Se quando in Tribunale viene disposta la vendita con incanto di un immobile pignorato e tu, interessato all'acquisto, non hai accesso all'aula (pur avendo versato la dovuta cauzione etc. etc.) perchè un omone di dimensioni smodate ti blocca dicendoti che è già tutto venduto, stiamo parlando della sezione esecuzioni immobiliari del Tribunale di Monza?
(Saluto inviato da Sacerdote Anal)
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28 commenti:
Se alla visita medica per fare la leva nei carabinieri tra le regole fondamentali c'è quella di avere la vista perfetta ma, dopo esser stato scelto, ti ritrovi in caserma con un tizio basso, ciocciottello e con occhiali di tre cm di profondità che quando gli parli ti scambia per il maresciallo, credi che quest'ultimo sia nato a Pordenone?
Se lavori come poliziotto in incognito e te ne vai in giro con il tuo bel alfettone da spaccia nero, un carabiniere ti ferma e ti chiede i documenti, tu per tutta risposta dici "Digos"... a questo punto il carabiniere ti dice:
"Favoriscas los documentos"
Secondo voi il carabiniere e' veramente spagnolo?
Se uno sporco primate egiziano conosciuto a Sharm si vanta di avere una bellissima moglie italiana che qualche tempo era li in ferie per farsi sfondrare; tu guardi la foto e ti ritrovi di fronte ad un bidone di 138kg.
La splendida moglie della scimmiesca creautra secondo voi e' trevisana?
Se durante una banale operazione di appendicite qualcosa va male ed entri in coma, e il respiratore che ti tiene in vita è inserito in una normale presa di corrente invece che a quella di un gruppo elettrogeno, cosicché al primo blackout ci rimani secco, sei forse stato ricoverato in un ospedale della provincia di Varese?
Sei in una città...
La scuadra di calcio di questa città gioca in serie B.
E' lunedi e si gioca il posticipo.. porcodio ogni negozio della città è chiuso, negli uffici non c'è nessuno e persino quegli stronzi dei vigili se la sono data a gambe per andare allo stadio mollando la città allo sfascio...
Ti trovi forse a Mantova?
http://totalspam.forumcommunity.net
Quello che auguro ai britannici accattoni sulla spiaggia di Sidmouth è di aprire un bel container di sostanze chimiche...
Se sei in montagna a fare il barbecue pasquale con i tuoi amici e i vicini festaioli non fanno altro che cantare, bere e ballare lasciando spazzatura ovunque anche dopo essersene andati via sgommando, credi che i simpaticoni fossero originari di Agordo?
100%coglione impara a scrivere! Squadra con la Q!
Dioboia, il terrone ha ragione... comunque meglio ignorante che terrone, faccia di merda.
PORCO, hai la minima idea di dove si possa trovare quel frocione di SCANNACCHIAPPOLO?
Lo dico per il giorno del ritrovo, io ho provveduto ad avvertire Gino Pollazzone, te lo ricordi?
Dai che più gente c'è più bestie si vedono!
CASSO.. e se la zoe tira pacco, resto l'unica donna in mezzo alle bestie.. FIGATA!! :D
ma tu annina non sei di Padova??? Per cui al giorno del ritrovo ci devi essere! Pena: la visione coattiva di tutto il festival di San Remo con fermo immagine sul pacco di Al Bano.
ma sacerdote, il mio commento di prima implicava la mia presenza.. ma vi prego, san remo noooooooo
bravo rujo, in effetti mancava quella troiona della maura
PREDICATORE
il 18 ci troviamo...
io, IL PORCO, sacerdote anal e forse gino pollazzone e scannachiappolo...
VIENI ANCHE TU, dio cane dai!
e ma porcodio, dove vi trovate? io mi sa che abito un po' fuori mano...
dio cane, predicatore, non fare la piattola come un qualsiasi terremotato napoletano col sussidio che se gli spostano la sede di lavoro di 100 metri pretende l'indennità di trasferta! Dio meschino!
Ci troviamo a Marghera al concerto dei California Guitar Trio con TOny Levin, dio sepolto insieme ai Rom.
e ci saranno pure due femmine
1) la Zoe
2) la Annina
il 18 febbraio diosporco!!!
come vi riconoscete? la zoe e l'annina sarà facile perchè saranno piene si sperma equino, ma gli altri?
Io ed il PORCO ci siamo gia' conosciuti, poi se ci si mette d'accordo per un posto, che so' cabina di telefono o altro facciamo che la parola d'ordine e' "DIOKANAYADEDIO" e cosi' e' facile..
Bello Dentro, cazzo! Proprio tu amico del cuore e fantasia erotica di ogni metal-gay-friend dal cuore tenero ti ritrovi a chiedere la carità a quattro coglioni che bestemmiano pianificando di andare a vedere Tony Levin?
Forse non sai che il maestro di Tony è proprio il nostro kolla! Pensa che quando fece quell'esperimento con John Petrucci, fu proprio Kolla ad andare in studio a mostrargli come si lavora sulla corda del MI.
Lascia perdere quei finocchi e vieni a Roisan che tra poco comincia l'attessima sagra di carnevale "Giù le brache e caca sul mondo" organizzata dai fan dei Ragestorm per far conoscere il nostro gruppo ai media.
Ti aspettooooooooooooo! Metaaaaaaaal!
effettivamente è così, confermo...
Tony Levin era in studio con noi per registrare Liquid Tension Experiment ma, dannazione, non riusciva a lavorare bene sulla corda di Mi. Doveva fare una parte difficilissima: un quattro quarti a cassa dritta sulla prima e la terza in cui lui faceva la tonica di mi sulla corda libera... Un casino!
A quel punto Cianci, il nostro tecnico di studio, mi suggerì di chiamare Kolla, il leader di un gruppo spaccamutande di Aosta...
Il resto è Storia. Chiedemmo a Kolla se voleva essere accreditato come bassista solista, ma lui sdegnosamente rispose di no, perchè altrimenti avrebbe saturato il mercato discografico già ricolmo delle sue peripezie...
Ragazzi, un pò di merda addosso a The rock(a), please!! Guardata come riesce a far incazzare perfino i suoi amichetti:
http://www.blogger.com/comment.g?blogID=24618869&postID=116958988578687965
dionegro
mwahamwuahamwwwuhahahah
Salve a tutti,
ho saputo ora del vostro ritrovo... pur ammettendo il fatto di non sapere chi cazzo siano i "California guitar trio" (mi sono comunque documentato su wikipedia)...Avendo, a quanto pare, a che fare con i king crimson l'idea mi avrebbe sollazzato...però il 18 sarò assente dalla scena, mi prendo un breve periodo di ferie e me ne vado a fanculo in terra lusitana!
...chissà se laggiù hanno voglia di faticà...
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