Capodanno in Italia: una notte per ricordare i bombardamenti su Beirut

Se la Guardia di Finanza fa irruzione nell'appartamento vicino al tuo, sequestrando un laboratorio per costruire artigianalmente i cosiddetti "botti di fine anno" che in questo caso altro non erano se non bombe di 15 chili pronte ad esplodere, rischiando di far crollare l'intero palazzo e a cui quegli irriducibili dinamitardi dei tuoi vicini di casa avevano dato nomi tipo "a' capa 'e Lavezzi", "pallone 'e Maradona”, “bomba di Bin Laden”, ecc... credi forse che la suddetta palazzina possa, per qualche stramaledettissimo caso del destino, trovarsi nell'antico centro storico veronese?

(Saluto inviato da IL PORCO, che augura a tutti un buon 2009, preferibilmente con tutte le dita delle mani al loro posto...)

Tornando dal concerto

Siete stati ad un concerto ed avete parcheggiato la macchina al secondo piano di un parcheggio a sei piani. Finito il concerto vi dirigete alla vostra autovettura appagati e soddisfatti dello spettacolo appena concluso a cui avete gaudiosamente assistito coi vostri amici, salite in macchina consapevoli che, data l'enorme affluenza all'evento, ci sarà da aspettare almeno tre quarti d'ora fermi in colonna nell'attesa del deflusso delle altre autovetture. Mentre siete fermi accendete l'autoradio, mettete un cd degli AC\DC, vi rilassate e attendete con calma la possibilità di andare, quando un gruppo di ragazzi (riconoscibili solo grazie agli indumenti indossati, ma avrebbero potuto essere tranquillamente dei babbuini o dei macachi) inizia a sparare petardi con una frequenza di circa 10 al minuto. Credete forse che costoro fossero della provincia di Sondrio, ma originari della Svizzera?

Come se non bastasse, dopo la prima trentina di petardi, un altro gruppo di ragazzi inizia a lamentarsi delle sedicenti scimmie “petardare”, urlandogli frasi incomprensibili con un accento molto simile al nordafricano antico, solo che costoro davano a quei babbuini dei "terroni", "africani", "napoletani". Credete forse che i suddetti prepotenti, con tanto di felpa con scritto "Italia" e "Milano", fossero veramente nati a Milano?

(Doppio saluto inviato da Solobonatesotto)

La famiglia

Siete ricoverati all’ospedale pubblico della vostra città e vi accorgete che l’infermiere addetto al vostro reparto assomiglia moltissimo a quello addetto a radiologia, ma anche a quello che poco prima stava fumando sulle scale e a quello che avete visto in bar al piano terra che leggeva il giornale, poi per assurdo sembra proprio il fratello gemello dell’infermiere che vi ha appena chiesto da accendere in corridoio. Credete forse che sia una coincidenza trovare 5 persone della stessa famiglia che fanno gli infermieri nello stesso ospedale? Credete anche che questi pazzerelloni vestiti di verde abbiano studiato molto per poter esercitare quella professione? E infine, siete proprio sicuri che dalla finestra della vostra stanza si riesca a vedere in lontananza la Mole Antonelliana?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Revisione "personalizzata" delle pensioni

Se un furbacchione, impiegato nella filiale INPS della vostra città, viene arrestato dalla GdF per aver falsificato documenti, inserito braccianti immaginari e cancellato cartelle esattoriali in cambio di denaro, credete forse che suddetta filiale possa essere situata sulla terraferma dell’antico Capoluogo Veneto conosciuto in tutto il mondo per il suo Carnevale e per il fatto che, parlando volgarmente, si "caghi in acqua"?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Soggiorno con sorpresa

Se voi e la vostra famiglia, con sistemazione in un hotel per le vacanze, al momento del pranzo vi si presenta il cameriere che, con un forte accento ricordante il cimbro serbo croato, vi presenta il menù riportante le specialità della casa, quali l'impepata di cozze di Zio Catozzo, la pasta con le sarde di fratel Turiddu e i cannelloni di nonna Concettina, il tutto servito con ottimo peperoncino di Soverato, per poi a fine soggiorno -al momento di saldare il conto- scoprire che vi è stato addebitato il doppio di quello che avete preso, a quel punto pensate forse che questi simpatici mattacchioni siano i gestori dell'hotel Trudnerhoff, lassù sulle ridenti montagne della simpatica cittadina di San Vito di Cadore?

(Saluto inviato da Uchafu)

Quanto vuoi? 30 scatole di xanax per un pompino, 50 per scopare.

Se nella tua città una cinquantina tra imprenditori e informatori farmaceutici vengono scoperti dalla forze dell'ordine a corrompere medici di base e farmacisti in cambio di denaro o addirittura di prestazioni sessuali al fine di ottenere la prescrizione di taluni farmaci, incrementandone così vendite e profitti, alla faccia di quei poveri stronzi di mutuati che aquistavano i medicinali, credi forse di essere un felice abitante della provincia di Cuneo? O magari uno di quei fanatici bellunesi che vogliono ottenere il riconoscimento della lingua ladina?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Se la Comunità Europea mette fuori legge determinate reti per pescare il pesce spada stanziando determinati fondi per agevolare i pescatori che devono abbandonare tale metodo di pesca, ma magicamente tutti i pescatori che hanno richiesto e percepito il contributo comunitario poi continuano a pescare con la rete diventata vietata, magari con la complicità di qualche encomiabile esponente delle forze dell'ordine rabbonito da qualche "preda" in omaggio, credi forse che la simpatica vicenda riguardi quattro o cinque distratti pescatori di Porto Garibaldi (FE)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal, che è finalmente tornato dal suo lungo pellegrinaggio in Vaticano)

Università italiana: una grande famiglia.

