Quando il parcheggio è pieno

Se stai balneando allegramente con la tua famiglia in una piccola spiaggia della Gallura quando tua figlia di 3 anni viene investita da una zaffata di gas di scarico proveniente da un SUV parcheggiato su una duna di sabbia a 2 metri dal tuo ombrellone, secondo te quante probabilità ci sono che il 50enne alla guida del "gippone" abbia frequentato una scuola guida di Quinto di Treviso?

link

(Saluto inviato da IL PORCO)

L'odio di IG2 non muore mai!

1) Se tu sei un cazzo di nerd che viene insultato ovunque su internet ma nonostante ciò continua da almeno 7 anni ad esporsi sempre di più al pubblico ludibrio, rispondendo agli altrui insulti con citazioni dantesche come "Salutam 'a sorrota";
2) Se la tua presunta ragazza conosciuta tramite facebook è una montagna di lardo che va per la tonnellata e studia al "corso di parrucchiera ed estetista" e nel frattempo passa i pomeriggi a farsi autoscatti con amiche, sorelle e cugine fino al 17° grado tutte al di sopra del quintale;
3) Se, quando decidi di lasciare la cicciona, che tra l'altro non hai mai visto dal vivo, interviene nientemeno che SUO PADRE a ricordarti gli impegni presi verso di lei, a riportarti alla mente l'onore della famiglia, addirittura a minacciare di "dirti due parole"...
Ma soprattutto se un genitore di 50 anni utilizza facebook per intimidire gli spasimanti di sua figlia e spammare fotomontaggi che ritraggon Gesù Cristo:

1) Sarà mica che il tuo Comune di nascita si trova circa 900 km più a sud della tua attuale residenza nel bergamasco?
2) Credi forse che la tua ragazza frequenti quel famoso corso per estetista e parrucchiera in un rispettabile istituto professionale di porto Marghera (VE)?
3) Credi forse che il padre della presunta ragazza sia uno stimato professore di lettere, dalla fedina penale ovviamente pulitissima e sempre vestito in modo impeccabile, molto rispettato dai suoi studenti dell'università Ca'Foscari di Venezia?

(Saluto inviato da Panzer, che può capire solo Ice Thorn e pochi altri insultatori della vecchia guardia...)

The dark side of articolo 18

Se dopo una bella quarantina di minuti che sei in coda alle poste per pagare la cazzo di IMU/TASI perché c'hai la servitù in ferie, ti accorgi che da quando sei arrivato il tizio al banchetto della telefonia non ha mai smesso di confabulare al telefono fisso con un qualcuno di faccende private e solo dopo un bel po' chiude la telefonata dicendo "uè uè beh, Pasquà, ti chiamo dop che adess teng da fa", credi proprio - a prescindere dall'accento - il simpatico "omanéto" rechi sulla propria carta di identità la dicitura "Born in Belluno"???

(Saluto inviato da anonimo)

La grande monnezza

Sei un regista di fama internazionale che ha realizzato quello che viene salutato da tutti come il film che salverà il cinema italiano e la reputazione dell'Italia nel mondo; se alla premiazione degli Oscar tutte queste buone intenzioni vengono buttate nel cesso dal tuo discorso (che sembra più che altro il tentativo di abbordaggio di una turista da parte un camionista rumeno ubriaco di Tavernello) il cui momento clou si articola come "tenk yu tu Roma, tenk yu tu Napoli, and tu Diego Armando Maradona", mi permetti di dubitare che, in occasione della Pasqua di Resurrezione, ti ricongiungerai alla tua famiglia che risiede da generazioni nelle campagne del Varesotto? Mi concedi di ritenere improbabile che i tuoi antenati fossero funzionari del catasto nel Lombardo-Veneto austriaco?

(Saluto inviato da PANZER)