"TANTI SALUTI DA..."

Lettera al Comune: «il solito terrone incapace»

2012-01-19T11:10:00.001+01:00

Se il capitano della nave da crociera in cui siete imbarcati si intrattiene in plancia a bere con una moldava fatta salire clandestinamente e, mentre tutti gli ospiti stanno allegramente cenando, manda a picco l’intero transatlantico con una manovra degna di uno scimpanzè che fuma un sigaro mentre batte i tamburelli ballando la lambada al circo Medrano, senza smettere di bere a braccetto con la troia di cui sopra, credete forse che tale esempio di professionalità sia nato e cresciuto dalle parti di Favaro Veneto o che abbia studiato all’Istituto Nautico di Venezia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

A mamma è semp 'a mamma!

2011-12-30T15:11:00.000+01:00

Se, durante una tranquilla passeggiata sulla spiaggia con la vostra fidanzata, venite bruscamente interrotti dall’atterraggio non autorizzato di un elicottero, dal quale scende una vecchia bagascia il cui figlio, noto imprenditore della zona, essendo in ritardo per il pranzo, ha pensato bene di accompagnarla al ristorante lì vicino utilizzando il proprio velivolo ad ala rotante, credete forse che quella baldracca infame abbia dato i Natali al povero stronzo di suo figlio all’ospedale civile di Verona? (link)

(Saluto inviato da IL PORCO)

Viva viva il presidente!

2011-11-10T12:27:00.000+01:00

Se il primo ministro non si dimette dopo essere stato sfiduciato dal popolo, dalla politica, dall'economia, dalla stampa estera e (in pratica da tutti a parte Ratzinger e la gente di spinea) ma anzi continua a propinare leggi ad personam nascoste in "maxiemendamento" che dovrebbe avere lo scopo di salvare il vostro paese dalla rovina, credete forse di vivere all'ombra del castello di neuschwanstein? O forse che l'inno nazionale si intitoli God save the Queen?

(Saluto inviato da Lilleloller)

Cos'è 'sta puzza guagliò?

2011-11-04T14:20:00.002+01:00

Se due muratori lavorano alla giornata senza avere uno straccio di contratto e, scavando una buca abusiva in un cantiere abusivo, muoiono per via delle esalazioni tossiche derivanti dai rifiuti velenosi abusivamente sepolti decine d’anni prima da qualche buontempone, credete forse che nel loro dialetto si utilizzino spesso frasi tipo “ma ti xe mona”, “se spachemo un cicheto” o “magnime a tega goldon”?

(Saluto inviato da IL PORCO)

'a capa 'e Lavezzi

2011-10-21T18:35:00.000+02:00

Se vivi in una tranquilla cittadina dell'italia centro-settentrionale la quale si trasforma improvvisamente nel teatro di un olocausto nucleare ogni qualvolta giochi una certa squadra di calcio italiana, tramite dei simpaticoni che si scambiano pronostici e riflessioni sulla partita da balcone a balcone, improvvisano cori e sfilate automobilistiche per strada, urlano "omm i merd" e "figl'e ndroccjh" all'arbitro o a qualche giocatore in modo che li senta tutta la via, benedicono a gran voce 'a capa 'e Lavezzi e o'pier'e Cavani e pensano bene di far sapere a tutti i vicini che quest'anno lo scudetto lo vincono loro come ai bei tempi di Maradona, cosa che regolarmente non accade, credi forse che questi buontemponi in occasione delle festività si ricongiungano con i propri parenti nella casa di famiglia a San Donà di Piave?

(Saluto inviato da Panzer)

Giochiamo a "quanto ti dura il rolex al polso"?

2011-09-20T12:06:00.000+02:00

Se siete costretti a recarvi in trasferta in una nota città italiana, ma prima di partire tutti i colleghi e gli amici vi salutano calorosamente chiedendovi se tale trasferta sia veramente necessaria, raccomandandovi di lasciare a casa orologio, collane, braccialetti ecc, spiegandovi che sarebbe meglio vestirsi in modo poco vistoso per non dare nell'occhio, evitando girare per le strade dopo le 19:30, secondo voi state per prenotare un hotel in centro ad Abano Terme?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Manicure per masculi

2011-09-02T16:23:00.001+02:00

Se anche dopo l'invenzione della ruota continui a ritenere che il massimo del glamour metro-sexual sia farsi crescere lunga l'unghia del mignolo della mano destra, sei proprio sicuro che, oltre ad essere 100% Rujo, tu possa veramente aver trascorso gli anni della tua spensierata giovinezza a Nord del Rubicone?

(Saluto inviato da Eccheccazzo!)

Che ci dò oggi, vuole il sfilatino o ci dò tutto il filone?

2011-08-08T18:08:00.000+02:00

Se ti affretti ad accedere all'apposita rivendita di pane in centro a Padova, ad ore 12.55 circa, affollata di avventori d'ogni specie, e ti metti in fila buono buono ad aspettare il tuo turno dopo esserti provvisto del numero erogato dall'apposito dispencer, e ad un tratto si intrufola un tipo maleodorante che, con accento malfermo, dice che tocca a lui, sventolando con la mano sudicia una raggrinzito bigliettino con un il numero "UNO" sotto il quale però è impressa la scritta "Poste Italiane" urlando "Un Filone Di Nonna Concettina Per Favò", credi che la città che ha dato i natali a tale individuo sia proprio Pordenone?

(Saluto inviato da mago sempiter-evacuation Kennedy)

Guagliò e mo che fai? Studi? Ahahah!

2011-08-08T17:59:00.008+02:00

Se dopo anni di studio e concorsi pubblici ti ritrovi ad essere superato in graduatoria da laureati ventiquattrenni che alla domanda "Do you speak english?" rispondono "Sì, l'agg vist ma nun m'è piasciut", pensi che costoro abbiano sostenuto gli esami nella storica Università di Padova?

(Saluto inviato da Vyllano)

E che minchia sarebbe 'sta rca?

2011-08-08T17:52:00.003+02:00

Se dopo aver subito un tamponamento che riduce in fin di vita la tua Punto 1.0 finto-GT sei costretto a prenderla sulle croste visto che nè tu nè l'incauto tamponatore siete provvisti di assicurazione, da anni tra l'altro, pensi di essere fermo all'incrocio dell'Auchan di Mogliano?

(Saluto inviato da Anonimo)

C'mon baby light my garbage

2011-07-25T15:11:00.000+02:00

Se la città in cui risiedi rischia un'epidemia di colera, nonostante tale malattia sia stata debellata da più di quarant'anni in tutto il mondo civilizzato, pensi che la causa sia l'imperizia del sistema di smaltimento rifiuti di Gorizia?

(Saluto inviato da Brizio)

Un caffettino non si rifiuta mai!

2011-07-25T14:50:00.001+02:00

Se ogni volta che tornate a casa dal lavoro dovete nascondervi dietro i cespugli del vialetto per non farvi vedere dal vostro vicino, il quale ogni volta che vi incrocia vi prende per un braccio invitandovi, a seconda dell'orario, a bere un caffè, un limoncello, un aperitivo, o ad assaggiare la specialità di sua moglie "che nessuno prepara la caponatina come lei", costringendovi ad inventare le scuse più assurde per declinare l'invito, credete forse che questo insistente, chiassoso e ospitale personaggio sia nato e cresciuto in provincia di Venezia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

In nome dell'amore

2011-06-16T17:53:00.000+02:00

Se ti piace una ragazza che, casualmente, ha attirato anche le attenzioni di un certo tale che, per prevalere nella "tenzone amorosa" decide di farti secco a pistolettate e, al fine di raggiungere il suo fine, non esita a seguirti in un parco giochi gremito di bambini e giovani adolescenti, laddove spara all'impazzata incurante di poterne ammazzare qualcuno, fino a quando non ha scaricato tutto il caricatore, riducendoti in fin di vita, credi proprio di esserti innamorato della Gina Bresolin di Oderzo, che il tuo rivale in amore si chiami Alvise Vedovato e che il parco in cui ha avuto luogo l'acceso diverbio sia il parco del Piraghetto, a Mestre???

(Saluto inviato da Mago Vademecum)

Tutti in piazza

2011-04-13T17:57:00.000+02:00

Se entri in una piazza coperta di stracci, pezze, coperte lerce, magliette rattoppate, lenzuoli macchiati e vedi capannelli di gente radunati attorno ad alcuni immigrati e alcuni rom che tentano di vendere la roba per terra al grido di "Iamm' bell', accattat'v' 'o linzuol'", sei sicuro di scorgere al centro anche la statua di Dante, quella di piazza dei Signori a Verona?