Se ti trovi al ristorante e ti accorgi che al tavolo dietro al tuo stanno cenando il tuo professore di Diritto Internazionale, quello di Economia Politica, quello di Diritto Commerciale, 4 supplenti, 3 segretarie, il giardiniere e niente popò di meno che il Magnifico Rettore della tua Università e infine ti rendi conto che non si tratta di una riunione di lavoro, bensì di una festa di famiglia in occasione del compleanno della moglie del Rettore: credi forse che l’Ateneo in cui stai studiando Giurisprudenza con tanti sacrifici sia quello di Padova, o magari quello di Bologna?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Zombies in corsia

Se i medici della tua città hanno avuto in cura per quasi vent'anni qualcosa come 51 mila pazienti già passati da tempo a miglior vita, e per questo "servizio" hanno percepito laute indennità per un totale di 14 milioni di euro spillati alle già magre casse dello Stato, può essere che i suddetti medici si siano difesi con un "No a xe mia colpa de noantri" e che tu abiti in quel di Vicenza?

(Saluto inviato dal Vice Commissario Mercuri)

L'erba del vicino ha un odore strano...

Se ti trasferisci dai tuoi figli in Germania per qualche anno e quando torni nella tua casetta sul mare perchè sei anziano e l'aria di mare ti fa bene, trovi che i vicini hanno allargato di 1.50 i loro due balconi fino ad attaccarsi a casa tua e tapparti la finestra della cucina, impedendo inoltre ai fumi della caldaia di salire verso l'alto e di fatto intossicandoti, pensi che questi signori abbiano seguito un corso di buon vicinato sponsorizzato dal comune di Firenze?

E ancora, se dopo 5 denunce e altrettanti mandati di demolizione immediata per abuso edilizio, ancora i balconi sono li, perchè i tuoi vicini (parole del sindaco): "Devono avere delle conoscenze in alto", per cui tutte le volte bloccano i lavori e i carabinieri con cavilli burocratici, pensi che queste "conoscenze" se le siano fatte alla scuola elementare di prato?

(Doppietta di saluti inviata da Juve Merda)

Il rispetto prima di tutto

Se durante la notte muore un vostro parente, e circa mezz'ora dopo siete avvicinati da un "impresario delle pompe funebri locali" che vi "consiglia" di rivolgersi a lui per il trasporto e il funerale del caro estinto, adducendo come motivazione "io rispetto te e tu rispetta me perchè questa è casa mia", con un accento asciutto e marcato, credete forse di trovarvi al Santa Corona di Genova?

(Saluto inviato da anonimo)

Ma ci l’hai cummia?

Se un vostro amico, chiamato in causa da uno sconosciuto in mezzo ad un bar affollato, si rivolge a questa persona chiedendogli: "ma ce l'hai con me?" e in risposta riceve una testata fortissima e dopo 3 secondi vede un bicchiere volare ai 70Km7H sfiorandogli la faccia, credete per caso che il suo simpatico interlocutore abbia origini valdostane? E i suoi 15 amici dalla carnagione parecchio abbronzata che lo aspettavano fuori armati di bottiglie rotte e coltelli saranno stati per caso figli di una famiglia di pastori delle alpi carniche?

(Saluto inviato da Pech, il solito baruffante da bar...)

L'inglese per furbi

Se un imprenditore edile sottoscrive il contratto per l'acquisto di un corso di inglese, chiede di poterlo pagare tramite un finanziamento, ma precisa di preferire i bollettini postali all'addebito diretto sul conto corrente, sostenendo di non poter fornire il conto corrente aziendale perchè in via di cambiamento, e asserisce inoltre che pagherà le rate con del denaro non dichiarabile ufficialmente, ebbene tale professionista avrà forse trascorso la propria infanzia giocando spensieratamente nei prati del Trentino Alto-Adige?

(Saluto inviato da Brizio)

Un sindaco tutto d'un pezzo (di merda...)

Se il sindaco di una grossa città , per motivi di "fiducia" decide di assumere la moglie come centralinista, il figlio come aiutante, i cugini come consiglieri, gli zii come portaborse e poi anche tutto il resto della famiglia con mansioni quanto meno discutibili nell'amministrazione comunale, credete forse che la città in questione possa essere Torino? O che la numerosa famiglia si esprima con un tipico accento bergamasco?

(Saluto inviato da 100%Rujo)

Il medico degli zombies

Se, in un ridente paesello, un medico della mutua percepisce proventi dallo stato (e quindi da noi) per assistere un certo numero di pazienti tra i quali 130 sono già morti, credete forse che il paesello in questione sia un paesello della bassa padana? O che lo zelante medico abbia origini carniche? O forse che la madre del suddetto medico della mutua sia nata all'ospadale di Mirano (VE)?

(Saluto inviato da 100%Rujo)

Tutti al campeggio!

Se nella tua città del centro nord una decina di camper da centinaia di migliaia di euro ciascuno seguiti da altrettante mercedes parcheggiano intasando il parcheggio del tuo pub preferito per una settimana, e, contemporaneamente, comincia una settimana di furti negli appartamenti, pensi forse che tale comitiva siano i boyscout di Andalo (SO)?

(Saluto spedito da Lorenzo)

Che bello fare lo scrittore

Se l’autore di un recente libro pubblicato in Italia è stato minacciato di morte da una simpatica organizzazione di mattacchioni, in quanto il suo romanzo ha “smosso un po’ troppo le acque” attirando troppa attenzione nei suoi confronti, credete forse che la zona in cui quest’organizzazione è radicata da sempre in Italia possa essere il bergamasco ? O che la trama del libro in questione si sviluppi tra i vicoli della parte medievale della ridente città di Asti?

