A mamma è semp 'a mamma!

Se, durante una tranquilla passeggiata sulla spiaggia con la vostra fidanzata, venite bruscamente interrotti dall’atterraggio non autorizzato di un elicottero, dal quale scende una vecchia bagascia il cui figlio, noto imprenditore della zona, essendo in ritardo per il pranzo, ha pensato bene di accompagnarla al ristorante lì vicino utilizzando il proprio velivolo ad ala rotante, credete forse che quella baldracca infame abbia dato i Natali al povero stronzo di suo figlio all’ospedale civile di Verona? (link)

(Saluto inviato da IL PORCO)

Viva viva il presidente!

Se il primo ministro non si dimette dopo essere stato sfiduciato dal popolo, dalla politica, dall'economia, dalla stampa estera e (in pratica da tutti a parte Ratzinger e la gente di spinea) ma anzi continua a propinare leggi ad personam nascoste in "maxiemendamento" che dovrebbe avere lo scopo di salvare il vostro paese dalla rovina, credete forse di vivere all'ombra del castello di neuschwanstein? O forse che l'inno nazionale si intitoli God save the Queen?


(Saluto inviato da Lilleloller)

Cos'è 'sta puzza guagliò?

Se due muratori lavorano alla giornata senza avere uno straccio di contratto e, scavando una buca abusiva in un cantiere abusivo, muoiono per via delle esalazioni tossiche derivanti dai rifiuti velenosi abusivamente sepolti decine d’anni prima da qualche buontempone, credete forse che nel loro dialetto si utilizzino spesso frasi tipo “ma ti xe mona”, “se spachemo un cicheto” o “magnime a tega goldon”?

(Saluto inviato da IL PORCO)

'a capa 'e Lavezzi

Se vivi in una tranquilla cittadina dell'italia centro-settentrionale la quale si trasforma improvvisamente nel teatro di un olocausto nucleare ogni qualvolta giochi una certa squadra di calcio italiana, tramite dei simpaticoni che si scambiano pronostici e riflessioni sulla partita da balcone a balcone, improvvisano cori e sfilate automobilistiche per strada, urlano "omm i merd" e "figl'e ndroccjh" all'arbitro o a qualche giocatore in modo che li senta tutta la via, benedicono a gran voce 'a capa 'e Lavezzi e o'pier'e Cavani e pensano bene di far sapere a tutti i vicini che quest'anno lo scudetto lo vincono loro come ai bei tempi di Maradona, cosa che regolarmente non accade, credi forse che questi buontemponi in occasione delle festività si ricongiungano con i propri parenti nella casa di famiglia a San Donà di Piave?


(Saluto inviato da Panzer)

Giochiamo a "quanto ti dura il rolex al polso"?

Se siete costretti a recarvi in trasferta in una nota città italiana, ma prima di partire tutti i colleghi e gli amici vi salutano calorosamente chiedendovi se tale trasferta sia veramente necessaria, raccomandandovi di lasciare a casa orologio, collane, braccialetti ecc, spiegandovi che sarebbe meglio vestirsi in modo poco vistoso per non dare nell'occhio, evitando girare per le strade dopo le 19:30, secondo voi state per prenotare un hotel in centro ad Abano Terme?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Manicure per masculi

Se anche dopo l'invenzione della ruota continui a ritenere che il massimo del glamour metro-sexual sia farsi crescere lunga l'unghia del mignolo della mano destra, sei proprio sicuro che, oltre ad essere 100% Rujo, tu possa veramente aver trascorso gli anni della tua spensierata giovinezza a Nord del Rubicone?


(Saluto inviato da Eccheccazzo!) 

Che ci dò oggi, vuole il sfilatino o ci dò tutto il filone?

Se ti affretti ad accedere all'apposita rivendita di pane in centro a Padova, ad ore 12.55 circa, affollata di avventori d'ogni specie, e ti metti in fila buono buono ad aspettare il tuo turno dopo esserti provvisto del numero erogato dall'apposito dispencer, e ad un tratto si intrufola un tipo maleodorante che, con accento malfermo, dice che tocca a lui, sventolando con la mano sudicia una raggrinzito bigliettino con un il numero "UNO" sotto il quale però è impressa la scritta "Poste Italiane" urlando "Un Filone Di Nonna Concettina Per Favò", credi che la città che ha dato i natali a tale individuo sia proprio Pordenone?

(Saluto inviato da mago sempiter-evacuation Kennedy)

Guagliò e mo che fai? Studi? Ahahah!

Se dopo anni di studio e concorsi pubblici ti ritrovi ad essere superato in graduatoria da laureati ventiquattrenni che alla domanda "Do you speak english?" rispondono "Sì, l'agg vist ma nun m'è piasciut", pensi che costoro abbiano sostenuto gli esami nella storica Università di Padova?

(Saluto inviato da Vyllano)

E che minchia sarebbe 'sta rca?