( Saluto inviato dal Vicecommissario Mercuri)

Padre condona loro perché non sanno quello che fanno

2011-02-09T15:40:00.000+01:00

Se un libero professionista del vostro paese, tra Iva Inps e Irpef, in pochi anni ha accumulato 700 mila euro di tasse non pagate e, invece di rimboccarsi le maniche e preparare un piano di rientro, si reca ogni mattina alla chiesa della madonna addolorata del carmine a chitemmurt’ ad accendere un cero e pregare che venga emanato al più presto un condono fiscale, credete forse che costui sia un giovane contadino di Camponogara (VE)? O che l’azienda di cui il tizio è titolare possa essere la “Zanon Trasporti Srl” di Conegliano Veneto?

(Saluto inviato da IL PORCO)

...e io pago!

2011-01-26T11:09:00.000+01:00

Se ti ritrovi solo in classe a sbattere la testa sul banco, perché non riesci a tradurre la versione del compito di latino, mentre il 99% dei tuoi compagni se ne sta spaparanzato in barca a prendere il sole di primavera, fedele al motto "acca nisciun e fess", e l'insegnante non batte ciglio, anzi mette 8 a tutti gli assenti mentre a te t'incula come una pecora sarda, credi forse che la Porsche Carrera con cui va in giro quel professore sia stata acquistata con anni e anni di faticosi risparmi? E affacciandoti alla finestra della scuola, credi forse di poter sentire l'olezzo tipico di un canale del centro storico di Venezia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Fuochi di capodanno

2011-01-13T12:23:00.000+01:00

Se il giorno di Capodanno le famiglie dei vigili del fuoco devo prendere parte al tradizionale cenone senza il capofamiglia, in quanto questi è impegnato, dalla notte prima, allo spegnimento di buffi incendi di proporzioni apocalittiche, appiccati a giganteschi cumuli di immondizia riversi nelle strade dai tuoi concittadini intenti a festeggiare l'anno nuovo con bombardamenti in pieno stile intifada mediante lancio di molotov, granate, "capa 'e maradona" e quant'altro, credi forse che la circostanza riguardi i volenterosi pompieri che agiscono all'ombra della madonnina, porco dio?

(Saluto inviato dal Mago Miami)

No spari dalla finestra? No party!

2011-01-13T12:16:00.003+01:00

Se - puntuale come una cambiale - arriva la notizia che durante i festeggiamenti per l'ultimo dell'anno un ignaro condomino del tuo palazzo, reo di essersi appostato in terrazzino per fumarsi l'agnognata nazinoale, è stato trafitto da un proiettile vagante sparato con nonchalance da un passante per prendere parte all'allegra sarabanda degli spettacoli pirotecnici in corso, credi forse di abitare in un condominio alveare di Orgnano, frazione di Spinea?

(Saluto inviato da Mago Epsilon-Fatturazione)

Unò duè.. unò duè.. presentat' ramazz!

2010-11-26T14:53:00.000+01:00

Se l’esercito viene mobilitato, non per difendere i confini del proprio paese armato di fucili e munizioni, bensì di ramazze e mascherine per andare a ripulire una città talmente piena di rifiuti da non poterci quasi più vivere, credete forse che si tratti delle pulizie al termine del raduno degli Alpini di Bergamo?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Volcano

2010-10-26T13:57:00.002+02:00

Se un gruppo di turisti in battello guardando la costa grida: "Look! the volcano smokes!!" ma il capitano del battello li corregge: "No, guagliò è 'a monnezza sulle pendici che brucia", l'allegra gita in barca (che hanno pagato caramente con un tariffario scritto sulla carta del formaggio) si sta svolgendo al largo di Ventimiglia?

(Saluto inviato da Zippo)

The Miracle (omaggio ai Queen)

2010-10-21T10:51:00.000+02:00

Se ad una popolare trasmissione televisiva arriva un documento misteriosamente trafugato dall'INPS da cui risulta che un certo signore percepisce una pensione quale cieco totale per un ammontare di circa mille euri al mese per tredici mensilità (ovverosia il doppio del reddito di un commercialista di ventinove anni) e, su tale documento, è apposta con malferma scrittura da semianalfabeta la dicitura "andate a vedere se è realmente cieco", ed all'esito dell'indagine di cui sopra da parte del solerte inviato della trasmissione televisiva si evince che il "non vedente" va in giro per negozi, attraversa strade, gioca a carte, incontra amici e - infine - allorquando il poveretto in questione viene avvicinato si giustifica dicendo che "ci vede poco poco" e che "è stato un miracolo" e "che lui quella pensione manco la vorrebbe perché chilli all'Innpse già sanno che lui poco poco ci vede", credete forse che il personaggio in questione sia un placido pensionato di Vittorio Veneto?

(Saluto inviato da dnobedandodedor)

Vendesi biglietti per visita guidata alla casa degli orrori (no ricevuta)

2010-10-19T16:58:00.000+02:00

Se la casa teatro di uno dei più squallidi ed efferati delitti commessi in ambito familiare in danno di una minorenne - dopo l'arresto di (quasi) tutti i suoi componenti - viene fatta oggetto di una processione di personaggi con le sopracciglia molto fine, finti occhiali di dolce e gabbana e magliette con su scritto "mascalzone latino", i quali si soffermano a contemplare l'immobile facendosi anche fotografare con gli innumerevoli telefonini di cui dispongono, creando un assembramento neanche distribuissero polpette gratis, credi forse che l'immobile in questione sia una anonima porzione di schiera di Oriago (VE)?

(Saluto inviato da dnobedandodedor)

Non c'è mento sotto la barba di Chuck Norris: solo un altro pugno!

2010-10-19T10:17:00.000+02:00

Se un tizio viene ripreso dalle telecamere della metro mentre uccide una poveraccia con un pugno, provocando lo sdegno dell'intero paese, ma poi, al momento dell'arresto da parte dei militari dell'arma, mezzo quartiere si fionda sotto casa sua inneggiando alla libertà e al rispetto per il colpevole, adducendo scuse assurde tipo "se fosse stato un rumeno non avreste fatto nulla", “liberatelo è uno di noi” e altre stronzate del genere, aggredendo i carabinieri che stavano portando via il “povero” assassino, credete forse che questo tranquillo quartierino possa essere situato dalle parti dell'Arena di Verona? O che dalla finestra del tizio dal pugno facile si possano intravedere in lontananza i vigneti di Valdobbiadene?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Aleeee Oooooh! Ma chi sta vincendo? Uno a zero per lo zio.

2010-10-12T17:17:00.000+02:00

Se a seguito del cruento assassinio di una quindicenne da parte dello zio di quest'ultima, la cittadinanza del paese in cui ella risiedeva e quella dei centoventisei villaggi vicini, fino a 83 km di distanza, decidono di voler prendere parte alle esequie nonostante non sapessero, prima dell'omicidio, nemmeno chi cazzo fosse la vittima, cosicché il sindaco deve mettere a disposizione lo stadio per la celebrazione, prima della quale tutti gli astanti fanno a gara per rilasciare una dichiarazione alla televisione con contenuto difficilmente intelleggibile se non fosse per la parola "acchi a'mmori ammazzato" spesso ricorrente, e durante le esequie partono sovente cori da partita di pallone tipo aleeeee oohooooooo perduranti anche durante l'arrivo e la dipartita del feretro, credi forse che il soggetto passivo di tale ignobile reato sia un'adolescente di Conegliano?

(Saluto inviato da dnobedandodedor)

God save the boss

2010-09-27T11:33:00.006+02:00

Se le persone che vivono nel vostro quartiere, invece di sentirsi protetti e rassicurati dal passaggio delle volanti della polizia, ogni volta rischiano un attacco cardiaco e corrono in terrazza iniziando a fare versi di animali della savana in via di estinzione per avvisare il boss della zona di mettersi al riparo, credete forse di abitare nel piccolo quartiere vicino alla chiesa di Montebello Vicentino?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Ancora? Ma ci prendete per il culo?

2010-09-20T16:45:00.001+02:00

Se tutti i giornali e i tg nazionali insistono per giorni e giorni sulla bruttissima faccenda di una lite in sala parto che ha causato lesioni gravissime ad un neonato e a sua madre, e come se niente fosse va a finire che due settimane dopo, nella stessa città, succede esattamente la stessa cosa, credete forse che i “medici” coinvolti in quest’ennesimo assurdo litigio in sala parto abbiano festeggiato la consecuzione della laurea in piazza delle Erbe a Padova andando poi a festeggiare compostamente al Pedrocchi?