(Saluto inviato da IL PORCO)

E se quando dei giornalisti si recano nel paese dove viveva codesto scrittore e, quando chiedono a dei normali cittadini cosa pensano del sopraccitato, si sentono dare delle risposte come:

"Chillo e uno ca nun sa sta' zitto"

oppure:

"Saviano è nu piez'e mmerd"

o ancora:

"Accà simmo tutti brave persone, Saviano ha scrit solo sctrunzate"

e addirittura:

"Chill'è un infame. Adde pensato solo a piglià soldi shcrivendo cose che nul'lo riguardano. Adde pensà ali cazzi sua"

Pensate forse che le famiglie di queste squisite persone discendano da rappresentanti di spicco dell'alta borghesia piemontese?

(Saluto aggiunto da Pech)

L'erba del vicino...

Se durante un'assemblea condominiale scoppia una lite tra vicini di casa e dopo aver estratto un arma da fuoco, ci scappano anche due morti, credete forse che il palazzo in questione fosse in provincia di Aosta?

(Saluto inviato da anonimo)

Quel che conta è il risultato!

Se un gruppetto di simpatici trentenni, probabilmente fan sfegatati de “i soliti ignoti” con Totò o “Colpo Gobbo a Milano” di Vanzina, dopo aver fatto un foro sul muro di una tabaccheria riesce a mettere le mani su un copioso bottino, costituito da qualche stecca di sigarette e alcuni valori bollati, per poi venire beccato con le mani nel sacco dalla Polizia, la quale scopre anche che uno dei ladri è il fratello di un noto cantante neomelodico, credete forse che il furto in questione possa esser stato progettato da persone nate e cresciute nel Varesotto?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Buon sangue non mente...

Se uno arriva in bar alla sera dagli amici annunciando che andrà in ferie in Sudamerica e che il viaggio sarà interamente gratuito, se il soggetto in questione sprovvisto di passaporto inizia a telefonare alla zia dell'amico che ha il figlio che lavora in polizia il quale promette il passaporto in tempi brevissimi in culo a tutte le svariate pratiche burocratiche.. credete forse che, anche se il soggetto abita in quel di Venezia, i suoi avi siano veramente Veneziani?

(Saluto inviato da 100%Rujo)

Ci vorrebbe un amico (dottore)

Se una tua collega, all'inizio del mese più impegnativo dell'anno per la vostra attività, si assenta dal lavoro per un lieve malessere, e successivamente si rende irreperibile al telefono salvo mandare continui aggiornamenti del certificato di malattia, sostenendo di avere una bronchite, e tali aggiornamenti avvengono puntualmente ogni lunedì mattina da tre settimane, credi forse che la tua collega sia in possesso di un certificato di nascita recante la dicitura "Clinica Mangiagalli di Milano"?

(Saluto inviato da Brizio)

La famiglia non si tocca nemmeno con un manganello!

Se dopo aver rubato un motorino, 2 scaltrissimi 17enni fuggono alla polizia andando contromano e facendo un incidente, ed ai loro funerali una marea di gente piange e urla "assassiniiiiii" alla polizia in una lingua non facilmente comprensibile, credete forse che la chiesa dove si sono svolti i riti funebri sia il duomo di Vittorio Veneto (TV)?

(Saluto inviato da anonimo)

Era meglio morire da piccoli con i peli del culo a batuffoli...

Se per le strade della città che hai scelto per passare le meritate ferie e che si affaccia felice sullo splendido Mar Tirreno, girano più soldati dell’esercito che a Beirut negli anni ’80, credi forse di trovarti in vacanza in Corsica?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Sperando di non averne mai bisogno...

Se al pronto soccorso della vostra città trovate ad accogliervi dei simpaticissimi studenti, i quali si spacciano per il medico che avrebbe dovuto essere di guardia, firmando a nome suo anche i referti e le diagnosi, mentre costui è in viaggio in Europa a spese dello stato, credete forse che il suddetto stacanovista possa essere originario di Thiene (VI) e che il pronto soccorso di cui sopra possa essere situato a Mestre?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Vietato fumare!

Siete al ristorante, dopo un abbuffata di carne e verdure, vi viene voglia di una sigaretta quindi uscite ringraziando Sirchia, quando rientrate i geloni hanno ormai immobilizzato metà del corpo. Decidete di fare un salto a lavarvi le mani ormai insensibili. Se nel già ciatto bagno ove è collocata una strategica finestrella, trovate una giovane donna alta quanto un lavandino che fumando beata in barba alla legge Sirchia, che vedendovi vi dice "Che vuoi?" con un simpatico accento marcato, pensate forse che tale giovane sia del comasco?

(Saluto inviato da Lolastar)

E io non mi presento, tiè!|

Se il processo, che avrebbe dovuto punire in modo esemplare uno degli ultras armati di coltello, colpevoli della devastazione di mezza città, nonché del treno che li aveva portati in trasferta, è stato liquidato in soli 15 minuti, in quanto l'imputato ha semplicemente preferito "buttarsi contumace", nonostante fosse stato beccato dalla polizia con una torcia esplosiva in mano e qualche bomba carta, credete forse che il suddetto ragazzaccio possa essere originario di Pieve Tesino, ridente paesino in provincia di Trento?

(Saluto inviato da IL PORCO, il quale è alquanto incazzato per l'ennesimo episodio di "giustizia all'italiana" che ha lasciato impunito un vero criminale)

Ricordati che devi morire...

Se una pseudosetta religiosa, predicando la fine del mondo, riesce ad ottenere la bellezza di circa 5 milioni di euro in contanti da qualche bigotto timorato di dio come prezzo per la propria salvezza... credete forse che la città che ha dato i natali ai suddetti bigotti si Udine?

(Saluto inviato da 100% Rujo)

E nun famose sempre riconosce...

