repubblica, e quando questi esce dalla sua abitazione trova una nutrita schiera di astanti i quali gli battono le mani e solidarizzano con il medesimo, dolendosi delle accuse definite "infamanti" ad un uomo così bravo e pio, siete proprio sicuri di risiedere nella riservata Belluno?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

W il riciclaggio

Se i cuochi delle pizzerie della vostra bella città, famosa in tutto il mondo proprio per la bontà della sua pizza, preparano il fuoco dei loro forni comprando a prezzi stracciati legna proveniente da bare disseppellite, che per legge dovrebbero essere smaltite con apposite procedure, credete forse di essere nativi di un luogo in cui "cadrega" significa sedia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Sorridi, sei su Candid Camera.

Se, tra i nastri registrati dalle telecamere di sorveglianza di un esercizio pubblico, le forze dell’ordine trovano il video di un simpatico signore che inizia a contare a voce alta le banconote da cento euro appena riscosse dall'ennesima vittima del racket del pizzo, senza sapere di essere ripreso, credete forse che questo fortunato negozio possa essere situato nel centro storico di Verona? O che il signore in questione tradisca le sue origini per via di quella brutta “R da mestrino” che gli rovina la pronuncia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Emigranti

Se alcuni dei passeggeri del volo US AIRWAYS Venezia - Philadelphia pongono in essere i seguenti comportamenti:

a) nonostante abbiano un biglietto ZONA 5 e l'addetto all'imbarco stia chiamando i passeggeri della Business Class, fanno finta di non capire e si presentano lo stesso all'ingresso del tunnel per accedere all'aeromobile;
b) nonostante l'aereo abbia tre ore di ritardo al momento di salire a bordo e dopo la fatidica frase "assistenti di volo prepararsi al decollo" continuano a chiamare col cellulare avvertendo parenti e amici che stanno partendo;
c) appena prima del decollo si tolgono le scarpe per stare più comodi;
d) continuano ad apostrofarsi da un'estremità all'altra dell'aereo con tono di voce che oscura il rombo dei motori;
e) chiedono continuamente di poter cambiare posto adducendo imperscrutabili ragioni di ordine medico;
f) al momento dell'arrivo del mitico "vassoietto" chiedono se si può avere una pizza;
g) domandano continuamente dov'è la zona fumatori e se si possono aprire i finestrini che fa caldo;

Ritieni forse che si tratti di una famiglia di emigranti italiani di origine trentina in visita alle famiglie di provenienza che fa ritorno negli Stati Uniti?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Il Sub è in buone mani

Se, dovendo cambiare la pila al vostro orologio subacqueo, e necessitando effettuare il test di impermeabilità e tenuta stagna, il negoziante con canottiera e sigaretta in bocca che si occupa di voi scalza il fondello d'acciaio a forza con un cacciavite, infila una pila usata e intinge l'orologio tre secondi in una brocca d'acqua salvo poi chiedervi 130 euro senza ricevuta, vi siete rivolti ad un negozio autorizzato di Merano?

(Saluto inviato da Brizio)

Sono in lista.

Se una giornalista si apposta fuori dall'Ospedale e, per dimostrare ai telespettatori l'irrisolta lunghezza delle liste d'attesa, domanda agli utenti della struttura sanitaria quanto tempo hanno dovuto attendere per avere una visita specialistica e/o un esame e questi, nel 50% dei casi lamentano tempi di attesa incredibilmente lunghi mentre, nel restatnte 50% dei casi, ammettono candidamente - ripresi in volto in chiaro senza nessun tipo di anonimato - di aver usufruito di una scorciatoia grazie a non meglio precisate "amicizie", credi forse che l'intervista abbia avuto luogo fuori dell'Ospedale San Raffaele di Milano?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Commedia all'italiana

Se un signore, già noto alle forze dell'ordine per essere un truffaldino, denuncia altri due furbacchioni colpevoli di avergli venduto quattro tele false, quando in realtà sapeva tutto fin dall'inizio e li acquistava tramite assegni scoperti con l'intenzione di rivendere a sua volta i dipinti come autentci, sfruttando la buona fede di acquirenti poco esperti, credete forse che codesti tre signori possano aver scritto "Vicenza" sul luogo di nascita della propria carta d'identità?