(Saluto inviato da IL PORCO, leggermente modificato da Uchafu)

Il dentista burlone

2010-09-09T11:23:00.001+02:00

Accusi un mal di denti e cercando cure il meglio che trovi è un boscimano dal buffo accento e dall'endemica incapacità di pronunciare la R senza sembrare l'attore di un famoso film americano. Dopo il "trattamento" scopri pure che il suddetto ha si e no frequentato l'asilo, ma difficilmente conosce l'ubicazione della scuola elementare più vicina. Sei forse stato "curato" a Caldaro Sulla Strada Del Vino (ridente località in provincia di Bolzano)? La tipica vegetazione del luogo dove ti trovi è composta da sottobosco alpino e abeti rossi?

(Saluto inviato da Lilleloller)

Fight da faida

2010-09-08T15:12:00.000+02:00

E' presso l'Ospedale di Padova che i bambini muoiono durante il parto perché tra i membri dell'equipe medica, prima dell'ingresso in sala operatoria, scoppia l'immancabile rissa per questioni generalmente inerenti alla faida tra le diverse famiglie mafiose cui i sanitari medesimi appartengono, cosicché le prestazioni mediche dovute vengono erogate anche con ore di ritardo?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Tanto io di incidenti non ne faccio...

2010-09-08T15:09:00.000+02:00

E' forse la Lombardia la regione d'Italia dove è più frequente la diffusione di polizze della Compagnia di Assicurazioni Maltese EIG Europe Insurance Group, che vende contratti RC Auto a prezzi stracciatissimi salvo poi non pagare i sinistri e si trova attualmente in liquidazione coatta amministrativa nonché l'ISVAP le ha vietato di operare sul territorio italiano?

(Saluto inviato da Mr Burdio)

Tanto qui in America non ci riconosce nessuno!

2010-09-01T16:57:00.000+02:00

E' forse costituita da allegre famiglie di Belluno in viaggio aziendale quella losca combriccola che si aggira per il Grand Canyon (AZ) in ciabatte e canotta e zaino invicta con i nomi dei cantanti scritti coll'uni-posca (o uni-poska) il cui sollazzo più gettonato costituisce nel riprodurre con l'immancabile i-phone (ammennicolo d'ordinanza tra i più coatti dei coatti) versi di animali feroci pensando così di burlarsi dei rimanenti turisti (i quali invece rimangono solo alquanto stupiti di come simile immondizia umana possa essere giunta tanto distante)?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Finalmente sono in ferie!

2010-08-13T10:58:00.000+02:00

Se la lettera che state aspettando con ansia da decine di giorni viene ritrovata nel cassonetto delle immondizie, assieme a centinaia di altre, tutte destinate alla vostra zona residenziale, dove pensate possa esser nato quel geniaccio di postino che ha cestinato il tutto per finire prima il "lavoro" e poter partire con qualche giorno d'anticipo per le meritate ferie estive? Credete forse che codesto stacanovista abbia origini bolognesi? Oppure che sia stato dato alla luce in una clinica del bergamasco?

(Saluto inviato da IL PORCO)

SALDI

2010-07-09T16:36:00.001+02:00

Se in vacanza ti rechi all'ufficio postale per acquistare dei francobolli per le tue cartoline e ti trovi davanti una coda gargantuesca di atleti, giovani rampanti, uomini e donne di mezza età benvestiti e pronti allo shopping, tutti in attesa di incassare una sospettissima pensione di invalidità.. sei forse andato in villeggiatura alle terme di Sirmione?

(Saluto inviato da Lilleloller)

Comme si bella vestuta 'a sposa 'into museo

2010-07-05T16:30:00.000+02:00

Se un importantissimo museo d'arte inaugurato nel 2005, ma finito di costruire nel 2007, nel 2010 rischia di chiudere o di essere convertito a location di lusso per matrimoni e cresime di signorotti locali perchè da sei mesi non ha nemmeno i fondi per pagare le bollette, pensate che si stia parlando del Mao di Torino?

(Saluto inviato da MADRE snaturata)

Sono sempre i migliori ad andarsene...

2010-06-29T14:01:00.000+02:00

Se al funerale di un individuo rimasto ucciso in uno scontro armato con la polizia dopo che questa tentava di arrestarlo a seguito di una rapina durante la quale il predetto aveva ucciso già tre agenti, allorquando il sacerdote coraggiosamente inizia l'omelia affermando che "oggi non è morto un eroe", questi viene subissato da una valanga di fischi provenienti dall'assemblea neanche fosse il terzino della squadra di calcio avversaria che ha commesso un fallo da espulsione, ed allorquando il feretro viene condotto fuori dalla chiesa partono i cori con battito di mani "aleeee o-hoooo" e sulla bara vengono appoggiati ammennicoli di varia estrazione nonché dubbio gusto tra cui l'immancabile sciarpa di appartenenza del relativo ceppo ultras della zona, ritieni forse che sia morto un teppistello di Asti?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Nero è bello!

2010-06-29T13:57:00.000+02:00

Se due signorotti, marito e moglie, i quali gestiscono quali proprietari una lavanderia a secco nel vostro quartiere girano con una Porsche Cayenne bianca lui ed una Mercedes Classe A lei, entrambe apparentemente nuove di pacca, ma all'atto di predisporre l'apposita dichiarazione dei redditi, lui appare "non censito al fisco", mentre lei dichiara un imponibile di IRPEF pari ad € 6000,00 annui, lamentandosi poi in un idioma faticosamente riconducibile al ceppo delle lingue indoeuropee dei 400 euro scarsi di imposte che devono pagare, credi proprio che si tratti di una coppia di operosi quanto sfortunati commercianti del Veneto Orientale? Ritieni altresì che nonostante possiedano un apparecchio TV al plasma per ciascuno dei vani (cessi compresi) del loro appartamento eretto a cavallo di un canale di scolo ed in attesa di sanatoria, abbiano mai versato il prescritto canone RAI?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Standing ovation

2010-06-22T18:01:00.000+02:00

Se il vescovo della vostra città, il quale in quanto a stazza supera Giuliano Ferrara ed in quanto a look avrebbe potuto fare la parte del cattivo ne "Il Nome della Rosa", viene indagato dalla Procura della Repubblica in quanto sarebbe implicato in uno dei più grandi scandali di corruttela pubblica della Storia della Repubblica, e quando questi esce dalla sua abitazione trova una nutrita schiera di astanti i quali gli battono le mani e solidarizzano con il medesimo, dolendosi delle accuse definite "infamanti" ad un uomo così bravo e pio, siete proprio sicuri di risiedere nella riservata Belluno?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

W il riciclaggio

2010-06-16T13:19:00.002+02:00

Se i cuochi delle pizzerie della vostra bella città, famosa in tutto il mondo proprio per la bontà della sua pizza, preparano il fuoco dei loro forni comprando a prezzi stracciati legna proveniente da bare disseppellite, che per legge dovrebbero essere smaltite con apposite procedure, credete forse di essere nativi di un luogo in cui "cadrega" significa sedia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Sorridi, sei su Candid Camera.

2010-06-07T15:50:00.001+02:00

Se, tra i nastri registrati dalle telecamere di sorveglianza di un esercizio pubblico, le forze dell’ordine trovano il video di un simpatico signore che inizia a contare a voce alta le banconote da cento euro appena riscosse dall'ennesima vittima del racket del pizzo, senza sapere di essere ripreso, credete forse che questo fortunato negozio possa essere situato nel centro storico di Verona? O che il signore in questione tradisca le sue origini per via di quella brutta “R da mestrino” che gli rovina la pronuncia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Emigranti

2010-05-21T14:50:00.000+02:00

Se alcuni dei passeggeri del volo US AIRWAYS Venezia - Philadelphia pongono in essere i seguenti comportamenti:

a) nonostante abbiano un biglietto ZONA 5 e l'addetto all'imbarco stia chiamando i passeggeri della Business Class, fanno finta di non capire e si presentano lo stesso all'ingresso del tunnel per accedere all'aeromobile;
b) nonostante l'aereo abbia tre ore di ritardo al momento di salire a bordo e dopo la fatidica frase "assistenti di volo prepararsi al decollo" continuano a chiamare col cellulare avvertendo parenti e amici che stanno partendo;
c) appena prima del decollo si tolgono le scarpe per stare più comodi;
d) continuano ad apostrofarsi da un'estremità all'altra dell'aereo con tono di voce che oscura il rombo dei motori;
e) chiedono continuamente di poter cambiare posto adducendo imperscrutabili ragioni di ordine medico;
f) al momento dell'arrivo del mitico "vassoietto" chiedono se si può avere una pizza;
g) domandano continuamente dov'è la zona fumatori e se si possono aprire i finestrini che fa caldo;

Ritieni forse che si tratti di una famiglia di emigranti italiani di origine trentina in visita alle famiglie di provenienza che fa ritorno negli Stati Uniti?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Il Sub è in buone mani

2010-05-11T11:12:00.000+02:00

Se, dovendo cambiare la pila al vostro orologio subacqueo, e necessitando effettuare il test di impermeabilità e tenuta stagna, il negoziante con canottiera e sigaretta in bocca che si occupa di voi scalza il fondello d'acciaio a forza con un cacciavite, infila una pila usata e intinge l'orologio tre secondi in una brocca d'acqua salvo poi chiedervi 130 euro senza ricevuta, vi siete rivolti ad un negozio autorizzato di Merano?