Se seduto in un ristorante che si affaccia su una delle più famose e belle, per quanto affollate, spiagge greche, noti dispiaciuto che l'esercente ha apposto un cartello con su scritto in italiano "si prega di non gettare cibo e rifiuti per terra grazie", credi forse che i turisti italiani cui il simpatico ellenico si rivolgeva che simpaticamente invadevano a mezzodì, quotidianamente, il suo bel ristorante fossero una disciplinata comitiva di ragazzi di Varese?

(Saluto inviato da Egade Baldaster)

Il curioso in viaggio

Se il "lui" della coppia che siede a pochi sedili dal tuo in aereo, allorquando il comandante pronuncia la seguente frase "stiamo sorvolando la città di Pescara", osservando il paesaggio sottostante esprime tutto il suo apprezzamento notando che "se vede 'o stadio del Pescara", credi forse che il suddetto intellettuale rechi nel proprio documento di identià, ove questo esista e si ha francamente motivo di dubitarne o quantomeno di dubitare della sua autenticità o regolarità, la dicitura "nato a Belluno"?

(Saluto inviato da Egade Baldaster)

Pronti, partenza, via!

Se a bordo del tuo volo per le agognate vacanze vieni seduto a fianco ad una coppia di cui lei è la prima volta che vola e pertanto continua ad invocare la madonna e lui, per rassicurarla, non trova di meglio da fare che stringere tra le mani il rosario di sua nonna e, allorquando il pilota pronuncia la fatidica frase "assistenti di volo prepararsi al decollo", farsi il segno della croce baciando il suddetto rosario e costringendo la componente maschile dell'intero volo a toccarsi i coglioni, credi forse che nella carta d'identità della suddetta coppia, eventualmente essa esista e si ha francamente motivo di dubitarne, alla voce nascita vi sia impressa la dicitura "Venezia"?

(Saluto inviato da Egade Baldaster)

Spagna preparati: stiamo arrivando!

Se, arrivato all'aeroporto per recarti in Spagna, noti al check-in un gruppo di ventenni in canottiera e finti occhiali di Dolce & Gabbana che coprono mezza faccia, i quali coprono con le loro urla il rumore degli aerei in decollo, che durante l'accesso al velivolo sgomitano e spingono gli altri passeggeri per sedersi prima, nonostante i posti siano numerati, che durante il volo blaterano frasi sguaiate con le quali abborderanno le fanciulle spagnole (semplicemente aggiungendo una "s" alla fine delle parole), e che infine all'atterraggio mimano scene di panico ad ogni perdita di quota per poi abbandonarsi ad urla ed applausi quando l'apparecchio sta rollando sulla pista, credi forse che quei teneri virgulti abbiano origini cremonesi?

(Saluto inviato da Brizio)

La libertà di un viaggio in treno la domenica mattina

Se siete su un'intercity la domenica mattina e state aspettando di partire per giungere alla vostra magione e ad un certo punto il treno viene attaccato da 2000 boscimani che vogliono partire senza biglietto (nè del treno nè dello stadio) per andare a vedere la loro squadraccia, e che iniziano a scontrarsi con la polizia, pensi forse che sentirai molte volte l'intercalare "pota"?

(Saluto inviato da Zippo)

La libertà delle vacanze in camping

Parte 1

Se al campeggio dove passate le meritate ferie una sera d'agosto tutto si blocca alle 20.45, non ci sarà neanche la serata dell'animazione, perchè l squadretta della regione sfida nei preliminari della Coppa Uefa i terzi del campionato albanese, pensi la squadra in questione sia la Triestina?

Parte 2

Se sempre nello stesso campeggio girate per le roulottes e su dieci tv accese otto stanno trasmettendo il programma Veline e tutti gli spettatori sono zitti e ipnotizzati dalla cultura del programma, pensi che tale campeggio sia a Bormio?

Parte 3

E se infine decidi di andare alla serata organizzata dall'animazione e nella parte di spettacolo riservata ai bimbi prima della nanna, voi riuscite a malapena a intravedere il palco a causa del denso fumo di sigarette, sigari, pipe e canne, nonostante il cartello "vietato fumare" e vedete alcuni bimbi tossire fortemente, pensi che questa splendida serata si sia svolta ai piedi delle Dolomiti?

(Tripletta di saluti inviati da Zippo)

La libertà delle due ruote

Se due giovanotti baldanzosi poco più che ventenni se la prendono con una donnina indifesa di quasi 70 anni picchiandola selvaggiamente e trascinandola per metri e metri sull'asfalto fino a causarne la morte e questo solo per pochi spiccioli, credete forse che i due suddetti giovani abbiano scritto sulla carta d'identità alla voce "comune di residenza" la dicitura Bressanone?

(Saluto inviato da 100% Rujo)

Sei assicurato?

Se siete in coda e un simpatico diciannovenne, dai tratti somatici leggermente scimmieschi, vi si avvicina talmente tanto da causare un leggero impatto tra le vostre auto, mettendosi poi ad urlare e sbraitare in mezzo alla strada perché gli avete fatto un danno all'auto, chiedendovi 200 euro per chiudere la bocca ed evitare di andare per vie assicurative, nonostante sia chiaro che la botta fosse preesistente alla cosa, soprattutto perché la lamiera mostra evidenti segni di ruggine, credete forse che il comune che ha dato i natali al mattacchione di cui sopra sia quello di Bressanone?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Serata in sagra

Se un gruppo di teste di cazzo, con pompinare al seguito, tutti raggruppati ad un tavolo in una festa di paese, passa gran parte della serata a fare commenti sulle ragazze altrui che passano dinnanzi a loro e poi, quando le loro pompinare si alzano per andare a farsi i cazzi loro e qualcuno le squadra perbene il culo, le suddette teste di cazzo iniziano a latrare cose incomprensibili alzandosi dal tavolo e recandosi con fare minaccioso e alterato nei pressi di chi ha "osato" guardare il culo alle loro troie, credete forse che i suddetti mangiamerda siano forse originari di Sondrio???

