Se il primo di gennaio non puoi andare a prendere la tua ragazza perchè al posto del sedile del passeggero c'è una lavatrice lanciata nottetempo dal quinto piano, hai per caso parcheggiato sotto un palazzo storico del centro di Bergamo?
(Saluto inviato da IL PORCO)
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23 commenti:
noi qui presenti annina e rujo abbiam deciso di convolare a nozze; chiediamo l'aiuto di sacerdote anal/alan per la celebrazione della funzione e saremmo ben lieti di avere PORCO e Zoe come testimoni del nostro amore..
Scommetto che il mio confessore preferito non sarebbe d'accordo sulla scelta del Sacerdote che dovrà celebrare la cerimonia nuziale...
Esimio Don Verga; come lei sa bene io ho sempre rispettato lei ed il suo credo (pur non abbracciandolo) nonostante la stima che nutro nei suoi confronti mi sento di dire che la conoscenza dei suoi metodi ed il modo in cui lei intenderebbe "battezzare" le mie creature mi lascia un po' basito..
Preferisco non recarle questo disturbo ed arrangiarmi con metodi e persone piu' "tradizionaliste".
Comunque la ringrazio per il pensiero.
mio quasi consorte, ti rimembro che abbiam dei discorsi in sospeso circa il come educare i nostri pargoli..
Dolce meta' adorata, la stima e gli impulsi sessuali che nutro nei tuoi confronti aumentano ogni secondo.
Che schifo, che smielosi...
Vi strozzerei con la corda di MI della mia Squier Coreana!
P.S.
MEEEEEEEEEEEETAAAAAAAAAAAAAAAAL!
tommy, sei geloso/invidioso?
Se il tuo nuovo vicino ti invita a casa sua per il caffè del benvenuto e per conoscere la sua famiglia ma dopo 9 ore sei ancora lì pieno di mal di testa che stringi la mano al fidanzato della cugina del nipote di terzo grado di sua moglie, per caso hai appena comprato casa nel sestiere di Dorsoduro a Venezia?
quale celebrante delle nozze rujoanninesi, suggerisco alcuni nomi di buon gusto per la futura prole, che spero sarà copiosa a fronte invece di un'attività sessuale ridotta al minimo nei limiti di una ragionevole morigeratezza.
Nomi maschili:
Eric
Lars
Ascanio
Giggi (con due G)
Eleuterio
Alan
Brandon
Ridge
Thorn
Nomi femminili:
Katiapedrotti
Selene
Venere Bianca
Venere Nera
Giggi (con due G)
Eleuterio
Venere Bianca
Venere Nera
Quoto Sacerdote Analgesico...
Paghi le tasse, al mattino ti alzi presto e vai a lavorare, hai una vita serena e non ti manca praticamente niente pero' abiti a REDIPUGLIA (GO)... sei veramente un terrone?
California Guitar Trio & Tony Levin
BERT LAMS (chitarra)
PAUL RICHARDS (chitarra)
HIDEYO MORIYA (chitarra)
TONY LEVIN (basso elettrico e chitarra stick)
MARGHERA (VE), TEATRO AURORA
DOMENICA 18 FEBBRAIO 2007
inizio concerto ore 21.00
A che ora ci troviamo, brutti bifolchi?
Tony Levin è uno strimpellatore incapace.
E' meglio ascoltare Albano!!!!!
Suuuuuca
caro ano-nimo, hai ragione, in compenso tua madre fa di quei solfeggi al piffero impressionanti.
terrone bastardo
suuuuuuca
io cago nel basso di tony levin ricchionazzo incapace
Figghi ee bottana u capisti che mai rott'u cazzo che chisto schifo de bblogge acca?
suca minchia e tira pompini
cazzo vuol dire?
PORCO, hai clonato il mio RUJO e ti sei messo a sparar puttanate alle sue spalle su gpvsc?
il MIO Rujo non si sognerebbe MAI di indossare un piumino ROSA, ROSA come il tuo cazzetto a turacciolo che hai timore di farmi testare per non far brutta figura..
No Annina, non ho clonato il Rujo.
Credo sia proprio lui quello con quell'avatar rosa da frocio, chi altro potrebbe parlare di Landini del 1934 e di clintòn?
Ho comunque provveduto a fornirgli una serie di alternative si sicuro successo.
Suuuuuuuca!
Vedo che la tentazione di andare fuori tema a volte è troppo forte...non mi diventate un talk-show di Maria De Filippi, dio analmente disordinato!!
E comunque:
I filmati realizzati con un cellulare che sono presenti in rete, quelli che mostrano alunni tredicenni che fanno sesso con una supplente, o che per lo meno le infilano le mani nelle mutande in quattro per volta, vengono abitualmente girati nelle scuole della provincia di Varese?
Intervengo solo per specificare che io non presento talk-show! Quando non tiro di coca, mi limito a riempire il cervello degli adolescenti italiani di idiozie. Li faccio cantare, li facico ballare, li faccio innamorare del mondo dello spettacolo, dei lustrini e della bella vita che non avranno mai. In pratica sto mandando in pezzi un'intera generazione di ragazzi che quando diventeranno adulti non sapranno neanche esprimersi in italiano ma sicuramente faranno delle spaccate da urlo e, perchè no, anche la ruota!
Se nella tua classe non ci sono più le saracinesche perchè sono state mitragliate durante la notte da un gruppo di adolescenti che non avevano sonno, frequenti forse il Liceo Classico Franchetti di Mestre?
Se l'andare fuori tema ha permesso l'uscita di una chicca come "Dio analmente disordinato" vado fuori tema anche domani...
Se non hai fatto il militare per colpa di una rarissima forma di asma allergica, percepisci una pensione di invalidita' perche' zoppo da tutte due le gambe, ed il comune ti ha passato una casetta con giardinetto per entrare piu agilmente con la tua sedia a rotelle ma quando vedi un poliziotto scappi facendo i 100mt in 9.87... abiti forse a Sopramonte(TN)?
@brizio.. mi linki il filmato?
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