(Saluto inviato da Brizio)

Sono in lista.

2010-03-30T15:13:00.002+02:00

Se una giornalista si apposta fuori dall'Ospedale e, per dimostrare ai telespettatori l'irrisolta lunghezza delle liste d'attesa, domanda agli utenti della struttura sanitaria quanto tempo hanno dovuto attendere per avere una visita specialistica e/o un esame e questi, nel 50% dei casi lamentano tempi di attesa incredibilmente lunghi mentre, nel restatnte 50% dei casi, ammettono candidamente - ripresi in volto in chiaro senza nessun tipo di anonimato - di aver usufruito di una scorciatoia grazie a non meglio precisate "amicizie", credi forse che l'intervista abbia avuto luogo fuori dell'Ospedale San Raffaele di Milano?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Commedia all'italiana

2010-03-09T16:52:00.002+01:00

Se un signore, già noto alle forze dell'ordine per essere un truffaldino, denuncia altri due furbacchioni colpevoli di avergli venduto quattro tele false, quando in realtà sapeva tutto fin dall'inizio e li acquistava tramite assegni scoperti con l'intenzione di rivendere a sua volta i dipinti come autentci, sfruttando la buona fede di acquirenti poco esperti, credete forse che codesti tre signori possano aver scritto "Vicenza" sul luogo di nascita della propria carta d'identità?

(Saluto inviato da IL PORCO)

ROBBA BUONO, POGHI SGHEI, POGHI SGHEI

2010-02-15T10:47:00.003+01:00

Se dei giovani ragazzi stranieri pieni di speranze raggiungono il vostro paese e alla fine si ritrovano ad ammassarsi tutti nello stesso quartiere della vostra città, rendendolo un ghetto malfamato e abbandonato dalla società, soggetto a raid punitivi, rapine e scontri sanguinari tra bande rivali, credete che il paese da cui questi pazzerelli provengono possa essere la vicina Svizzera? O credete forse che i mattacchioni di cui sopra organizzino spesso abbuffate in compagnia a base di salsicce grigliate e costine di maiale?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Accà nisciuno è fess...

2010-01-28T14:50:00.002+01:00

Se il vostro amico è in cassa integrazione da quasi otto mesi, ma non mostra nessun segno di preoccupazione, poiché comunque percepisce € 870,00 mensili e pertanto poco meno del suo originario stipendietto, e per tale motivo rifiuta le plurime offerte di lavoro che gli propongono le fabbrichette vicino a casa sua che intravedono la luce in fondo al tunnell della crisi, perchè dice che "che cazzo vado a lavorare se tanto prendo quasi gli stessi soldi stando a casa", e nel frattempo settimanalmente si dedica a diversi lavoretti in nero, non ultimo quello di mediatore immobiliare irregolare per conto del tizio che gli aveva venduto la casa lucrando in nero provvigioni pari all'1% del corrispettivo dell'immobile, il ché gli consente, per esempio, di cambiarsi anche la moto, pensate che sulla carta d'identità del suddetto maestro d'astuzia vi sia scritto Nato a Cremona?

(Saluto inviato da anonimo, il quale ci tiene a specificare che "l'INPS e i contribuenti RINGRAZIANO")

Inchiappetta la vecchia, col flit!

2010-01-28T14:46:00.002+01:00

Se due truffatori cercano di spacciarsi per vigili di quartiere per convincere una nonnina 80enne a pagare bollette immaginarie, fallendo miseramente per essersi presentati genialmente in borghese e senza uno straccio di tessera fasulla di riconoscimento, e venendo cacciati a calci nel culo dalla medesima vecchina come nei peggiori cartoni manga, può forse essere che tali efferati maestri del crimine siano i maggiori esponenti della temutissima malavita di Cesenatico(FC)? (click sul titolo per la vera notizia)

(Saluto inviato da Nemesis)

Oggi Sposi

2010-01-25T17:24:00.003+01:00

Nel caso due coniugi pieni di risorse riuscissero ad intercettare un pacco pieno di pellicce, diretto nei paesi arabi e del valore di 200 mila euro, per poi metterle in vendita in una bancarella al mercato e sotituendo il contenuto del pacco con carta maleodorante, utilizzata per confezionare il pesce fresco e altri capi d'abbigliamento, frutto di altri furti, credete forse che i suddetti sposini modello possano essere originari di Riva del Garda? (click sul titolo per la vera notizia)

(Saluto inviato da IL PORCO)

Tutti pazzi per la pensione

2010-01-18T10:04:00.005+01:00

Se all'interno del quartiere in cui vivi ci sono ben 400 persone che ricevono la pensione statale d'invalidità, in quanto dichiarati ufficialmente "malati mentali", pur vivendo una vita normalissima, con tanto di patente di guida e casa di proprietà, tanto da insospettire gli stessi carabinieri che il mese scorso hanno messo agli arresti domiciliari altri 53 tuoi concittadini riconosciuti come "finti ciechi", credi forse di abitare in un quartiere del borgo medievale di Noale (VE)? Oppure credi che i carabinieri in questione, all'atto dell'arresto, si siano sentiti rispondere garbatamente con una leggera cadenza dialettale bergamasca? (click sul titolo per la vera notizia)

(Saluto inviato da IL PORCO)

Guerriglia di San Silvestro

2010-01-09T17:04:00.001+01:00

E' forse Trento la città che conta più feriti all'esito delle allegre scorribande armate della notte di San Silvestro?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Amico innamorato

2010-01-09T17:01:00.001+01:00

Se un tuo "amico" racconta con spavalda sicumera di aver lasciato la ragazza dopo due settimane perchè "scopavano sempre e non parlavano mai", e due mesi dopo scopri che la fanciulla si era messa con lui solo per ripicca, salvo redimersi e mandarlo affanculo dopo nemmeno 48 ore e il suo "ti amo", credi forse che il piatto preferito del mendace latin-lover sia la polenta con le salsicce assieme ad un bicchierino di Collio? O che la famiglia di costui sia membro onorario dell'Associazione nazionale Alpini?

(Saluto inviato da Panzer, pubblicato nonostante il buon Panzer non abbia capito un cazzo di questo blog)

Nursery con sorpresa

2010-01-09T16:58:00.001+01:00

Se nella "nursery" dell'ospedale della vostra città i neonati muoiono sempre a coppia, due al colpo, siete forse residente all'ombra del Campanile di San Marco?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Buona Natale!

2009-12-28T10:39:00.000+01:00

La sera di Natale decidete malauguratamente di accontentare la morosa, accompagnandola al cinema a vedere l’ennesimo film panettone dei vanzina. Una volta accomodati però vi rendete conto che le quasi 25 persone che occupano la fila davanti a voi appartengono allo stesso ceppo familiare, dal momento che “chiacchierano” allegramente gridando a 8/9 posti di distanza l’uno dall’altro anche a film iniziato, raccontando di quanto abbiano la pancia piena e ricevendo in cambio grasse risate e gesti sguaiati in segno di approvazione, il tutto esprimendosi in un dialetto molto simile al sumero antico. Credete forse che questa famigliola dai modi così pacati e così attenta a non disturbare i presenti, possa essere originaria delle parti di Silea a Treviso?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Io sono stato azzurro di sci!