Se dopo aver subito un tamponamento che riduce in fin di vita la tua Punto 1.0 finto-GT sei costretto a prenderla sulle croste visto che nè tu nè l'incauto tamponatore siete provvisti di assicurazione, da anni tra l'altro, pensi di essere fermo all'incrocio dell'Auchan di Mogliano?

(Saluto inviato da Anonimo)

C'mon baby light my garbage

Se la città in cui risiedi rischia un'epidemia di colera, nonostante tale malattia sia stata debellata da più di quarant'anni in tutto il mondo civilizzato, pensi che la causa sia l'imperizia del sistema di smaltimento rifiuti di Gorizia?

(Saluto inviato da Brizio)

Un caffettino non si rifiuta mai!

Se ogni volta che tornate a casa dal lavoro dovete nascondervi dietro i cespugli del vialetto per non farvi vedere dal vostro vicino, il quale ogni volta che vi incrocia vi prende per un braccio invitandovi, a seconda dell'orario, a bere un caffè, un limoncello, un aperitivo, o ad assaggiare la specialità di sua moglie "che nessuno prepara la caponatina come lei", costringendovi ad inventare le scuse più assurde per declinare l'invito, credete forse che questo insistente, chiassoso e ospitale personaggio sia nato e cresciuto in provincia di Venezia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

In nome dell'amore

Se ti piace una ragazza che, casualmente, ha attirato anche le attenzioni di un certo tale che, per prevalere nella "tenzone amorosa" decide di farti secco a pistolettate e, al fine di raggiungere il suo fine, non esita a seguirti in un parco giochi gremito di bambini e giovani adolescenti, laddove spara all'impazzata incurante di poterne ammazzare qualcuno, fino a quando non ha scaricato tutto il caricatore, riducendoti in fin di vita, credi proprio di esserti innamorato della Gina Bresolin di Oderzo, che il tuo rivale in amore si chiami Alvise Vedovato e che il parco in cui ha avuto luogo l'acceso diverbio sia il parco del Piraghetto, a Mestre???

(Saluto inviato da Mago Vademecum)

Tutti in piazza

Se entri in una piazza coperta di stracci, pezze, coperte lerce, magliette rattoppate, lenzuoli macchiati e vedi capannelli di gente radunati attorno ad alcuni immigrati e alcuni rom che tentano di vendere la roba per terra al grido di "Iamm' bell', accattat'v' 'o linzuol'", sei sicuro di scorgere al centro anche la statua di Dante, quella di piazza dei Signori a Verona?

( Saluto inviato dal Vicecommissario Mercuri)

Padre condona loro perché non sanno quello che fanno

Se un libero professionista del vostro paese, tra Iva Inps e Irpef, in pochi anni ha accumulato 700 mila euro di tasse non pagate e, invece di rimboccarsi le maniche e preparare un piano di rientro, si reca ogni mattina alla chiesa della madonna addolorata del carmine a chitemmurt’ ad accendere un cero e pregare che venga emanato al più presto un condono fiscale, credete forse che costui sia un giovane contadino di Camponogara (VE)? O che l’azienda di cui il tizio è titolare possa essere la “Zanon Trasporti Srl” di Conegliano Veneto?

(Saluto inviato da IL PORCO)

...e io pago!

Se ti ritrovi solo in classe a sbattere la testa sul banco, perché non riesci a tradurre la versione del compito di latino, mentre il 99% dei tuoi compagni se ne sta spaparanzato in barca a prendere il sole di primavera, fedele al motto "acca nisciun e fess", e l'insegnante non batte ciglio, anzi mette 8 a tutti gli assenti mentre a te t'incula come una pecora sarda, credi forse che la Porsche Carrera con cui va in giro quel professore sia stata acquistata con anni e anni di faticosi risparmi? E affacciandoti alla finestra della scuola, credi forse di poter sentire l'olezzo tipico di un canale del centro storico di Venezia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Fuochi di capodanno

Se il giorno di Capodanno le famiglie dei vigili del fuoco devo prendere parte al tradizionale cenone senza il capofamiglia, in quanto questi è impegnato, dalla notte prima, allo spegnimento di buffi incendi di proporzioni apocalittiche, appiccati a giganteschi cumuli di immondizia riversi nelle strade dai tuoi concittadini intenti a festeggiare l'anno nuovo con bombardamenti in pieno stile intifada mediante lancio di molotov, granate, "capa 'e maradona" e quant'altro, credi forse che la circostanza riguardi i volenterosi pompieri che agiscono all'ombra della madonnina, porco dio?

(Saluto inviato dal Mago Miami)

No spari dalla finestra? No party!

Se - puntuale come una cambiale - arriva la notizia che durante i festeggiamenti per l'ultimo dell'anno un ignaro condomino del tuo palazzo, reo di essersi appostato in terrazzino per fumarsi l'agnognata nazinoale, è stato trafitto da un proiettile vagante sparato con nonchalance da un passante per prendere parte all'allegra sarabanda degli spettacoli pirotecnici in corso, credi forse di abitare in un condominio alveare di Orgnano, frazione di Spinea?

(Saluto inviato da Mago Epsilon-Fatturazione)