(Saluto inviato da Solobonatesotto)

Savoir Faire in coda

Se mentre sei in fila per una attrazione, nel parco sopracitato, alle tue spalle una specie di palla di merda e grasso, alta circa 1.55 mt, e larga altrettanto, ti sta sempre a 1 cm dalla schiena, nonostante il caldo, e se tu non fai altrettanto con quello che ti sta davanti (magari per aspettare all'ombra rimani qualche passo indietro rispetto alla fila), inizia a sbuffare, alitandoti sul collo (o megio sulla schiena) col suo merdoso fiato che sa di capesante alle 11 di mattina, e avvicinandosi ulteriormente, sfiorandoti con la sua pelle molle e sudaticcia, si mette in punta di piedi e inizia a smaniare, come per dire "perchè non procedi", credi forse che la simpatica compagna di fila abbia mai fatto una fila tra persone civili, oltre a quella per la distribuzione dei beni di prima necessita che si svolge ogni giorno nel suo paese sudicio e terremotato del cazzo?

(Saluto inviato da Juve Merda)

Tutti sulle montagne russe!

Se durante una gita al Parco di Mirabilandia, appena arrivato, già nel parcheggio noti orde di barbari semi-senzienti, quasi tutti obesi, che trotterellano verso l'entrata muniti di:

1)Borsa frigo 1,5mtx1mt azzurra e verde fosforescente
2)canottiere nere per gli uomini, vestitone a fiori per le donne (must)
3)ciabatte di gomma (non infradito, a fascia)
4)catena d'oro con anello,crocifisso gigante,santino della maronna doo carmine
5)occhiaie già a 24 anni

ovviamente strillando come scimmie gli uni nelle orecchie degli altri (e nelle mie), nonostante la distanza di 50cm l'uno dall'altro,

credi forse che questi pacifici esponenti dell'umana miseria siano degli abitanti del luogo, muniti magari di abbonamento e quindi abituati a recarsi al parco?

(Saluto inviato da Juve Merda)

Assegno? No grazie.

Se recandoti a pagare la tua autovettura nuova di pacca porti un assegno circolare intestato alla concessionaria, ma il titolare della medesima strabuzza gli occhi e poi, ripresosi, ti chiede se cortesemente l'assegno non è che lo potresti intestare "a me medesimo" così poi lui lo gira a un suo amico perchè fatalità ha appena cambiato il conto corrente della società e non sa il numero, credi forse che nel certificato di nascita, laddove esso esista e francamente si ha motivo di dubitarne, la dicitura "Pordenone"?

(Saluto inviato da Izipni, che con questo va in tripletta: mitico!)

La piaga del Belpaese: il mobbing!

Se un tizio che si assume vittima di "mobbing" aziendale in quanto demansionato in seguito al suo perdurante stato di malattia a singhiozzo ovviamente giustificatissimo grazie agli innumerevoli certificati del suo medico curante che guarda caso è anche suo fratello, intende rivolgersi al giudide del lavoro per ottenere "giustizzzia" ma quando il Tribunale decide di fissare l'udienza di comparizione parti il suddetto mobbizzato non può venire perchè è "a guarire" in spiaggia a 1300 Km da casa sua, pensi forse che l'incolpevole vittima di tale subdola pratica aziendale posta in atto da colleghi invidiosi rechi nel proprio certificato di nascita, laddove esso esista e francamente si ha motivo di dubitarne, la dicitura "Bergamo"?

(Saluto inviato da Izipni)

Spritz Hour con "cichettata" sul cofano

Se facendo ritorno alla tua auto vi trovi due tizi che pasteggiano appoggiati su di essa e, invitatili a scostarsi, questi richiamano altri loro amici i quali ti accoltellano, credi forse che nelle carte d'identità dei suddetti ragazzi "turbolenti", ove eventualmente esistenti, cosa di cui si ha francamente motivo di dubitare, alla voce "nascita" troverai scritto "Carate Brianza" o ancor meno "Mirano".

(Saluto inviato da Izipni)

Soluzioni intelligenti

Se una città, e tutta la sua periferia, è interamente ricoperta di rifiuti che si accumulano giorno dopo giorno senza sosta e le uniche soluzioni che i cittadini di questa città riescono a trovare è quella di incendiare i cumuli di spazzatura, liberando nell'aria gas tossici per l'uomo e inquinanti per l'ambiente, o lanciare sassi contro la polizia e i vigili del fuoco, urlando, piangendo e chiedendo la grazia della madonna di medjugorie, credi forse che questa ridente località possa trovarsi tra le valli Bergamasche?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Ccà nisciuno è fesso!

State svolgendo il servizio di leva, quando un giorno il vostro tenente, dopo una cazziata, obbliga tutta la compagnia a prendere le scope e a ripulire la piazza d'armi sotto il sole cocente. Se ad un certo punto correte in camerata a prendere dell'acqua per evitare l'imminente disidratazione e trovate quattro commilitoni, seduti a terra imboscati dietro l'ultima branda, che giocano a carte, credete forse che si rivolgeranno a voi parlando in dialetto stretto bolzanino?

(Saluto inviato da IL PORCO, che manda affanculo per l'ennesima volta quei quattro mangia merda che aveva in camerata nel lontano '96)

Ieri pomeriggio, in coda in A4

Se vi trovate in coda mentre state percorrendo l'A4 in direzione Venezia e all'improvviso vedete spuntare dal nulla questa macchina, credete forse che gli occupanti di quello spiritoso mezzo di trasporto possano essere tutti biondi, con occhi azzurri e carnagione chiara? O ti aspetti forse che il suddetto autoveicolo possa essere targato Udine?