2009-12-17T15:56:00.003+01:00

Se state passando una domenica sulle piste da sci e, durante il break per il pranzo, entrate in una baita trovandovi davanti una quindicina di persone spaparanzate sulle panche, vestite come Fantozzi a Courmayeur, con scarponi anni ’70, zaino d’antiquariato e abbigliamento da neve improvvisato, che occupano 8 tavoli ordinando mezza minerale e mangiando i panini con sarde e cipolle portati da casa, credete forse che i “signori” in questione possa essere una compagnia di amici nati a Favaro Veneto? O ritenete possibile che l'accento e la cadenza dialettica di quei simpatici sciatori possa essere quella tipica dell’isola bergamasca?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Sito Bloccato / Content Blocked

2009-12-16T11:11:00.000+01:00

Se lavorate per un’azienda che di punto in bianco, un pomeriggio, decide di inserire il tuo glorioso blog di insulti gratuiti tra i siti “vietati dalle politiche aziendali in essere”, credete forse che il tizio che gestisce i server proxy in questione, che probabilmente non ha un cazzo da fare tutto il giorno, possa essere un allegro e simpatico abitante delle bassa veronese che la sera ama stare in compagnia degli amici con il classico “goto” di rosso in mano e la bestemmia sempre pronta?

(Saluto inviato da IL PORCO, che a breve troverà il modo di bypassare il blocco, infilandoglielo profondamente nel culo a quel chiesofilo pezzo di merda)

O'presepe

2009-12-02T17:07:00.003+01:00

Se il presepio del vostro vicino di casa, che tra l'altro a metà novembre era già bello che pronto con tanto di stella cometa a grandezza naturale, sfoggia una moltitudine di statuette di dubbio gusto, fatte a mano da bambini cinesi che vivono in semi schiavitù in un seminterrato, rappresentanti vari personaggi tra i quali l'immancabile Maradona, Totò, Tullio de Piscopo, Freddie Mercury e Michael Jackson, credete forse che il suddetto vicino possa essere originario della nebbiosa città di Ferrara?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Strozzinaggio a ritmo di musica (clicca per il video)

2009-11-30T14:29:00.004+01:00

Se ai provini per un noto quanto scadente talent show italiota, si presenta un tizio vestito di rosso, con un look che nemmeno il Freddie Mercury degli anni peggiori (tutti, quindi) semi-analfabeta, genere neomelodico napoletano, sprovvisto di qualsivoglia forma di talento, il quale si esibisce in una pietosa versione a cappella di Gelato al Cioccolato di Pupo, una volta scartato comunque saluta tutto il suo pubblico fatto di massaie bigodinate dell'entroterra napoletano, e due settimane dopo tale evento viene arrestato per usura in quanto in possesso di registri con annotazioni di prestiti a strozzo con interessi fino al 250%, ed interrogato dalla polizia si difende dicendo che li aveva trovati per terra, credete forse che si stia parlando di un ridicolo margherotto simile a 100% Rujo???

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Il capoclan (clicca per vedere il video)

2009-11-30T14:26:00.000+01:00

Se un cantante o sedicente tale, dalle fattezze lombrosiche, con il monociglio, la fronte bassa, e due guancione al lardo di colonnata, incide una canzone dal titolo "IL CAPOCLAN", genere neomelodico su base metal-tastierato e cantato alla Massimo Ranieri, inneggiando alla storia di un boss mafioso che manda, tramite pizzino, ai suoi affiliati il nome della prossima vittima, e tutti nel paesello ballano e cantano tale canzone come se fosse un curioso fatto di costume come tanti altri, o un'espressione artistica di ascendenza nobile, tipo Johnny Cash che inneggiava ai fuorilegge del Far West, credete forse che tale cantante neomelodico (che, a scanso di equivoci, non è Marco Marfè del quale si dirà immediatamente appresso) ed il suo pubblico, siano originari di Reggio nell'Emilia?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

E' una questione di qualità o una formalità

2009-11-27T16:11:00.001+01:00

Se uno dei pochi governatori della Banca d'Italia con un minimo di serietà dice che tra Nord e Sud ci sono "allarmanti scarti di qualità" e un certo politico, per tutta risposta, lo definisce un "terrorista", pensate davvero che il bacino elettorale di quest'ultimo sia localizzato tra la Valle d'Aosta e il Piemonte?

(Saluto inviato da Razzo)

Tutti a pesca... ma di conti correnti!

2009-11-04T12:47:00.002+01:00

Se siete dei correntisti di una banca vicentina e un giorno vi ritrovate con un bonifico di 8 mila euro inviato ad un tizio che non conoscete assolutamente e al quale mai e poi mai avreste inviato nemmeno mille lire (quelle del vecchio conio che non valgono più un cazzo), credete forse che l'artefice della truffa di cui siete stati vittima possa essere un neo laureato della facoltà di Informatica di Ca'Foscari a Mestre? E le teste di legno che hanno accettato di far parte del gioco intascando il 20%, potranno secondo voi essere dei simpatici pensionati che si ritrovano tutti i giorni a giocare a briscola nel Bar Centrale di Montegrotto(PD)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Teniamo pulite le strade dalle cacchette di gatto!

2009-11-02T18:40:00.002+01:00

In quale città può accadere che un sicario di camorra entri dentro un lurido negozietto di tabacchi adibito a bisca per videpoker, si guardi intorno, esca dopo qualche secondo e spari un colpo alla tempia di un ignaro pregiudicato astante, finendolo poi con un colpo alla tempia nell'indifferenza generale della gente (?) che abita il quartiere, la quale prosegue tranquillamente le proprie occupazioni senza nulla obiettare anzi, allorquando camminando per il marciapiede ove giace il corpo inerme dell'assassinato, lo scavalca con non-chalance quasi fosse una cacchetta di gatto da evitar di pestare, forse Treviso?

(Saluto inviato da Sacerdote Anal)

Statista di gran classe

2009-10-23T18:11:00.000+02:00

Se un politico e la sua consorte vengono formalmente incriminati per svariati abusi in una regione già martoriata da mille problemi e l'unica cosa che questi riesce a dire è "ho segnalato persone bisognose", il suddetto statista potrà mai essere nato a San Benedetto Po (MN)?

(Saluto inviato da Razzo)

O' paese d' o' sole e d' o' mare

2009-10-12T17:46:00.001+02:00

In seguito a varie indagini, vengono scoperte sotto i mari 27 relitti di navi colme di rifiuti tossici e radioattivi . Credete forse che queste navi si siano inabissate al largo del porto di Trieste?

(Saluto inviato da 100%Rujo)

Videoamatori

2009-10-06T15:28:00.002+02:00

Se una sera il locale dove danno la tua musica preferita lo trovi chiuso e sequestrato dai carabinieri perchè senza licenza e pieno di materiale audiovisivo contraffatto, credi forse che tale club privato sia la bocciofila amis d'albian di Quassolo (TO)?

(Saluto inviato da Lilleloller)

Così saltano fuori gli altarini

2009-10-02T10:59:00.001+02:00

Vi recate in una chiesa della vostra città, per una ragione che mi rifiuto di conoscere, quando improvvisamente vi trovate davanti ad un altare identico a questo. Credete forse di trovarvi all’interno della Basilica dei Santi Giovanni e Paolo a Venezia? Oppure nella Cappella degli Scrovegni di Padova?

(Saluto inviato da IL PORCO su suggerimento anonimo)

Mighelino's wedding

2009-09-29T15:44:00.001+02:00

Se i vostri vicini di casa (preparano)e festeggiano il matrimonio del piccolo di casa da circa due anni, e alla vigilia di tale evento passano la nottata a urlare "Mighelino si spuosa" con uno strano accento carico di c e h, per poi presentarsi sul sagrato, attendendo la sposa che si presenta con un ora di ritardo e una limousine bianca lunga quanto un autobus, tra l eccitazione di circa 200 invitati che indossano frac e vestitini che sarebbe meglio lasciare a delle 20enni snelle e non a delle 60enni in carne, ecco credete forse che la suddetta famiglia in festa provenga da Rocchetta di Cairo (Sv)?

(Saluto inviato da Anonimo)

Tutto è permesso se hai un braccio fuori dal finestrino!

2009-09-29T10:49:00.004+02:00

Se il fidanzato della figlia dei vostri vicini, l'aspetta sotto casa tutti i sabati pomeriggio d'estate (alle 14 in punto quando la gente riposa) in canottiera e occhialoni da sole con montatura bianca, a bordo di una vecchia Fiat Bravo blu maldestramente elaborata, con finestrini abbassati, braccio fuori e bassi a cannone a corredo di un set pressoché infinito di musica dance maranza sparata a mille, che Moka Dj dei primi anni '90 gli faceva un baffo, credete forse che codesto neopatentato possa essere nato in qualsivoglia paese della provincia di VE?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Quando vado in pensione mi faccio il macchinone!

