Se entrando nell'aula d'esame per un concorso pubblico ti accorgi di essere l'unico che non viene baciato e abbracciato da almeno un membro della commissione, stai forse cercando un'occupazione nel comune di Villa Estense(PD)?
(Saluto inviato da IL PORCO)
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23 commenti:
Se giri con una t-shirt bianca con una striscia nera in diagonale per far finta di avere la cintura di sicurezza, sei forse cittadino di Merano?
AHAHAHAHAH! Bella Rujo non me la ricordavo questa!
Te ne stai andando con la tua allegra famigliola composta da te, tua moglie e da tre teppistelli irlanti; te ne stai andando al mercato e te li carichi tutti senza casco su di una vespa 50 special del 1980 di cui non hai mai posseduto il libretto.
Te ne vai forse al mercatino di Dobbiacco?
Se una palazzina crolla in centro città uccidendo qualche decina di persone, e quella palazzina era stata costruita con due lire da un appaltatore che ha corrotto l'amministrazione, e che ricopre nello stesso tempo anche la carica di consigliere comunale, e la commissione d'inchiesta che si apre in seguito al crollo accerta che tutto era stato costruito seguendo le norme di sicurezza, per caso quella palazzina è sita nel centro di Brescia?
Se il preside della scuola di tuo figlio ti chiama a casa e ti comunica che il tuo pargolo è ricoverato all'ospedale con postumi da percosse su tutto il corpo, e quando accorri da lui e gli chiedi chi sia stato, ti risponde che è stato un suo compagno di classe al quale si era rifiutato di baciare le mani in segno di ossequio, tuo figlio va a scuola a Castelfranco V.to???
Se l'esito di ogni banale scazzottata tra quindicenni è che uno dei due muore accoltellato, stiamo parlando di adolescenti turbolenti della provincia di Vercelli?
Se un famoso cantante della tua città, oggi popstar milionaria, ha iniziato la sua carriera suonando ai matrimoni di noti esponenti della criminalità organizzata, stiamo parlando di Enzo Jannacci?
Se per comunicare ai tuoi genitori che hai intenzione di sposare la tua fidanzata devi fare la solita messinscena per cui scappate di casa, vi rifugiate in un fienile e tornate dopo due giorni (c.d. "fuitina"), sei un giovane innamorato di Ortisei?
Se nel tuo condominio alveare di 800 appartamenti ogni famiglia vede Sky ma Rupert Murdoch continua a domandarsi come mai da quel palazzo gli arrivino sempre e solo 11 euro al mese, il palazzo in questione è sito a Sarmeola di Rubano (PD)?
Se quando devi approvare il consuntivo per le spese condominiali, nel prospetto redatto dall'amministratore vi è una curiosa voce che recita "polizza furto incendio" e la compagnia assicuratrice si chiama "don ciccio", assicura un condominio di Salzano (VE)?
Se quando la Finanza scopre che il sabato sera la tua pizzeria ha emesso due scontrini a fronte di almeno 85 coperti e ti commina una sanzione che consiste in una mangiata gratis per il maresciallo, i due appuntati e due troie che battevano là fuori, hai una pizzeria in Via Miranese, a Mestre (VE)?
Se vai a pranzo al ristorante alle ore 12.30 di mercoledì mattina e ti servono al tavolo i due figli del titolare, rispettivamente di 7 e 9 anni, sei in un ristorante di Scorzè (VE)?
Se ti rechi sempre nello stesso ristorante e paghi 50 euro ma noti che al tavolo a fianco due commensali hanno mangiato esattamente la stessa cosa ma pagato 10 euro solo perchè al momento di arrivare hanno detto "mi manda calogero caltagirone", sei sempre nel ristorante di Scorzè (VE)?
Rujo, amicone anti-immerdista, sai per caso dirmi quando cazzo ci sarà il concerto di Tony Levin e California Guitar Trio al Cinema Aurora di Marghera (VE)?
Sai dove si potranno comprare i biglietti?
Perchè non venite anche tu e IL PORCO, così ci facciamo una bella sbronza post-concertone e diocanizziamo tutti insieme???
Suonano il 18 febbraio ma non ho trovato nulla sulle prevendite. E' una domenica sera, i California Guitar Trio fanno merda, Tony Levin è Tony Levin: cosa potrebbe fermarci?
Sacerdote direi che la cosa è praticamente fatta. Attendo solo conferma da quello spaccafiletti di Rujo.
Benissimo, Porco. Così vedrò per la terza volta dal vivo l'apprendista di Kolla... e ovviamente lo inciterò affinché dia il dovuto risalto a brani tratti dalle sue collaborazioni Italo, tipo quelli con Baglioni o con Vasco Rossi!!!
Ho appena finito di spaccare tre filetti e guarda un po' cosa mi trovo... un invito ad un concertone con annessa ubriacata.
Che dire, dio schifoso, non saro' certo io a tirarmi indietro!!
Direi che ormai e' cosa fatta; giusto vecchi caproni?
Se la tua unica figlia di 15 anni viene ricoverata in ospedale per una banale appendicite ma, ahimé, ne esce morta a causa di un black-out in sala operatoria, è stata ricoverata a Ca' Foncello, a Treviso?
DIOCAN SE NON FOSSE VERO FAREBBE PERFINO RIDERE...
se la voce della segreteria telefonica della sede Enpals di VENEZIA (provare per credere!) ha uno spiccato accento meridionale, è forse perchè nessuno dei 4500 candidati veneti a quel posto è risultato altrettanto intelligente del cabibbo attualmente alle dipendenze dell'ente previdenziale?
se al concorso per il Notariato il tizio classificatosi primo aveva sistenutole prove d'esame arrivando direttamente dall'aeroporto di Fiumicino, con il diretto Honolulu-Roma e con un'abbronzatura da spavento, stiamo parlando del futuro notaio Alvise Vianello di Venezia?
Se quando in Tribunale viene disposta la vendita con incanto di un immobile pignorato e tu, interessato all'acquisto, non hai accesso all'aula (pur avendo versato la dovuta cauzione etc. etc.) perchè un omone di dimensioni smodate ti blocca dicendoti che è già tutto venduto, stiamo parlando della sezione esecuzioni immobiliari del Tribunale di Monza?
Se per prendere la patente di guida, più che passare la pratica e la teoria, è necessario soprattutto un "fondo spese" di 1000 euri per l'addetto della motorizzazione civile, sei un neopatentato di Pordenone?
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