(Saluto inviato da IL PORCO, che non credeva ai suoi occhi quando notava la sicurezza con cui quei sacchettoni neri delle spazzature, probabilmente pieni di bagagli per le vacanze a Rosolina Mare, erano stati assicurati al tettuccio dell'auto, con del semplice spago da pacchi...)

Il pneumatico no

Se una banda di quattro persone decide di percorrere 750 chilometri, per andare a rubare in un deposito di pneumatici per camion in quel di Ballò di Mirano (VE), ma dopo essere stati scoperti dai carabinieri cominciano a fuggire come scimmie impazzite, urlando al cielo in un dialetto incomprensibile, invocando l’aiuto della Madonna di Ripalta, credi forse che queste simpatiche canaglie siano originarie di Strasburgo?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Il problema dei furti di galline nel bellunese sconvolge l'opinione pubblica...

Se una rete televisiva di importanza nazionale decide di fare un programma settimanale e di intitolarlo "città criminali", credete forse che durante la trasmissione si parli di Belluno?

(Saluto inviato da 100%Rujo)

Non pronunciare invano il nome di S.Gennaro

Se una giovane ragazza è solita indignarsi alle tue reiterate bestemmie, sostenendo che vanno a ledere i suoi valori morali, ma trova assolutamente normale che suo cugino svolga nottetempo l'attività del contrabbando di sigarette, nonchè quella di truffare ignari turisti con una finta macchina fotografica, credi forse di stare ascoltando i racconti relativi ad una famiglia di Casatenovo (CO)??

(Saluto inviato da Brizio)

Yes, The River Knows

Se dei solerti ed intraprendenti personaggi, non trovando dove depositare alcune centinaia di tonnellate di rifuti altamente tossici, decidono di triturarli e depositarli nel bel mezzo di una campagna sottoposta a vincolo paesaggistico industriandosi al tal punto da prevedere anche, per far posto al simpatico materiale, la deviazione del corso di un fiume che, ahinoi, verrà irreversibilmente inquinato con conseguenti danni alla salute di innumerevoli individui, credi di avere a che fare con alcuni iscritti a Unindustria Treviso?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal, che ci ricorda che c'è poco da scherzare...)

Il motociclista cieco

Se una persona che da 24 anni si finge cieco, ha un lavoro statale e alla sera gira in macchina ed in motocicletta, credete che forse che sia di Bonate Sotto (BG)? Credete che il medico che ha attestato la sua cecità venga invece da Pozzo (VR)?

(Saluto inviato da 100%Rujo)

Il libretto magico

Se dopo la quarta volta che tenti di passare un esame e non ci riesci, il bidello di facoltà ti avvicina suggerendoti di integrare la preparazione a mezzo versamento di euro 2.000 e magicamente all'appello successivo torni a casa sventolando il libretto da mammà con su scritto un bel trenta, stai forse cercando di laurearti in ingegneria a Padova?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Checc'hai d'appiccià?

Chi nel 2008 potrebbe ancora entrare in un pronto soccorso con la Marlboro accesa come se niente fosse e costringere gli infermieri a ricordargli che "dentro non si può fumare"? Forse uno sbadato paziente originario di Bergamo?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal, oggi in splendida forma)

La caparra fantasma

Se cercando di prenotare in un albergo al mare ti chiedono di inviare la caparra non mediante carta di credito o vaglia postale ma bensì mediante posta ordinario raccomandandosi che le banconote siano ben nascoste in modo tale da non essere visibili all'abile postino, e ti raccomandano altresì di indirizzare suddetta busta non all'albergo stesso ma a un cugggggino del gestore perchè "non teniamo a' cassetta da'a poschta", stai cercando di prenotare forse a Lerici, in Liguria??

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Cinema all'italiota

Se al cinema prima dell'inizio di un film, tra i vari trailer che vengono proiettati c'è anche quello del nuovo film di Carlo Vanzina e gli unici commenti positivi e non ironici, accompagnati da commenti sulle fattezze della varie Silversted e Nancy Brilly, sono quelli urlati a squarciagola da un simpatico nugolo di persone con la canotta sporca di sugo e il crocifisso di Padre Pio in scala 1:1; pensi che il dialetto con cui esprimano i loro commenti sia tipico di Busto Garolfo (Mi)?

(Saluto inviato da Krams)

Illibata fu

Se una povera tredicenne viene ammazzata a calci e pugni da suoi tre amichetti tra cui anche il fidanzatino i quali, torchiati dalle forze dell'ordine, confessano di averla ammazzata in quanto la stessa povera vittima aveva confessato di essere incinta di uno dei tre e successivamente, quando intervistano il padre al TG2, l'unica preoccupazione di quest'ultimo pare essere quella di salvare l'onore della famiglia dicendo che non è possibile che la figlia fosse incinta in quanto era una brava bambina e non faceva certe cose, credi forse che la vittima ed il di lei padre siano originari e residenti delle Prealpi Venete?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Rom...a capoccia

Se una merda schifosa di rom, che secondo me meriterebbe la forca, ti entra in casa per rubarti la figlia di 6 mesi, ma sul più bello che la piccola bastarda sta per fuggire, viene bloccata dai tuoi partenti e da altri tuoi vicini che la vogliono linciare, ti accorgi che non riesci a capire se tutta la gente che è intervenuta sia o meno rom, dal momento che i tratti somatici e la lingua parlata sono praticamente identici, credi forse di vivere sulla riva bresciana del Garda?