2009-09-21T09:48:00.003+02:00

Nel caso in cui due signori sulla sessantina, a bordo di una Bentley da 200 mila euro, vengano fermati dai carabinieri per un normale controllo e successivamente portati in caserma dalla Polizia per via del centinaio di borse con marchio contraffatto ritrovate all'interno del baule, credete forse che i suddetti, non più giovanissimi, furbacchioni siano andati a registrare la nascita dei figli all'ufficio anagrafe di Casale Monferrato? Oppure credete che il macchinone che stavano guidando fosse stato acquistato con il danaro messo da parte in anni di duro lavoro?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Mica ci si può ricordare di tutto...

2009-09-04T13:56:00.001+02:00

Se telefonate ad un falegname perchè avete rotto la serratura di una portafinestra e costui vi dice che passerà a visionare la suddetta il giorno seguente non prima di avervi avvisato, e dopo due giorni non avete sentito nessuno e quindi lo richiamate e lui vi dice che è stato molto impegnato ma l'indomani verso le tre del pomeriggio sarà a casa vostra ma, incredibilmente non si presenta. Voi cercate di contattarlo tutto il pomeriggio ma questo serio professionista continua a mettervi giù e poi addirittura spegne il cellulare e quando il giorno dopo riuscite finalmente a contattarlo vi dice, stizzito, che è in ospedale per una biopsia al fegato e non sarà disponibile prima della settimana prossima. Ovviamente voi con molta gentilezza gli dite che vi dispiace ma che sarebbe stato gentile ad avvisarvi del problema così magari non restavate tutto il pomeriggio ad aspettarlo in casa, e quando gli comunicate che vi rivolgerete ad un altro falegname perchè non volete aspettare ancora notate che la cosa l'ha fatto incazzare parecchio.
Ora vi chiedo, secondo voi quest'instancabile lavoratore, professionale e puntualissimo, sarà per caso originario di buttapietra(VR)?

(Saluto inviato dal Pech)

Colazione con pugni in faccia e brioche

2009-08-28T17:28:00.003+02:00

Se sei un pasticcere romagnolo e, mentre stai consegnando le brioche calde al bar, vieni aggredito per futili motivi a calci e pugni da quattro ragazzi con movenze e abbigliamento simili a delle scimmie da circo, per poi essere inseguito durante tutto il tragitto verso la caserma dei carabinieri, credi forse possibile che il paese che abbia dato i natali ai giovani in questione possa essere Zelarino in provincia di Venezia?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Quando un lavoro è fatto bene...

2009-07-29T17:09:00.006+02:00

Se per costruire l'ospedale più importante della vostra città ci sono voluti ben 27 anni, con una spesa finale di decine di milioni di euro e, dopo solo 5 anni di vita della struttura, vedete gli agenti delle Fiamme Gialle mettere i sigilli di sequestro dello stabile , facendo evacuare 1400 persone, in quanto ritenuto "a rischio di crollo strutturale" per la presenza di sabbia nel calcestruzzo utilizzato per costruirlo, credete forse che i signori che hanno progettato ed eretto questo capolavoro architettonico siano nati in quel di Pordenone? O pensate forse che i milioni di euro, che gli stessi signori hanno intascato risparmiando sui materiali di costruzione, siano finiti in conti bancari aperti presso la filiale della Banca di Credito Cooperativo di Marcon?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Il giorno più bello

2009-07-28T11:23:00.002+02:00

Se, per organizzare alla grande il matrimonio della figlia, una madre si è indebitata fino al collo per aver chiesto ad uno strozzino un prestito di 20 mila euro, che col tempo sono diventati 50 mila, credete forse che la celebrazione dello sfarzoso matrimonio possa essere avvenuta nella Chiesa di Santa Maria Maggiore a Treviso?

(Saluto inviato da IL PORCO)

La prima volta non si scorda mai

2009-06-23T15:20:00.000+02:00

Se al primo appuntamento con una ragazza vi ritrovate, senza nemmeno capire come, a casa dei suoi genitori con i 5 fratelli, le 4 sorelle, gli zii e i cugini arrivati da un paese a 900 km di distanza, dove siete costretti a rispondere per due ore e mezza ad una raffica di domande atte a scoprire se siete un buon partito per “campare” la loro adorata ed immacolata figlia, di cui non sapete nemmeno il cognome, subendo anche velate minacce di morte nel caso un giorno non la facciate felice, credete forse che quest’allegra famigliola possa essere originaria di Oggiona con Santo Stefano (VA)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Musica preferita: gothicmetal - powermetal - rap

2009-06-11T13:46:00.001+02:00

Se un utente di Blogger ostenta un atteggiamento perennemente aggressivo, rispondendo incessantemente con toni stizziti, si professa cultore della musica Heavy Metal più dura, usa gergo da hacker senza scrupoli, ma in seguito ad accurate ricerche si rivela essere membro di un gruppo teatrale da oratorio, ed interprete di spettacoli e canzoni relazionate con la Chiesa e Don Antonio Mazzi, ebbene tradirà in tal modo le origini Valsugane della propria famiglia?

(Saluto inviato da Sentenza, dedicato al nostro zimbello preferito)

Con l'8xMille alla Chiesa Cattolica puoi fare molto per tanti

2009-06-09T13:42:00.001+02:00

Se a un tavolino del caffè Cavour noti un prete in abiti borghesi che sorseggia il suo maraschino leggendo il suo Cittadino mentre getta occhiate fugaci al suo rolex platinato, e gioca distrattamente con le chiavi della sua Maserati, credi forse che questo umile servo del Signore sia appena tornato da una missione nel Botswana? O sia piuttosto docente di Teologia per 80.000 euro annuali alla prestigiosa Università Cattolica di Milano?

(Saluto inviato da Nemesis)

Un'isola piena di mare, sole, poesia e...

2009-06-05T16:45:00.004+02:00

Se sessanta albergatori di un'isola pensano bene di scaricare il liquame proveniente dalle toilettes dei loro eleganti hotel nel mare che li circonda danneggiando flora e fauna marine e rendendo il tutto una simpatica ed allegra barchetta che galleggia nella propria merda, credi che si tratti proprio dell'isola di Bergeggi (SV)? Credi inoltre che nel relativo entroterra delle accorte amministrazioni comunali abbiano scongiurato con grande tempismo e solerzia il verificarsi di episodi analoghi concernenti, ad esempio, i rifiuti urbani?

(Saluto inviato da MoFo)

Canto corale

2009-06-05T16:45:00.001+02:00

Nel caso in cui, aspettando una vostra amica, notate che ad un tavolino all'aperto del bar all'angolo 15 persone malvestite e piuttosto alticce intonano cori da stadio a squarciagola, insudiciando il marciapiede circostante con ogni genere di rifiuto, ed alle timide rimostranze del gestore rispondono a male parole ed urlano i suddetti cori ad un volume ancora maggiore, accompagnandoli con gesti aggressivi, ebbene è possibile che quei gentiluomini abbiano affinato la loro tecnica corale al Country Club di Lugano?

(Saluto inviato da Brizio)

Finalmente si parte per le ferie!

2009-06-01T15:27:00.002+02:00

Verso l’una di pomeriggio di una calda giornata estiva vi ritrovate in autostrada in mezzo ad una lunga coda causata da un incidente. Guardando fuori dal finestrino vedete un camper parcheggiato in una piazzola di sosta con il tendalino aperto e un’allegra famiglia formata da padre, madre, due zii, due cugini e quattro figli, tutti in canotta e ciabatte da mare, seduti attorno ad un tavolo da picnic che mangiano caponata e pasta con le sarde, incuranti del fatto che stiano occupando uno spazio dedicato alle emergenze e che non più di 10 km più avanti avrebbero trovato una un’area si servizio più consona alla consumazione del pranzo e sicuramente meno carica di smog. Pensate forse che il suddetto camper possa esser stato immatricolato alla motorizzazione di Mestre?

(Saluto inviato da IL PORCO)

The neverending story

2009-05-22T09:42:00.001+02:00

Se la costruzione di un viadotto è durata 30 anni perchè i lavori delle ditte appaltatrici sono stati più volte bloccati per coinvolgimenti mafiosi, e dopo i 30 anni di lavori il viadotto ha dei cedimenti strutturali probabilmente causati da calcestruzzo depotenziato a solo 3 anni dall'apertura.... credete forse che il viadotto in questione sia quello della Val Galena? Pensate forse che il tratto di strada incriminato si trovi lungo la statale 47 della Valsugana?