(Saluto inviato da IL PORCO)

ROBBA BUONO, POGHI SGHEI, POGHI SGHEI

Se dei giovani ragazzi stranieri pieni di speranze raggiungono il vostro paese e alla fine si ritrovano ad ammassarsi tutti nello stesso quartiere della vostra città, rendendolo un ghetto malfamato e abbandonato dalla società, soggetto a raid punitivi, rapine e scontri sanguinari tra bande rivali, credete che il paese da cui questi pazzerelli provengono possa essere la vicina Svizzera? O credete forse che i mattacchioni di cui sopra organizzino spesso abbuffate in compagnia a base di salsicce grigliate e costine di maiale?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Accà nisciuno è fess...

Se il vostro amico è in cassa integrazione da quasi otto mesi, ma non mostra nessun segno di preoccupazione, poiché comunque percepisce € 870,00 mensili e pertanto poco meno del suo originario stipendietto, e per tale motivo rifiuta le plurime offerte di lavoro che gli propongono le fabbrichette vicino a casa sua che intravedono la luce in fondo al tunnell della crisi, perchè dice che "che cazzo vado a lavorare se tanto prendo quasi gli stessi soldi stando a casa", e nel frattempo settimanalmente si dedica a diversi lavoretti in nero, non ultimo quello di mediatore immobiliare irregolare per conto del tizio che gli aveva venduto la casa lucrando in nero provvigioni pari all'1% del corrispettivo dell'immobile, il ché gli consente, per esempio, di cambiarsi anche la moto, pensate che sulla carta d'identità del suddetto maestro d'astuzia vi sia scritto Nato a Cremona?

(Saluto inviato da anonimo, il quale ci tiene a specificare che "l'INPS e i contribuenti RINGRAZIANO")

Inchiappetta la vecchia, col flit!

Se due truffatori cercano di spacciarsi per vigili di quartiere per convincere una nonnina 80enne a pagare bollette immaginarie, fallendo miseramente per essersi presentati genialmente in borghese e senza uno straccio di tessera fasulla di riconoscimento, e venendo cacciati a calci nel culo dalla medesima vecchina come nei peggiori cartoni manga, può forse essere che tali efferati maestri del crimine siano i maggiori esponenti della temutissima malavita di Cesenatico(FC)? (click sul titolo per la vera notizia)

(Saluto inviato da Nemesis)

Oggi Sposi

Nel caso due coniugi pieni di risorse riuscissero ad intercettare un pacco pieno di pellicce, diretto nei paesi arabi e del valore di 200 mila euro, per poi metterle in vendita in una bancarella al mercato e sotituendo il contenuto del pacco con carta maleodorante, utilizzata per confezionare il pesce fresco e altri capi d'abbigliamento, frutto di altri furti, credete forse che i suddetti sposini modello possano essere originari di Riva del Garda? (click sul titolo per la vera notizia)

(Saluto inviato da IL PORCO)

Tutti pazzi per la pensione

Se all'interno del quartiere in cui vivi ci sono ben 400 persone che ricevono la pensione statale d'invalidità, in quanto dichiarati ufficialmente "malati mentali", pur vivendo una vita normalissima, con tanto di patente di guida e casa di proprietà, tanto da insospettire gli stessi carabinieri che il mese scorso hanno messo agli arresti domiciliari altri 53 tuoi concittadini riconosciuti come "finti ciechi", credi forse di abitare in un quartiere del borgo medievale di Noale (VE)? Oppure credi che i carabinieri in questione, all'atto dell'arresto, si siano sentiti rispondere garbatamente con una leggera cadenza dialettale bergamasca? (click sul titolo per la vera notizia)

(Saluto inviato da IL PORCO)

Guerriglia di San Silvestro

E' forse Trento la città che conta più feriti all'esito delle allegre scorribande armate della notte di San Silvestro?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Amico innamorato

Se un tuo "amico" racconta con spavalda sicumera di aver lasciato la ragazza dopo due settimane perchè "scopavano sempre e non parlavano mai", e due mesi dopo scopri che la fanciulla si era messa con lui solo per ripicca, salvo redimersi e mandarlo affanculo dopo nemmeno 48 ore e il suo "ti amo", credi forse che il piatto preferito del mendace latin-lover sia la polenta con le salsicce assieme ad un bicchierino di Collio? O che la famiglia di costui sia membro onorario dell'Associazione nazionale Alpini?

(Saluto inviato da Panzer, pubblicato nonostante il buon Panzer non abbia capito un cazzo di questo blog)

Nursery con sorpresa

Se nella "nursery" dell'ospedale della vostra città i neonati muoiono sempre a coppia, due al colpo, siete forse residente all'ombra del Campanile di San Marco?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)