Se nel territorio di un simpatico comune italiano vengono costruiti ben 70 condomini abusivi ma quando si domandano spiegazioni sull'accaduto curiosamente nessuno parla, nessuno sa o nessuno si fa trovare, si tratta forse del comune di Strà (VE)?
(Saluto inviato da Lo Stronzo 2)
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17 commenti:
Se chiamando il 119 della TIM ti risponde una ragazza con spiccato accento austro-ungarico che non capisce un cazzo del tuo problema e che, intuendo il tuo disappunto, ti dice di provare a richiamare che magari gli capitava un operatore che ne capiva di più, credi che la sede di quel call-center fosse a Pavia?
@ Sacerdote: se stai cercando un amplificatore per basso, a questo link trovi centinaia di recensioni dedicate al tuo strumento preferito:
http://www.bgra.net/2004/
grazie IL PORCO.
Vorrei il MARK BASS CMD 121 H, è un combo da 400 watt che credo faccia proprio al caso mio.
Se mai ce ne fosse bisogno, ti confermo che la storia di ebay è vera...
Immaginavo che fosse vera...
Comunque dai un'occhiata anche al Carvin BR610 Bass Combo. Ne ho sentito parlare molto bene.
Ciao ragazzi, arrivo dietro segnalazione di alcuni amici...
Bel blog. Posso partecipare?
Se quando parli tutti i tuoi interlocutori ti chiedono subito se per caso sei un emigrante, ti trovi forse alla riunione annuale dei metalmeccanici di Soverato (CZ)?
Se il collega di fronte a te sta utilizzando il telefono aziendale per comunicare alla madre che la caponata non gli è venuta bene come la faceva la zia Concettina, sei per caso impiegato del settore human resources della Dalmine S.p.A.?
Se dopo un inverno stranamente piovoso, nonostante i 18 gradi di temperatura media, in primavera il Comune proclama l’emergenza idrica che si protrae fino a fine novembre, per cui tu puoi utilizzare non più di 2 litri d’acqua al giorno e solo dopo le 23, ti trovi per caso a Piacenza?
Se stai prendendo il sole in balcone, perché non puoi permetterti una vacanza in spiaggia, e tutt’ad un tratto il sole viene offuscato da una strana nube grigia, che diventa sempre più fitta e che poi ti accorgi che no, non è una nuvola ma è nebbia; se tutto ciò poi avviene in luglio, sei per caso residente in un appartamento vista mare a Mondello (PA)?
Se mentre svolgi il tuo lavoro di rappresentante di commercio e tutte le porte a cui bussi ti vengono aperte, e le signore ti invitano ad assaggiare i peperoni e patate appena preparati, e sono le 10.30 del mattino e si incazzano come le belve se non fai pure la scarpetta col pane di casa, la zona a te assegnata è quella delle valli bergamasche?
Se la zona di negozi in cui passeggi con la tua donna è ricca di esotiche scritte orientali, e i ragazzi che incroci hanno simpatiche giacche con dei dragoni metallizzati stampati sulla schiena, e le agenzie immobiliari propongono sottovani di 12 mq uso cantina ma volturabili ad uso abitazione per 48 persone di passaporto extracomunitario; se entri in un negozio dove gli scaffali sono sostituiti da grosse scatole di cartone accatastate l'una sull'altra con dentro roba fino alla taglia 44; se al momento dell’acquisto il POS non funziona e l’unica valuta accettata è il “renminbi”, stai per caso passando uno spensierato pomeriggio di shopping in via Condotti a Roma?
Se al lunedì ti svegli presto la mattina, tipo verso mezzogiorno, scendi al bar e fai colazione con granita di mandorla e brioches, ma ti rendi conto che sei in anticipo sull’appuntamento e che i tuoi colleghi non sono ancora arrivati, e fondamentalmente te ne fotti perché puoi leggere tutta la gazzetta dello sport durante l’attesa, prendendo il sole chè tanto è febbraio e l’estate è già arrivata, stai preparandoti ad una riunione di lavoro in quel di Brescia?
Se la tua referente del servizio civile si presenta in ufficio in zoccoli ospedalieri, timbra il cartellino alle 9.00, alle 9.01 è in pausa caffè, poi fino alle 11.30 è dal parrucchiere, tanto ci sei tu a rispondere al telefono; se nel frattempo il telefono squilla ed è la sig.ra Lucia dall’interno 245 che vuole solo sapere se la tua referente è già andata all’appuntamento; se poi il telefono non squilla più fino alle 11.31, quando è la tua referente che chiama per dirti che ormai torna dopo la pausa pranzo perché deve andare a fare la spesa e passare dall’outlet li vicino che ci sono i saldi, stai forse svolgendo il servizio civile alla biblioteca dell’università Bocconi di Milano?
Se una sera in discoteca guardi per sbaglio un ragazzo, e quello ti dice “che cazzu ci vardi”, al che tu gli rispondi “l’occhi sunnu fatti pi vaddare”; allora lui ti invita gentilmente ad uscire fuori per discutere della genealogia delle rispettive famiglie, iniziando dalle madri, ma tuttavia non si arriva ad un accordo, e perciò ci si rivede dopo esattamente 20 minuti al parcheggio della Lidl con 45 tra amici e cugini al seguito di ciascuno, per continuare la festa poc’anzi interrotta, e l’indomani il resoconto di tale festa è pubblicato nella cronaca locale della Gazzetta del Sud, hai passato la tua serata danzante all’Hollywood di Milano?
Benvenuto, antolla, continua cosi'..
Se hai notizie di quel frocione di the rock(a) faccelo sapere.
Ciao terronazzo!
ciao rujo, bentrovato! questo blog fa scassare!
the rock(a) è un po' che non lo becco in giro.
mi raccomando, tu mangia sempre tanta polenta.
antolla, credo di parlare a nome di tutti i quipresenti quando dico che pur di mangiar sempre tanta polenta, son disposta a rischiare di farmi venir la pellagra!
Ruja, ognuno ha i suoi must.
Io per esempio al panino sott'olio con le melanzane sott'olio non rinuncio.
E la zia del cugggino di mia nonna fa pure l'olio sott'olio.
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