(Saluto inviato da 100%Rujo)

Fast & Curious

2009-05-21T14:25:00.002+02:00

Se, fermi ad un semaforo, venite affiancati da una Fiat Punto viola cangiante, dotata di vetri completamente oscurati, doppi scarichi rumorosissimi rivolti verso l'alto, cerchi in lega cromati e stereo con i bassi a tutto volume, e il conducente, ovvero un giovane sui 18-19 anni, in canottiera e con un paio di occhiali fumè che coprono il 75% della faccia, mentre ritma la musica house della sua autoradio battendo la mano sulla portiera, vi chiede informazioni dettagliate sui cavalli del vostro motore, sull'accelerazione da fermo nonchè sulle prestazioni massime della vostra auto, ed infine notate stupore sul suo volto all'apprendere che voi non siete soliti circolare alla massima velocità raggiungibile con una vettura come la vostra, ebbene tale giovane neo-patentato avrà conseguito il foglio rosa presso un'autoscuola di Appiano (BZ)?

(Saluto inviato da Brizio)

OGM

2009-05-13T14:09:00.001+02:00

Se in un paese, per aiutare la vegetazione a crescere, si decide di usare come concime svariate tonnellate di sostanze altamente tossiche, e se la società che le gestisce dichiara invece di trasportare solamente del "rifiuto secco" credete forse che la ditta in questione sia la Vesta di Marghera (Ve)? Credete che il simpatico terreno agricolo sorga ai piedi dei colli euganei (PD)?

(Saluto inviato da 100%Rujo)

La fame è fame...

2009-05-04T17:16:00.001+02:00

Se in fila in un McDonald ti appresti ad ordinare, quando un simpatico tracagnotto sulla trentina, dalla pelle color caffelatte, in barba alle persone in fila dice alla gentile commessa "Weh! Fammi una porzione di patatine!" e rivolgendosi ai suoi compagni al tavolo esordisce con " E vuoi chivvulete??", credi forse che il soggetto in questione di cognome faccia "Brambilla"?

(Saluto inviato da Carciofo)

A domanda rispondo: con un pugno in faccia.

2009-04-29T11:50:00.005+02:00

Se gli inviati di Striscia la Notizia, nel vano tentativo di far chiarezza su un fattaccio accaduto nel nostro Belpaese, le prendono di santa ragione dai presunti responsabili, credete forse che i picchiatori in questione possano forse essere i pacati proprietari del canile municipale di Treviso? O magari gli onesti responsabili di un'agenzia di compravendite immobiliari di Mirano (VE)? O ancora dei gentili impiegati della ricevitoria SNAI in centro a Grado (TS)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Gli omini dal cuore d'oro

2009-04-21T13:51:00.000+02:00

Se a seguito di un sisma che ha praticamente raso al suolo una città, nelle tendopoli allestite per gli sfollati, si presentano dei simpatici omini dediti al commercio ambulante che propongono in vendita carne ad € 80,00 al Kg, benzina verde ad € 5,00 al litro, acqua minerale ad € 2,00 al litro, credi forse che si tratti di solerti bottegai di Mogliano Veneto improvvisatisi soccorritori?

(Saluto inviato da dnobedandodedor)

A passeggio con fidanzata... e coltello

2009-04-17T17:11:00.001+02:00

Se un ragazzo muore accoltellato dopo aver fatto un apprezzamento di troppo nei confronti della fidanzata di un passante, credi forse che la città che ha fatto da cornice a questa scena dai tratti grotteschi possa in qualche modo trovarsi entro i confini del nebbioso Veneto? O magari in una regione confinante?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Al ristorante

2009-03-30T17:26:00.008+02:00

Finalmente siete a cena con la ragazza che vi piace da una vita, dopo aver atteso quasi un mese per riuscire a prenotare un ottimo tavolo nel suo ristorante preferito nei Colli Euganei: ad un certo punto si avvicina il responsabile di sala, il quale gesticolando con fare scimmiesco vi chiede, con un dialetto simile ad un mix tra il moldavo antico e il nordafricano stretto, di spostarvi in un tavolino piccolissimo che si è liberato vicino ai bagni, per lasciare il posto ad alcuni parenti del padrone che sono appena giunti in città. Se dopo esser stati praticamente costretti a cambiare tavolo vi accorgete che i fantomatici "parenti" sono in realtà una comitiva di strani personaggi, alcuni dei quali abbigliati come degli istrionici ballerini di salsa ed altri come dei pacchiani giostrai, che cominciano a mangiare quintalate di cibo, ruttare e cantare i pezzi più famosi di Gigi d'Alessio senza alcun rispetto per i tavoli vicino, credete forse che queste simpatiche canaglie possano esser nate nei pressi della ridente località termale di Montegrotto? O forse che il simpatico padrone del ristorante in questione abbia perso la verginità con una compagna di classe, nei bagni dell'Istituto Alberghiero di Jesolo(VE)?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Cani da caccia

2009-03-26T15:03:00.003+01:00

Se, in seguito ad un drammatico episodio di cronaca, nella zona dove abiti si scatena una caccia ai cani randagi degna del più oscuro periodo medioevale fino a degenerare in una vera e propria persecuzione nei confronti dei pochi volontari animalisti che si occupano degli stessi, credi di poter affermare con sicurezza che alcuni di questi animali cercheranno rifugio nel vicino Parco Nazionale delle Dolomiti Bellunesi (BL)? Credi inoltre che l'amministrazione locale abbia pensato ad un piano organizzativo per fare fronte all'emergenza-cani e cacciatori di cani, o abbia semplicemente inviato quattro carabinieri a pattugliare le campagne? Pensi poi che le farmacie nei dintorni abbiano espresso preoccupazioni per l'enorme smercio di veleno degli ultimi giorni?

(Saluto inviato da anonimo)

Al mare? In tutta ginnica devi andare!

2009-03-17T09:59:00.006+01:00

Un giorno, incontrando una vostra cara amica, notate che il corpo e il viso di lei presentano numerosi lividi: dopo averle chiesto spiegazioni, scoprite che il tutto è dovuto al fatto che il giorno prima la svergognata si era permessa di indossare un costume da bagno che al suo fidanzato non piaceva, perché troppo sgambato. Ritenete forse che la spiaggia, in cui la ragazza ha osato sfoggiare quel vergognoso costume, possa trovarsi a Jesolo Pineta? Oppure che, per qualche strana ragione del destino, quel manesco giovincello abbia fatto per una volta in vita sua la raccolta differenziata dei rifiuti?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Lo spazzolone

2009-03-06T12:22:00.001+01:00

Se dopo un anno dalla posa una piastrella si stacca dal pavimento, ed il piastrellista che aveva eseguito il lavoro "guarda che bbello signò" una volta chiamato in causa vi accusa di aver usato troppa forza con lo spazzolone nel pulire il pavimento, credete forse che l'abile "mirrorclimber" sia un onesto artigiano bergamasco? O che abbia terminato con successo la scuola dell'obbligo?

(Saluto inviato da Lilleloller, PWND! :)

Quel maledetto blocchetto finisce sempre quando serve!

2009-02-25T09:55:00.003+01:00

Se siete costretti a rivolgervi ad un idraulico al fine di ripristinare il corretto funzionamento di una tubazione del lavandino in cucina, e il signore che si presenta è alto un metro e 55, ha tutta l'aria di non essersi avvicinato a una doccia negli ultimi 22 anni e, al momento di saldare il conto vi comunica, non senza fatica, che non potrà rilasciarvi la fattura in quanto il suo blocchetto è finito, ed infine afferma di non poter accettare un assegno poichè è impegnato nel cambio di istituto bancario, avete la sensazione di aver contattato uno stimato artigiano originario di Porto Valtravaglia (VA)?

(Saluto inviato da Brizio)

La fiducia prima di tutto

2009-02-05T15:01:00.001+01:00

Se un cliente del vostro studio legale, scontento dell'andamento della causa in cui è coinvolto e all'esito della quale verrà verosimilmente condannato a pagare miliardi di danni (in euro) e dalla quale quindi uscirà letteralmente spennato, in occasione delle frequenti telefonate, anziché chiedere lumi sulle complesse questioni giuridiche che sottendono alla sua probabile soccombenza, insiste sulla necessità che "col Giudice ci parli qualcuno di fiducia", credete forse di aver ricevuto un mandato alle liti da un fin troppo solerte "cumenda" del varesotto?

(Saluto inviato da Piercazzo)

Ho deciso: da quest'anno mi metto in proprio!