(Saluto inviato da IL PORCO, che dopo quest'ennesimo episodio, non ha più dubbi ed è fiero di aver votato Lega Nord alle ultime elezioni)

Oggigiorno le bollette sono andate alle stelle!

Se l'Ente per la gestione emergenza rifiuti della tua regione ha una bolletta telefonica di fine anno ammontante a circa 750.000 euro in quanto i 4/5 delle chiamate sono state fatte a prefissi internazionali (Giamaica, Sharm, Maldive, Thailandia) o a prefissi quali 144, 166, 899, credi forse che la sede di tale ente sia a Milano?

(Saluto inviato da Zippo)

Il pedalò: un evergreen che non smetterà mai di divertire grandi e piccini.

Se durante l'estate appena trascorsa, in una località di villeggiatura al mare, al largo dalla riva c'è un luogo di particolare interesse a cui tutti si avvicinano con rispetto, riverenza, curiosità ed accortezza, uno splendido luogo da ammirare ma non toccare, in cui sono tutti attenti a come si sbraccia e ai colpi di pinna, ma un giorno vedete delle balenottere di merda che sbraitando come scimmie in preda al delirio mentre fanno i tuffi dal pedalò, credi forse che quelle sottospecie di pantegane marine possano essere originarie di Desenzano del Garda?

(Saluto inviato da anonimo)

Slalom tra gli ambulanti

Se oltre 700 mila persone vanno a venerare la salma di un (presunto) santo e ciò che trovano lungo la strada è una distesa di puzzolenti venditori ambulanti di rosari, collanine, croci e ammennicoli del genere, puoi affermare con certezza che la destinazione sia il Santuario di Castelnuovo d'Asti?

(Saluto inviato da Razzo, che ci tiene a specificare che ogni riferimento a Padre Pio è puramente casuale)

Funky Tarro

Se sei il padrone di una discoteca trevigiana e vedi tre ragazzi sopra il cubo, con indosso delle eleganti canotte a rete, che discutono animatamente e si spingono l'un l'altro infastidendo le ballerine, ma quando ti avvicini, senza nemmeno accorgertene, ti ritrovi a terra con due denti che ti navigano in bocca, credi forse che quei tre simpatici “latin lover” in canotta fossero originari di Asiago (VI)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Con quello che costa la benzina oggi...

Se decidi di lasciare la tua fidanzata, andando contro l'opinione dei parenti di lei, e poco tempo dopo vieni avvicinato dal fratello e il cugino della tua ex, i quali ti chiedono informazioni su chi ha le abbia inviato alcuni sms hard, poi ti versano addosso della benzina e per finire ti danno fuoco, credi forse di essere stato fidanzato con una ragazza originaria di Jesolo (VE)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Fatt' ì cazzi tua...

Se dopo una banale lite tra ragazzini, uno di questi, intervenuto per sedare la rissa, viene scaraventato sotto le ruote di un Tir, pensi forse che il "litigio" sia avvenuto tra compagni di classe del Liceo Ettore Majorana di Rho -Mi-

(Saluto inviato da Krams, che ancora una volta ci ricorda quanto la gente possa essere stupida)

Italia a fondo... perduto

Se gli imprenditori della tua zona fanno nascere e morire aziende soltanto per il lasso di tempo necessario a intascarsi i contributi a fondo perduto dello Stato e dell'Unione Europea, per poi andare a spassarsela tra i puttanoni in Brasile, pensi forse che si tratti di bravi e industriosi "cumenda" di Carate Brianza?

(Saluto inviato dal Vicecommissario Mercuri, che ieri sera ha visto "Report" su raitre, e si è sicuramente incazzato come una iena (come il sottoscritto) vedendo i vari servizi...)

La magia del circo

Se nella tua ridente città del Nord-Est approda un mirabolante circo la cui principale attrattiva è una gelida vasca piena di piranha all'interno della quale vengono immersi membri di una famiglia bulgara ridotta in schiavitù, credi forse che le generalità degli allegri proprietari, ovvero Raffaele e William Ingrassia e Gaetano Belfiore, siano dei pittoreschi nomi d'arte? E soprattutto credi che tale magnifico ed intinerante spettacolo abbia davvero cotanto seguito proprio, ad esempio, a Baselga di Pinè (TN)?

(Saluto inviato da Anonimo Queenomane)

Questione di priorità

Se gli abitanti di una città, sommersa da problemi di ogni tipo, ma soprattutto da cumuli di spazzatura alti 3 metri, riescono sempre a riempire uno stadio da 80.000 posti, credete forse che costoro abbiano capito, o per lo meno sentito il bisogno di capire, quali siano le priorità della vita? E ancora, credete forse che questi geniali e simpaticissimi fannulloni siano residenti nel capoluogo di provincia del Friuli?

(Saluto inviato da Juve Merda)

Un quartiere allegro

Se quasi ogni sera gli abitanti del tuo quartiere, per segnalare ai capibastone della zona la qualità e la quantità della partita di droga che hanno ricevuto, sono soliti esplodere mortaretti, bombe carta e tricchetrac in un tripudio che manco a capodanno, pensi si tratti di una serie di episodi isolati, sicuramente avvenuti in un quartiere ghetto di extracomunitari nei dintorni di Vicenza?

(Saluto inviato dal Vice Commissario Mercuri)

Tafferugli in terrazzo

Se pur abitando in una città del nord, ieri sera alle 20.48 senti un rumore di vetri rotti, un tonfo in strada e urla da boscimani fuori dalla finestra, esci tra lo spaventato e il curioso e vedi 15 persone su un balcone che urlano abbracciandosi e una sedia sfracassata in strada sopra un'auto in sosta, solo perchè un negro uruguaiano ha appena segnato nel posticipo della 26esima giornata, pensi che il proprietario dell'appartamento si chiami Fumagalli Brambilla?

