Se mentre sei in discoteca noti un ragazzo alto 1.55 e largo altrettanto che balla a centropista facendo gesti da scalmanato con addosso il piumino col pelo sul cappuccio,gli occhiali da sole più larghi della faccia e la sciarpa nonostante non ci sia luce e ci siano 38 gradi sei forse a ballare allo Jab in piazza della Repubblica a Firenze?
E se suddetto ragazzo si toglie il piumino e sotto ha solo una canottiera nera traforata col pelo che esce anche dal collo e una collana d'oro da 3 kg, sei forse al Sopravento Club di Portocervo?
(Saluto inviato da N da Firenze)
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9 commenti:
Se la TIM di assegna un numero di cellulare riciclato ma devi sorbirti 15 chiamate al giorno di persone che era da un anno che provavano a chiamare e che, parlando un dialetto molto simile al grugnito di un cinghiale, ti urlano di restituirgli i soldi che altrimenti ti fanno fare la fine del cugino di Calogero, credi forse che il precedente proprietario fosse originario della città di Parma?
Se quando ricevi una telefonata da qualcuno che ha sbagliato numero questo, anziché scusarti, si incazza con te e ti manda affanculo perchè hai un numero troppo simile a quello di suo nonno, l'offesa da te ricevuta credi che fosse "va in mona, cojon!".
Se sei sempre lo sfortunato utente di cui sopra e dopo due mesi che continui a ripetere che non sei Salvatore ricevi ancora telefonate delle stesse persone che sono cocciutamente convinte che insistendo magari prima o poi risponderà, sei ancora sicuro che il tuo alter-ego sia nato a Parma?
Se nella spiaggia in cui stai prendendo beatamente il sole, arriva un'allegra e chiassosa famigliola di 18 persone, dal peso medio di 98 kg cadauno, che subito pianta due canadesi, sei ombrelloni e quattro tavoli da giardino, e la mamma, dopo aver apparecchiato e tirato fuori dalla borsa frigorifera 3 teglie di pasta al forno, si rivolge ai bambini in acqua gridando: "guagliò!! sta o primm'n copp'a tavolaaaaa!!!!!, per caso la spiaggia da te frequentata è quella di Lignano Sabbiadoro?
Se la tua azienda fallisce perchè il direttore della tua banca non ti ha concesso il fido ma ti ha convinto a rivolgerti a suo cognato, uomo d'onore, che avrebbe provveduto a prestarti il denaro senza alcun tornaconto personale, credi forse di avere un conto presso la Banca di Trento e Bolzano?
Se porti la dichiarazione dei redditi all'Agenzia delle entrate e l'impiegato la controlla leggendola a rovescio mentre spegne la sigaretta sul primo volume del codice civile, ti sei forse rivolto all'ufficio di Alessandria?
Se chiedi chiarimenti sulla deducibilità di alcune spese e il suddetto impiegato ti risponde scaccolandosi che lui non ne sa nulla di malattie infantili, l'esperto funzionario si esprimerà con accento genovese?
Se l'inquinamento acustico del tuo quartiere è causato non tanto dalle automobili o dai mezzi pubblici, ma dai colpi d'arma da fuoco e dagli antifurti delle auto svaligiate, hai la residenza a Como?
Se il sarto che ti sta prendendo le misure è in canottiera, fuma una sigaretta e traccia i segni sulla giacca con un pennarello, stai acquistando un abito nell'atelier di Ralph Lauren in via Monte Napoleone a Milano?
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