2009-02-03T16:05:00.002+01:00

Se vi recate nella fiera del Santo Patrono che si tiene annualmente nel centro storico della vostra città, e, passeggiando tranquillamente addentando una sana piada con la porchetta, notate un drappello di agenti della municipale che sta sequestrando dei giocattoli contraffatti a un individuo di carnagione sensibilmente più scura con un accento piuttosto dubbio, credete forse che il suddetto soggetto abbia visto la luce per la prima volta a Cassano Magnago in provincia di Varese?

(Saluto inviato da Master Of Peppers)

L'auto è nuova, a che serve pulirla guagliò?

2009-01-26T16:28:00.005+01:00

Se vi siete recati in provincia di Torino per acquistare un'Audi TTS con soli 500 km. ad un prezzo di 39.500 euro, ovvero 10.000 euro in meno rispetto al prezzo di listino, e il proprietario si presenta con la barba mal fatta, i pantaloni bisunti e l'interno dell'auto risulta essere sporco e infangato nonostante l'auto sia stata immatricolata il 7 gennaio, ed inoltre alla richiesta di visionare il precedente contratto d'acquisto, in modo da verificare quanto è stato pagato il veicolo, vi sentite rispondere che è dal commercialista e quindi sarà difficile reperirlo, credete che il nome che troverete sul libretto sarà accompagnato da un luogo di nascita situato in Trentino Alto Adige?

(Saluto inviato da Brizio che, da vero incauto, l'ha comprata lo stesso per non aspettare 6 mesi un'auto nuova, porco dio. IL PORCO (non dio) ci tiene ad aggiungere che Brizio è decisamente un rottinculo e probabimente un gran pompinaro, per potersi permettere di comprare un'Audi TTS in contanti ad una fiera...)

Mio cuggino conosce uno, che conosce un altro che vi può sistemare...

2009-01-26T16:24:00.005+01:00

Se un conoscente, sapendo che state per recarvi in vacanza al mare, vi dice "ci penso io, faccio un paio di telefonate cosi' state tranquilli", vi state forse recando in villeggiatura a Finale Ligure?

(Saluto inviato da Lorenzo, il quale non si è perso molto in dettagli, ma si è fatto capire...)

Pizza al Rolex

2009-01-19T11:12:00.001+01:00

Vi trovate 'Da Sofia', una pizzeria nel centro della vostra città, ma siete indecisi sulla pizza da scegliere, allorché, chiedendo consiglio al cameriere, dopo un paio di strizzatine d'occhio e una sgomitata di intesa, vi viene offerta la pizza della casa: la "Pizza al Rolex". Ad un certo punto arriva il padrone del locale, il quale si presenta con un bel cartone da asporto per calzoni contenente una ventina di modelli di Rolex di provenienza fortemente dubbia. A questo punto, guardandovi intorno, credete forse di trovarvi nell'unica pizzeria del piccolo borgo di Bieno ad 806 metri s.l.m. in provincia di Trento?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Spara Jury spara, spera Jury spera.

2009-01-08T14:54:00.001+01:00

Se vostra figlia, in una sola notte, in sella al suo motorino, è in grado di sparare più proiettili di quelli esplosi da Tex Willer, in sella al suo fido Dinamite, in un’intera annata dell’omonima serie di fumetti, credete forse di essere un premuroso padre, che si guadagna da vivere facendo l’operaio alla “Bauli” di Verona?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Capodanno in Italia: una notte per ricordare i bombardamenti su Beirut

2008-12-29T10:52:00.006+01:00

Se la Guardia di Finanza fa irruzione nell'appartamento vicino al tuo, sequestrando un laboratorio per costruire artigianalmente i cosiddetti "botti di fine anno" che in questo caso altro non erano se non bombe di 15 chili pronte ad esplodere, rischiando di far crollare l'intero palazzo e a cui quegli irriducibili dinamitardi dei tuoi vicini di casa avevano dato nomi tipo "a' capa 'e Lavezzi", "pallone 'e Maradona”, “bomba di Bin Laden”, ecc... credi forse che la suddetta palazzina possa, per qualche stramaledettissimo caso del destino, trovarsi nell'antico centro storico veronese?

(Saluto inviato da IL PORCO, che augura a tutti un buon 2009, preferibilmente con tutte le dita delle mani al loro posto...)

Tornando dal concerto

2008-12-16T17:02:00.001+01:00

Siete stati ad un concerto ed avete parcheggiato la macchina al secondo piano di un parcheggio a sei piani. Finito il concerto vi dirigete alla vostra autovettura appagati e soddisfatti dello spettacolo appena concluso a cui avete gaudiosamente assistito coi vostri amici, salite in macchina consapevoli che, data l'enorme affluenza all'evento, ci sarà da aspettare almeno tre quarti d'ora fermi in colonna nell'attesa del deflusso delle altre autovetture. Mentre siete fermi accendete l'autoradio, mettete un cd degli AC\DC, vi rilassate e attendete con calma la possibilità di andare, quando un gruppo di ragazzi (riconoscibili solo grazie agli indumenti indossati, ma avrebbero potuto essere tranquillamente dei babbuini o dei macachi) inizia a sparare petardi con una frequenza di circa 10 al minuto. Credete forse che costoro fossero della provincia di Sondrio, ma originari della Svizzera?

Come se non bastasse, dopo la prima trentina di petardi, un altro gruppo di ragazzi inizia a lamentarsi delle sedicenti scimmie “petardare”, urlandogli frasi incomprensibili con un accento molto simile al nordafricano antico, solo che costoro davano a quei babbuini dei "terroni", "africani", "napoletani". Credete forse che i suddetti prepotenti, con tanto di felpa con scritto "Italia" e "Milano", fossero veramente nati a Milano?

(Doppio saluto inviato da Solobonatesotto)

La famiglia

2008-12-10T12:04:00.001+01:00

Siete ricoverati all’ospedale pubblico della vostra città e vi accorgete che l’infermiere addetto al vostro reparto assomiglia moltissimo a quello addetto a radiologia, ma anche a quello che poco prima stava fumando sulle scale e a quello che avete visto in bar al piano terra che leggeva il giornale, poi per assurdo sembra proprio il fratello gemello dell’infermiere che vi ha appena chiesto da accendere in corridoio. Credete forse che sia una coincidenza trovare 5 persone della stessa famiglia che fanno gli infermieri nello stesso ospedale? Credete anche che questi pazzerelloni vestiti di verde abbiano studiato molto per poter esercitare quella professione? E infine, siete proprio sicuri che dalla finestra della vostra stanza si riesca a vedere in lontananza la Mole Antonelliana?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Revisione "personalizzata" delle pensioni

2008-12-09T11:42:00.003+01:00

Se un furbacchione, impiegato nella filiale INPS della vostra città, viene arrestato dalla GdF per aver falsificato documenti, inserito braccianti immaginari e cancellato cartelle esattoriali in cambio di denaro, credete forse che suddetta filiale possa essere situata sulla terraferma dell’antico Capoluogo Veneto conosciuto in tutto il mondo per il suo Carnevale e per il fatto che, parlando volgarmente, si "caghi in acqua"?

(Saluto inviato da IL PORCO)

Soggiorno con sorpresa

2008-12-09T11:31:00.001+01:00

Se voi e la vostra famiglia, con sistemazione in un hotel per le vacanze, al momento del pranzo vi si presenta il cameriere che, con un forte accento ricordante il cimbro serbo croato, vi presenta il menù riportante le specialità della casa, quali l'impepata di cozze di Zio Catozzo, la pasta con le sarde di fratel Turiddu e i cannelloni di nonna Concettina, il tutto servito con ottimo peperoncino di Soverato, per poi a fine soggiorno -al momento di saldare il conto- scoprire che vi è stato addebitato il doppio di quello che avete preso, a quel punto pensate forse che questi simpatici mattacchioni siano i gestori dell'hotel Trudnerhoff, lassù sulle ridenti montagne della simpatica cittadina di San Vito di Cadore?

(Saluto inviato da Uchafu)

Quanto vuoi? 30 scatole di xanax per un pompino, 50 per scopare.

2008-12-02T10:50:00.003+01:00

Se nella tua città una cinquantina tra imprenditori e informatori farmaceutici vengono scoperti dalla forze dell'ordine a corrompere medici di base e farmacisti in cambio di denaro o addirittura di prestazioni sessuali al fine di ottenere la prescrizione di taluni farmaci, incrementandone così vendite e profitti, alla faccia di quei poveri stronzi di mutuati che aquistavano i medicinali, credi forse di essere un felice abitante della provincia di Cuneo? O magari uno di quei fanatici bellunesi che vogliono ottenere il riconoscimento della lingua ladina?

(Saluto inviato da IL PORCO)