(Saluto inviato da Zippo)

Dedicato ad un utente a caso

Se un utente di Blogger si comporta in modo fastidioso e, nel caso gli venga fatto notare, reagisce intavolando discussioni interminabili infarcite di inutili faccine tipo ^_^, ;"""D, °O° eccetera, ed usa termini gergali quali "NOOOOB", Niubbi", "Vi OWNO", "Rosikate", ed infine farnetica di denunce alla Polizia Postale a tutti, tale utente avrà forse origini friulane?

(Saluto inviato dal buon Brizio, che ultimamente non è più così buono come una volta... AHAHAH!)

Fumare nuoce gravemente alla salute

Se siete al ristorante, al compleanno di un amico, e vi viene voglia d'uscire a fumare una sigaretta ma, una volta fuori, non rientrate più in quanto siete stato crivellato di colpi di pistola da un tizio che vi stava aspettando, credete forse che il ristorante in questione possa essere il "Sottovoce" di Zelarino(VE)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Canta che ti passa

Torni a casa dal lavoro alle 7 del mattino dopo aver fatto il turno di notte, ti butti a letto, ma non riesci ad addormentarti a causa della tua vicina che, a quell'ora, ha già cominciato a cantare a squarciagola un paio di tammurriate napoletane e gli ultimi successi di Nando Citarella e del grandissimo Lino Cannavacciuolo. Se nel momento in cui, incazzato nero, ti metti a battere sul muro per farle capire di abbassare, senti come risposta una raffica di parolacce incomprensibili dirette principalmente alla tua persona, ma anche a tutta la tua famiglia fino alla terza generazione, e poi il volume che si alza ancora di più, credi forse di vivere in una villetta a schiera di Fiesso D’artico (VE)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Ti owno mentre rosiki

Se un utente di vari blog viene deriso da tutti gli altri e risponde agli scherni con frasi quali " 'ciccazz'vuoi?", e "nn sapevo 'ciccazz'fà", corredando tali frasi con improbabili faccine, ed infine reagisce alle provocazioni invitando i suoi denigratori a "regolare la questione di persona", ebbene la famiglia di quel malcapitato utente avrà forse origini trentine?

(Saluto inviato da Sentenza)

Il fascino della divisa

Se, durante e dopo le feste natalizie, gli unici ospiti degli alberghi e dei ristoranti del centro della tua città sono poliziotti in tenuta antisommossa, in missione straordinaria, credi forse di vivere in quel di Belluno?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Momendol... a vela

Se il magistrato della tua città si dà per malato lamentando forti dolori alla schiena e sfrutta il periodo di mutua per intraprendere una simpatica regata con i suoi amici, sei sicuro di abitare a Vicenza?

(Saluto inviato da anonimo, pubblicato per "par condicio" AHAHAH)

Parcheggio non custodito

Se, recuperando la tua auto all'uscita della festa di capodanno, noti che la capote è stata sostituita da una lavatrice e che il parabrezza reca, al posto del tagliando di assicurazione, un bidet, avrai forse appena stappato uno Champagne d'annata a San Martino di Castrozza (TN)?

(Saluto inviato da Brizio)

Ortaggi di benvenuto 2

Se tu, caro autotrasportatore, in un giorno in cui ti degni di non essere in sciopero, devi portare diverse tonnellate di rifiuti presso una discarica ma, giunto sul luogo, vieni accolto da un festante comitato di benvenuto composto dagli abitanti dei paesi limitrofi i quali, urlando come dei boscimani, sdraiandosi a terra e soprattutto tempestandoti di ortaggi marci ed augurandoti il castigo divino, ti impediscono di depositare la "monnezza", ti sei per caso recato presso uno dei centri raccolta del Consorzio Priula, nella provincia di Treviso???

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Capodanno 2008

Se il bollettino di guerra del post-capodanno per morti da petardi, proiettili vaganti, bombe maradona ed altro, è di oltre 500 feriti gravi ed alcuni morti, credi forse che gli Ospedali interessati dai sopra menzionati casi si trovino in prevalenza in Friuli Venezia Giulia?

Se mentre ti dedichi alla tradizionale "tombola" di fine anno, al nono piano del tuo condominio alveare, ad un certo punto tuo cognato stramazza a terra col cranio perforato da un proiettile vagante proveniente dal fucile di qualche cantante neomelodico (?) che festeggiava in anticipo la mezzanotte, è forse probabile che ti trovassi a festeggiare San Silvestro a Bergamo?

Se quest'anno le tradizionali nonché innocue "bombe Maradona" sono state ottenebrate dai ben più simpatici falò ai cumuli di rifiuti i quali, quasi come tante pittoresche e variopinte "candele romane", coloravano il cielo di San Silvestro dei più cancerogeni fumi di diossina, sei proprio sicuro di aver trascorso l'ultimo dell'anno ad Ortisei?

(Saluti inviati da Sacerdote Anal che probabilmente non ha passato il capodanno in Trentino...)

Moda Sci 2007-2008

Se ai piedi degli impianti di risalita della Tognola a San Martino di Castrozza, mentre attendi di passare con lo skipass presso l'apposito sensore elettronico, vieni raggiunto da un'orda di energumenti che sciano in jeans e montone, con ai piedi quegli scarponi Caber del 1987 modello extrapellagra con i ganci dietro e la rotellina per regolare l'apertura, occhialozzi taroccati simil ray-ban a goccia e quali, nella loro tracotante esuberanza, intonano brani di Mario Merola e Gigi D'Alessio e organizzano gare di velocità "a uovo" pur non essendo nemmeno in grado di fare lo "spazzaneve", credi di essere al cospetto dei membri dello Sci Club "Edelweiss" di Cologno Monzese?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)